Egy házaspár 10 üvöltő gyerekkel áll a repülőtéri vámvizsgálat előtt…
A vámtiszt megkérdi a családfőt:
– Van önöknél lőfegyver, szúró-vágó eszköz vagy kábítószer?
A családfő kicsit idegesen:
– Higgye el uram, ha lenne, már rég használtam volna!
Vicc: A manus elmegy a hivatalba nevet változtatni:
– Na, mire változtatja a nevét?
– Hát, GA-ra változtatnám a nevem.
– Miért?
– Hogy a feleségemet ezután csak GANÉ-nak szólítsák…
Vicc: – Csókolom, a Pistike lejöhet labdázni?
– Pistike a múlthéten meghalt!
– Akkor legalább a labdáját tessék ledobni!
Vicc: – Miért 10 hónapra születnek a roma gyerekek?
– Mert 1 hónap a füstölés.
Két szőke nő beszélget:
– Miért van az, hogy a rockzenészek olyan gyengék az ágyban?
– Talán mert erősítő nélkül dolgoznak?
– Hogy teremtette meg Isten a homoszexuálisok Bibliáját???
– És Isten meg teremtené Ádámot utána Bélát.
Az orosz hűtőgépgyár öreg munkása nyugdíjba megy és ebből az alkalomból…
interjút készítenek vele.
– Mondja elvtárs, van magának otthon hűtőszekrénye?
– Nem, nekem nincs.
– De ember, maga 40 évig egy hűtőgépgyárban dolgozott, ahol semmi mást nem gyártottak, csak hűtőgép alkatrészeket!
Ha minden nap csak egy kis alkatrészt vitt volna haza, már lenne otthon hűtője!
– Higgye el, próbálkoztam több éven keresztül, de akárhogy raktam otthon össze az alkatrészeket, mindig tank jött ki belőle.
– Mi a különbség a nő és a mák között?
– Hm?
– Semmi.
Mindkettő ragad a nudlira!
Móricka lelkendezve megy haza az első boxedzéséről .
– Anya, anya, többé nem lesz szükségem fogszabályzóra!
Megy haza a részeg, de a nagy kábulatban eltéved. Ahogy mászkál ide-oda…
bekerül a temetőbe.
Mivel nagyon sötét van, nem vesz észre egy frissen ásott sírhelyet, és elterül benne.
Az ütődéstől elveszti az eszméletét, csak másnap reggel tér magához.
Nagy nehezen kimászik a sírból, és felkiált:
– Azannya!
Eljött a Feltámadás, és én vagyok az első!
– Miért nincs a radiátornak gyereke????
– Mert meleg…
Közmondások az új évezredből:
A szomszéd gépe mindig gyorsabb.
Szövegszerkesztőből nem lesz vírusölő.
Ki mint install, úgy szörfözik.
Floppyról bootolt (azelőtt:
bal lábbal kelt fel).
Amilyen a login, olyan a bejelentkező képernyő.
Mutasd a háttérképed, megmondom, ki vagy!
Bízzál Istenben, és mentsél rendszeresen!
Sok könyvtár közt elvész a file.
Közös számítógépnek tele van a gyökérkönyvtára.
Ép hardverben ép szoftver.
Jobb ma egy notebook, mint holnap egy szerver.
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Michael Jacksont igazán orrba verni!
Két cigány beszélget:
– Képzeld vettem egy Daewoo-t.
– Tényleg?
És mikor?
– Tegnap még a "szomszédévút".
– Hallom, a fiad elvégezte az orvosi egyetemet!
– Igen, már el is tiltott a dohányzástól!
Egy öreg nénike felszűll a tömött buszra. Rengetegen vannak…
és nem éri el a kapaszkodót, így belekapaszkodik a mellette álló férfi szakállába.
– Legyen szíves elengedni a szakállamat!
– Miért, fiatalember, leszáll?
Hogyan segítene egy nemzetközi kontingens fenntartani a békét?
– Az USA haditengerészei nem csinálnának semmit, amíg meg nem érkezik a CNN.
– A hollandok egy bulit rendeznének, marihuánát szívnának, és azt hajtogatnák, hogy az angolok nem értik meg őket.
– Az olaszok elmennének napozni.
– A németek partra szállás után mindjárt építenének egy autógyárat.
– A kínaiak összebarátkoznának a helybéliekkel, aztán mindnek elvennék a munkáját.
– Az ausztrálok és az új-zélandiak összevesznének egy birkán.
– A dél-amerikaiak küldenének egy 2000 tábornokból álló csapatot.
– A szaudiak elkezdenének egy olajfúró tornyot építeni.
– A törökök és a görögök egymást látva egyből visszafordulnának, majd benyújtanák a számlát az angoloknak.
– A japánok elsüllyesztenék az összes hajót a kikötőben.
– Az ír sereg elkésne, mert Szent Patrick napját ünnepelték két hétig.
– Az izraeliek építenének egy kibucot, és körbekerítenék a palesztin csapat táborhelyét.
– A palesztinok azt állítanák, hogy a sziget mindig is az övék volt, de az angolok elvették tőlük.
– A kubaiak tévedésből Floridát rohamoznák meg.
– A líbiaiak egyből felrobbantanának két ENSZ repülőgépet.
– Az Európai Unió küldene 50000 bürokratát, feltéve, ha az angolok fizetnének.
– Az észak-koreaiak szerint mindezért az amerikaiak a hibásak.
– A románok megérkeznének és egyből megadnák magukat.
– A magyarok küldenének néhány orvost, de csak akkor, ha nem süt túl erősen a nap.
– Te komám a fiad még mindig első osztályos?
– Minek legyen második, ha lehet első is?
– Jean, evezzen ki a zátonyhoz!
– Miért, uram?
– Mert haladni kell a korall.
John és Szása találkoznak, és arról kezdenek el beszélgetni…
hogy melyik országban nagyobb a demokrácia:
– Nálunk olyan nagy a demokrácia, hogy én elmegyek a Fehér Házhoz, és lepisálom a kerítést, ha akarom – mondja John.
– Nálunk olyan nagy a demokrácia – kezdi el beszédét Szása – hogy én elmegyek a Kremlbe, és a Lenin Mauzóleum tövében szarok egyet, ha akarok.
John közben már bánja, hogy túl nagyot hazudott, ezért próbál picit enyhíteni a dolgon:
– Az igazság az, hogy azért körülnézek, hogy nem látja-e valaki.
Mire Szása:
– Hát azért én se tolom le a gatyámat.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
