Egy mérges anya beszélget a lányával:
– Mégis hogy képzeled ezt, hogy mindennap másik katona jár hozzád?
Válasz már egyet végre közülük!
– Anya, azt nem lehet!
Egyik sem kap minden nap kimenőt!
Vicc: A nagyon csinos matektanárnő felír egy példát a táblára. Rövid szoknyát hord…
és a nagy nyújtózkodásban a bugyija is kilátszik.
Megfordul, látja, hogy Móricka nagyon mozgolódik a padban.
– Na, Móricka!
Mennyi jött ki?
– Ennyi – mutatja Móricka a tenyerét -, de még jutott a padba is…
Vicc: – Ki hord a hátán festményeket ?
– A képviselő.
Vicc: Szőke nő felhívja a férjét a munkahelyén:
– Drágám, tudnál nekem segíteni mikor hazaérsz?
– Persze, mi a probléma?
– Elkezdtem egy nagyon nehéz puzzle-t kirakni, de még a széleit sem találom a képnek!
– Nézd meg a dobozon.
Ott mindig van egy kép, hogy mit ábrázol majd ha
kirakod.
– Ez egy nagy kakas.
A férj kicsit később hazaérkezik, meglátja a feleségét a konyhában, majd higgadtan így szól hozzá:
– Jó, akkor most tedd vissza a kukoricapelyhet a dobozába!
Villanyszerelő bemegy az intenzív osztályra és felkiált:
– NAGY LEVEGŐT!
!
!
BIZTOSÍTÉK CSERE!
!
!
Pistike áthívja a barátját a szomszédból. Már egy ideje játszanak…
amikor megkérdezi a kis vendég Pistikétől:
– Te, mi ez a nagy kiabálás a másik szobában?
– Ja, nem érdekes, csak az apám próbálja megértetni anyámmal a házi feladatomat.
Egy szőke nő meglát egy vezető nélküli autót…
ahogy éppen gurulni kezd a parkolóból.
Feltépi az ajtót, beugrik és behúzza a kéziféket.
Kiszáll és látja, hogy egy pasas áll az autó mellett.
– Behúztam a kéziféket, mert gurult!
– Tudom, én toltam!
– Melyik a legkisebb dóm?
– A kondóm, mert csak egy pénisz fér bele, az is csak állva…
– Honnan tudod, hogy a KGB lehallgat?
– ???
– Eggyel több szekrény van a szobádban.
– "Buffon köti a cipőjét… Még szerencse, hogy gyerekkorábn gyakorolta…
mert most nagy szüksége van rá!
" – Egri Viktor
– "Matthäus csak azért nem veszi le a kalapját mert nincs neki!
" – Gundel Takács Gábor
Pistikét megkérdezi a tanítónéni:
– Írtál leckét Pistike?
– Nem, bazzeg!
– Otthon leírod százszor, hogy nem beszélsz csúnyán és nem tegezed a tanárnőt!
Másnap nézi a tanítónéni Pistike füzetét, döbbenten látja, hogy kétszázszor írta le.
– Miért írtad le kétszázszor?
– Hogy örüljél, bazzeg!
Három mérnök egy bizottság előtt érvel egy híd megépítésének az esetleges…
megnyeréséhez.
A japán mérnök:
– Mi megkezdjük a híd építését a folyó mindkét oldalán egyszerre s középen a találkozást a GPS segítségével hajtjuk végre, maximum 1cm eltéréssel.
Az amerikai mérnök:
– Mi is a folyó mindkét oldalán fogunk neki a híd építésének s középen a találkozást lézer segítségével hajtjuk végre, 2 mm eltéréssel.
A székely mérnök:
– Mi is a hidat a folyó mindkét oldalán kezdjük megépíteni egyszerre.
– És középen, hogy találkoznak?- kérdik tőle.
– Hát, ha találkozunk jó, ha nem akkor lesz két hídjuk.
Szabóné meséli a szomszédasszonyának:
– Képzeld, a múltkor beteg volt a vejem, és minden nap küldtem neki meleg ebédet meg vacsorát.
– És megköszönte?
– Meg.
Küldött egy szakácskönyvet.
Három nő beszélget, hogy ki tud jobban vezetni.
– Én tudok vezetés közben zenét hallgatni.
– Én tudok vezetés közben telefonálni.
– Amit én tudok azt nem tudja senki más:
én tudok vezetés közben sakkozni.
Hol egy parasztot ütök el, hol egy lovat…
Egy ügyvéd haldoklik a kórházban, amikor egy barátja meglátogatja…
éppen a Bibliát lapozgatja kétségbeesetten…
– Hát te meg mit csinálsz?
-kérdezi a barát.
Mire az ügyvéd:
– Joghézagok után kutatok.
– Mama, az iskolában azt mondták, hogy állandóan hazudok!
– De Pistike, te még nem is jársz iskolába!
Idős néni nyit be a patikába.
– Kérek egy csomag Acidum acetylosalycilicumot.
– Acidum acetylosalycilicum?
De hisz az közönséges aszpirin – csodálkozik a gyógyszerész.
– Ez az!
– csap a homlokára a néni – Csak mindig elfelejtem a nevét.
Két rendőrt megkérnek az őrsön hogy cseréljenek ki egy villanykörtét…
Neki is állnak a feladatnak, de az egyik azt mondta, hogy majd saját maga megcsinálja.
Erre a másik elmegy.
A társa nem jött már lassan 1 órája, ezért úgy döntött, hogy megnézi mit csinál ennyi ideje.
Visszament és látja, hogy a társa ott áll a létrán és várja, hogy becsavarodjon a villanykörte.
Erre kérdi tőle:
– Te mit csinálsz?
Miért nem csavarod már be azt a villanykörtét?
– Há' forog a főd nem?
Két részeg megy a vasúti sínek között.
– Te, hogy ez a lépcső milyen hosszú!
– Ja!
És a korlát is milyen alacsony!
– Nem baj, hallom már, hogy jön a lift!
Egy házaspár esküvőjük napján megegyezik, hogy az ágyuk alatt tartanak egy kis…
dobozt, amibe a férj titkos dolgait rejtheti.
A feleség
40 évig hősiesen meg is állja, és nem néz bele, de a 40. házassági évfordulójuk
előtt csak belenéz:
3 üres sörösüveget és egy rakás pénzt talál benne.
Az ünnepi vacsorán aztán meg is kérdezi a férjét, hogy mit jelent ez?
A férj egy ideig gondolkodik, majd válaszol:
– Tudod, nem mindig sikerült legyőznöm a
kísértést.
Valahányszor megcsaltalak, egy üres sörösüveget tettem a dobozba,hogy emlékeztessen a tévedésemre.
A feleség szemét elfutják a könnyek, de
aztán belegondol:40 év nagy idő, a lángoló szerelem is elmúlt már, a 3 üveg
nem is olyan sok.
– És az a sok pénz?
– kérdezi szipogva.
– Tudod,valahányszor megtelt a doboz, visszavittem az üres üvegeket és a pénzt a
dobozba tettem…
