A főnök diktál az új titkárnőjének:
– Írja, hogy összehívtunk egy megbeszélést a témában keddre.
– Főnök, a keddet egy vagy két d-vel írjuk?
– Tudja mit?
Legyen a megbeszélés szerdán.
Vicc: 2 indián ül a tóparton.Az egyik megszólal:
– Uff!
Mire a másik átúszik a túloldalra, meg vissza.
Az indián megint megszólal:
– Uff!
A másik indián megint átúszik a túlpartra, és vissza.
Az indián megint megszólal:
– Uff!
Mire a másik:
– Én már ufftam eleget, most uff egy kicsit te is!
Vicc: Üdvözlöm doktor úr! Gond van a szemeimmel, nem jól látok távolra.
– Kérem jöjjön ide az ablakhoz és mondja meg mit lát.
– A napot.
– Akkor mondja már meg nekem, hová a fenébe akar maga ettől messzebbre látni?
Vicc: A feleség meséli férjének:
– Képzeld, a szomszédasszonynak balesete volt!
– Megsérült?
– Igen.
– Hol?
– Az arcán.
Erre a férj csak egy vállvonással reagál.
– Szerencsére egy jókezű sebész rendbe hozta.
Olyan az arca mint régen.
– Jaj, szegény!
Egy fiatal lány életében először megy a nőgyógyászhoz.
– Jó napot doktor úr!
– Jó napot!
Mi a panasza?
– Hát, én csak rutinvizsgálatra jöttem…
– Értem, vetkőzzön le és feküdjön fel az asztalra.
– Ööö, szóval, én még soha nem vetkőztem le férfi előtt, ugye,
érti?!
– Persze, nyugodjon meg, amíg vetkőzik, lekapcsolom a villanyt.
Kis idő múlva:
– Doktor úr!
Hová tegyem a ruháimat?
– Ide, az enyéim mellé!
– Muszáj lesz fizetésemelést kérnem – panaszkodik egy rövidlátó a barátainak.
– Miért?
– érdeklődnek.
– Mert a többiek messzebb látnak, mindig látják, mikor jön a főnök, ezért én vagyok az egyetlen, aki végig megállás nélkül kénytelen dolgozni.
– Hogy hívják az afrikai buszsofőrt?
– ???
– Busman.
– Mi a kannibál kedvenc édessége?
– Térdkalács.
Nagypapa mesél az unokáinak a háborús emlékeiből:
– Egyszer egy teljes századot tettem harcképtelenné, teljesen egyedül!
– Tényleg?
Tüzér voltál?
– Nem… szakács!
A cowboy odamegy az indiánhoz, aki épp birkát legeltet:
Cowboy:
– Szia Indián!
Beszélhetek a kutyáddal?
Indián:
– Kutya nem beszélni.
Cowboy:
– Szia Kutyus, mizujs?
Kutya:
– Semmi különös.
(Indián ledöbbent arccal néz.)
Cowboy:
– Ez az indián a gazdád?
Kutya:
– Jaja.
Cowboy:
– És jól bánik veled?
Kutya:
– Nagyon jól.
Kétszer megsétáltat, jó kajákat ad és heti egyszer elvisz a tóhoz játszani.
(Indián teljes hitetlen arccal néz…)
Cowboy:
– Indián, beszélhetek a lovaddal?
Indián:
– Ló nem beszélni.
Cowboy:
– Helló Ló, hogy vagy?
Ló:
– Királyul.
(Indián teljes sokkban…)
Cowboy:
– Ez az indián a gazdád?
Ló:
– Ja.
Cowboy:
– És hogy bánik veled?
Ló:
– Egész jól, lovagol velem, lecsutakol és istállóban tart,
amikor rossz az idő.
(Az indián teljesen elképed.)
Cowboy:
– Indián, beszélhetek a birkáddal?
Indián:
– Birka hazudni…
Pistike hazaér a suliból, kérdezi az anyja:
– Mit kaptál a suliban?
– Egy piros pontot és egy feketét.
– Tessék, itt egy 100-as.
Találkozik az apjával:
– Mi volt az iskolában?
– Kaptam egy pirospontot és egy feketét.
– Tessék, adok egy 50-est.
Találkozik a nagyival is.
– Kaptál valamit az iskolában?
– Egy fekete és egy piros pontot.
– Miért kaptál feketét?
– Mert beírtam egy pirosat!
Megy a szőke 21-el. Megállítja a rendőr:
– Csókolom, miért megy ilyen lassan?
– Mert az volt kiírva, hogy itt 21-el kell menni.
– De az az út száma!
– Ja, majd legközelebb gyorsabban megyek!
– Mondja miért ülnek olyan mereven az utasai?
– Kérdezi a rendőr.
– Most kanyarodtunk le a 262-es útról…
– Hogyan köszön a sebész?
– ???
– Kezit csonkolom!
Mai háztartási tanácsunk:
Mindig tarts a kandallópárkányon néhány jókívánság-kártyát, az asztalon pedig néhány doboz gyógyszert és egy lázmérőt.
Így ha váratlan vendégek jönnek, azt hiszik, hogy azért nem tudtál kitakarítani, mert beteg vagy.
Bíró a tárgyaláson a sofőrhöz, aki elütött egy idős hölgyet:
– Miért nem dudált, amikor látta, hogy a kocsi elé lép a néni?
– Nem akartam megijeszteni szegényt…
– Kire mondhatjuk, hogy igazán gazdag?
– Aki még a madárijesztőre is nercbundát ad télen.
Az etióp gyerek kifog egy aranyhalat. Megszólal az aranyhal:
– Ha visszadobsz, teljesítem há…
Szőke nő jön kifelé a nőgyógyásztól és ismételgeti:
"Darázs, derék, homár, darázs, derék, homár…"
Utánaszól a nőgyógyász:
– Nem, nem Hölgyem!
Méh nyak rák!
Bemegy egy fazon a boltba. Ránéz a boltosra és hirtelen fülig ér a szája:
– Hát nem ismer meg?
Mondja!
Boltos:
– Nem!
Az ürge leveszi a szemüvegét:
– Még igy se?
– Nem!
Megigazítja a haját:
– Még igy se?
– Nem, de most már árulja el ki is maga valójában!
– Hát én vagyok a vevő!
Három rendőr az utcát járva beszélget.
– Hallottátok, szeptemberben 40 fokos hőség lesz – szólal meg az első.
– Én azt hallottam, hogy havazni fog – mondja a második.
– A fenébe is!
– hördül fel a harmadik – Ki fog 40 fokban havat hányni?!
--[googlesitekit-end-of-content]-->
