Egyetemista 1 hónappal a vizsga előtt ráveszi magát a tanulásra…
de megszólal egy belső hang:
– Ne tanulj, még ráérsz!
2 hét múlva ismét nekiveselkedne, de a hang:
– Ne tanulj, még ráérsz!
1 hét, majd 3 nap, majd újabb 3 nap múlva ugyanez történik. Utolsó napon a hang:
– Ne tanulj, úgyis átmész!
Vizsganap, terem, tételek, a hang:
– Ne azt húzd, hanem a másikat!
!
!
Most nézd meg mit húztál!
!
!
Ezt megszívtuk!
!
!
Vicc: – Hogy hívják a görög szakácsot?
– ???
– Maisz Szarakoszt.
Vicc: – Mondja volt már önnek egy komoly állása?
– Egyszer egy ideig sírásó voltam.
– Az komoly munka magának??!
– Hát nem volt szabad röhögni.
Vicc: – Ki az abszolút rossz főnök?
– Aki az akasztottnak is azt mondja, hogy ne lógjon.
– Anyu, az előszobában feldöntöttem a létrát!
– Jaj, mi lesz ha apád megtudja?
– Már tudja, ott lóg a csilláron.
Írországból felszáll a repülőgép, 150 ír utassal a fedélzetén…
Fél órával felszállás után az egyik utaskísérő bejelenti:
– Kedves utasaink!
Sajnos egy logisztikai hiba miatt kevesebb ételt kaptunk, így csak 50 ebédet tudunk felszolgálni.
Aki önként lemond az ételről, annak ingyen italt adunk a hátralevő 3 órában!
Eltelik egy újabb fél óra, ismét az utaskísérő:
– Kedves utasaink!
Aki mégis meggondolta volna magát az ebéddel kapcsolatban, kérjük jelezze!
Még 50 adag rendelkezésre áll…
– Miért gyanús a kínai horoszkóp?
– Mert ferde szemmel írják.
– Kis fekete pont a sivatagban?
– Mák.
– Két kis fekete pont?
– Komák.
– Sok kis fekete pont?
– Romák.
A kamionos felvesz egy stoppos lányt. Kis idő múlva megáll az út szélén…
egy elhagyatott környéken, a lány szemébe néz, és azt mondja neki:
– Tudod, hogy a nemi erőszakot 5 év börtönnel büntetik?
– Ezt miért mondod nekem?
– kérdi a lány meglepődve.
– Csak hogy tudd, mit kockáztatok.
– Vettünk egy vécékefét.
– Na, és milyen?
– A papír jobb volt.
– Képzeld, az anyósomat valaki feljelentette szemérem elleni vétség miatt.
– Hát mit csinált?
– Fátyol nélkül ment ki az utcára.
Orvos így szól a pácienséhez:
– Azt hiszem, csinálnunk kéne egy EKG-t.
– Hát, ha szükséges..
– Nohát..
Nekem megvan a kapcsolási rajz, maga meg elektromérnök, igaz?
Egy fiatalember felkereste a rabbiját és tanácsot kért tőle…
Nem tudta ugyanis elhatározni, hogy megnősüljön-e, vagy sem.
– Az apja előkelő és képzett ember.
– Nősülj meg!
– De a lány csúnya, mint a varangy!
– Akkor ne nősülj meg!
– Viszont húszmillió forintot hoz magával hozományba.
– Nősülj meg!
– Sántít is!
– Akkor ne nősülj meg!
– Az apja be akar venni üzlettársnak.
– Akkor nősülj meg!
– De a lánya púpos.
– Akkor ne nősülj meg!
– Tulajdonképpen mit tanácsol?
– Úgy gondolom – felelt a rabbi hosszas gondolkodás után -, hogy ki kellene keresztelkedned.
– No, de miért rabbi?
– Mert akkor egy pap idegeit tennéd tönkre, nem az enyémet!
Hajnali kettőkor verik az öreg székely ablakát.
– Ki az?
– kérdi álmosan.
– Én vagyok az Áron bácsi, a Gergő, a szomszéd legény!
Van magának itthon tintája?
– Nincsen fiam – válaszolja, majd megint elalszik.
Húsz perc múlva megint verik az ablakot…
– Ki az?
– hangzik a kérdés megint.
– Én vagyok Áron bácsi, a Gergő, hoztam magának tintát…
– Mi lesz, ha két beteg puszit ad egymásnak?
– ???
– Lázadás.
– Hogy internetezik a Pókember?
– ???
– Felmegy a pókhálóra.
– Ki a jobb szakács,a férfi,vagy a nő?
– Természetesen a férfi, mert két tojásból,és egy kolbászból olyan rántottát csinál,hogy a nő kilenc hónapig hízik tőle.
Repülőjegyet vásárol egy utas:
– Szeretnék New Yorkba repülni, a
csomagjaim felét kérem Miamiba, a másik felét pedig Ausztráliába vinni.
– Ezt sajnos nem tudjuk megcsinálni!
– Nem ??
Pedig tavaly sikerült…
A csiga és a teknősbéka karamboloznak az erdőben…
Egyetlen szemtanú van csak ennek az esetnek, a lajhár, aki éppen a helyszín közelében himbálózott a fán.
A rendőrőrsön faggatják a lajhárt, mit látott a szörnyű balesetből.
A lajhár a következőt vallja:
– Nem emlékszem szinte semmire, nagyon gyorsan történt!
A kisfiú megkérdezi az apukáját, aki éppen mosogat:
– Apa!
Ki az a bigámista?
– Bigámista?
Az olyan férfi, aki kétszer annyit mosogat, mint én.
