Kovács leül az asztalhoz ebédelni.
Mielőtt hozzáfogna…
csodálkozva kérdezi a feleségét:
– Mondd, drágám, miért öltöztél talpig feketébe?
– Ne törődj vele, drágám!
Edd csak meg szépen a gombalevest!
Vicc: A rabbi kihirdeti: Isten rendeltetése, hogy a vajaskenyér mindig a vajas…
oldalával essen a földre.
Néhány nap múlva keresik a rabbit:
– Hallod-e rabbi.
Tegnap a másik oldalára esett a vajaskenyér.
Hogy lehet az?
Mire a rabbi, hosszas gondolkodás után:
– Biztos, hogy jó oldalát kentétek meg a kenyérnek?
Vicc: – Mi az? Szőke nő hajában barna tincs?
– ???
– Remény.
Vicc: A templomban:
– Atyám, maga szerint igazságos az, ha valaki mások kárán pénzhez jut?
– Nem – feleli a pap.
– Akkor kérem, adja vissza a pénzem, amit az esküvőm előtt adtam magának.
A pesti férj táviratot kap a felesége vidéken élő családjától:
– Anyósod nagyon beteg.
Stop.
Az orvosok feladták.
Stop.
A férj választávirata:
– Remélem, nem a mi címünkre.
Stop.
– Segítség! Meg akarnak gyilkolni!
– Kicsoda?
– Egy fekete macska!
– Na, ne szórakozzon velem!
Kicsoda maga?
– Pityuka vagyok, a papagáj!
Egy részeg éjszaka tántorog haza, s hogy lerövidítse az utat…
a temetőn keresztül akar vágni.
Megbotlik és beleesik egy frissen ásott sírgödörbe.
Azon nyomban el is alszik, ahogy vízszintbe kerül.
Reggel zúgó fejjel, reszketve ébred.
Az öreg temetőőr felfigyel a mocorgásra.
– Magának meg mi baja?
– kérdi a másnapost.
– Nagyon fázom!
– Hát persze, hogy fázik, ha lerúgja magáról az összes földet.
A temetési szertartás után megindulnak a koporsóvivők…
ám véletlenül nekimennek az ajtófélfának.
A koporsó kinyílik, és a halottnak hitt hölgy magához tér.
Ezután még 10 évet él jó egészségben, ám egyszer utoléri a végzet.
A szertartás ugyanabban a ravatalozóban van, mint először.
Amikor a koporsóvivők megindulnak, odaszól nekik a férj:
– Aztán vigyázzanak majd az ajtónál…
Alig használt feleségemet elcserélném logarlécre.
Jelige:
Te is tologatod, én is tologatom.
Kovács monoklival a szeme alatt érkezik a kocsmába.
– Hát teveled mi történt, cimbora?
– kérdezi a barátja.
– Tegnap egy lányért verekedtem.
– Kivel?
– A feleségemmel.
Megtörtént
Barátommal voltunk egyszer főiskolás farsangi jelmezbálon.
Én pasinak öltöztem, ő meg csajszinak.
Nagyon jól éreztük magunkat, mindaddig, amíg nem kezdtem el unni, hogy mindenki az én "csajomat" akarja.
Fiúsuli volt, a srácok voltak többségben.
Meg tényleg jól nézett ki lánynak is.
Én pedig "srác" létemre alacsonyabb voltam nála.
Szóval, visszavedlettem lánynak.
Ekkor jött egy lassú szám, mi pedig friss szerelmesek lévén teljesen belefeledkeztünk a felállásba.
Elkezdtünk lassúzni, meg csókolózni.
Csak akkor tértünk magunkhoz, amikor ilyeneket hallottunk, hogy "Hajrá lányok!
" meg "Mindent bele csajok, csak így tovább!
"
Ügyfélszolgálat: – Tessék, miben segíthetek?
Felhasználó:
– Nem megy a levelezés.
Ü.:
– Tudna valami konkrétumot mondani?
F.:
– Persze!
Konkrétan a levelezés nem megy.
Sztorik
Ügyfél:
– Áramlopást szeretnék bejelenteni.
– Ön honnan tudja, hogy lopják az áramot?
– Onnan, hogy én csináltam a rendszert, de nem fizették ki a melómat.
Egyszer egy gazdag ember elutazott Afrikába egy szafarira…
Elvitte magával a kedvenc kutyáját is.
Egyik nap a kutya elkezdett lepkéket kergetni és mielőtt észbe kapott volna, elszakadt a csapattól és eltévedt.
Ahogy bandukolt, egyszer csak észrevette, hogy egy leopárd rohan felé minden kétséget kizáróan azzal a szándékkal, hogy felfalja.
Gyorsan elkezdett gondolkodni.
Észrevette, hogy éppen mellette van néhány csont a földön.
Gyorsan odament és elkezdett egy csontot rágcsálni.
Mikor a leopárd már közel volt, felkiáltott:
– Hú de finom volt ez a leopárd!
Bárcsak lenne még egy itt valahol a közelben!
A leopárd ezt hallva hirtelen megállt, majd rémülten felmászott a legközelebbi fára.
Ott ezt gondolta magában:
– Hú ez meleg helyzet volt.
Ez a kutya majdnem elkapott.
Igen ám, de volt az egyik közeli fán egy majom, aki látta a történteket.
Gondolta, hogy szerez egy jó pontot a leopárdnál ha elmondja neki az igazságot, hátha azután már nem fogja őt bántani.
A leopárd hallva az igazságot dühösen lemászott a fáról és azt mondta:
– Gyere majom, ülj fel a hátamra és majd meglátod hogy jár az a kutya aki engem lóvá tett!
A kutya észrevette, hogy mi történt és látta a majommal a hátán közeledő leopárdot.
Gyorsan elkezdett gondolkodni, hogy vajon mit tegyen.
Egyszer csak leült a csontok mellé, háttal a közelgő leopárdnak, mintha nem vette volna észre, hogy jön.
Amikor már úgy érezte, hogy közel járnak, hirtelen megszólalt:
– Hol a fenébe lehet már az a majom.
A majmokban nem lehet megbízni.
Már legalább fél órája elküldtem, hogy kerítsen nekem még egy leopárdot, és még nem jött vissza azóta…
– Ki az abszolút kövér?
– ???
– Aki ha elviszi a ruháját a mosodába azt mondják neki, hogy ejtőernyőt nem mosunk.
Két öreg panaszkodik egymásnak:
– Te, nekem olyan magas a vérnyomásom, hogy időnként elájulok.
– Az semmi, nekem meg olyan rossz a szemem, hogy 2 méterre is alig látok!
– Azt hiszem, ez már a kortól van, és csak egyre rosszabb lesz.
– Azért nem olyan rossz a helyzet, látod, ezt az autót még el tudom vezetni.
Két rab a börtön padlásán próbál szökni.
A tetőre kijutva az egyik meglök egy cserepet.
A zajra felfigyel egy közelben járkáló őr, és felkiált:
– Ki jár ott?
Mire a szökevény élethűen elnyávogja magát.
Az őr megnyugszik, de ekkor a másik rab lába koppan a cserépen.
– Ki az ott?
– kérdi ismét az őr.
– A másik macska – válaszol a rab.
Amerikai turista beül egy taxiba, városnéző körutat kér.
– Ez mi?
– Ez a Citadella.
50 évig épült.
– Ááh, nálunk 5 év alatt épül egy ilyen.
És az mi?
– Az a Lánchíd, 4 évig épült.
– Nálunk 2 hét alatt csinálnak egy ilyen hidat.
Taxisnak elege lesz, mire a Parlamenthez érnek.
– És ez micsoda?
– Fogalmam sincs, tegnap még nem volt itt.
Három szőke nő ül a kávézóban. Az egyik balról jobbra…
a második jobbról balra keveri a kávét, a harmadik pedig csak tunkolja.
Melyikük özvegy?
Amelyiknek meghalt a férje.
Három sün megy az erdőben, eltévednek. Nagyon fáznak…
Arra jár egy tündér és azt mondja:
– Teljesítem három kiváságotokat , mivel hárman vagytok, mindegyikötöknek egyet.
Az első azt kéri a tündértől, hogy juttassa haza.
A második is azt kéri:
– Nagyon fázom, juttass haza.
A harmadik azt mondja:
– Nagyon fázom, egyedül vagyok, bárcsak itt lennének a testvéreim!
