Egy pasi bemegy a vadászboltba, egy távcsövet akar venni a puskájára.
Mondja neki az eladó:
– Uram!
Nézze meg , ez a legjobb távcsövünk!
Látja ott azt a kis pontot, ott a hegyen?
Na , az a mi kertünk!
Nézze!
A koma nézi… nézi… elkezd röhögni.
– Mi van, mit röhög???
– Látok ott egy nőt meg egy férfit, meztelenül kergetőznek az udvaron!
– Adja ide!
… Úristen!
Az a feleségem, meg a szomszéd!
Tudja mit?
Ingyen magának adom a távcsövet, ha a feleségemet fejbe lövi, a pasinak meg ellövi a farkát.
Az ürge felteszi a távcsövet a puskára, céloz… és megint elkezd röhögni.
-Mit röhög már megint???
-Azt hiszem meglesz egy lövésből is!
!
!
Vicc: Két részeg a kocsmában:
– Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre!
– mondja egyikük.
– Kösz, haver, de nem keverem.
– válaszolja a másik.
– Miért, eddig mit ittál?
– kérdi az első.
– Nagyfröccsöt.
Vicc: A munkás felmegy a főnökhöz, kérni egy kis olajat mivel nyikorog a taligája.
– Főnök, kérhetek egy kis olajat, mert bekrepált a taligám, folyton nyikorog így hogy ''nyik………….
nyik………… nyik………….
nyik.
– Nem kap semmit!
– válaszolja a főnök.
– Ki van rúgva, az úgy kell szóljon, hogy:
nyiknyiknyiknyiknyik!
Vicc: – Hogy hal meg a tűzoltó?
– ???
– Elég gyorsan!
Találnak egy múmiát egy piramisban, de nem tudják, hogy hány éves…
ezért egy nemzetközi bizottság vizsgálja a múmiát:
Ezt mondják a franciák:
– Hát olyan 4-5000 éves…
Az angolok:
– Hát olyan 4200-4500 éves…
Az oroszok:
– 4323 éves és 4 hónapos.
Bevallotta…
Paraszt bácsi bemegy az autóhifi boltba:
– Van egy mercim és kéne bele hifi.
– Tessék parancsolni, van többféle.
– Melyik a legdrágább?
– Ez itt.
– Melyik a leghangosabb?
– Ez itt.
– Mikrofont lehet rákötni?
– Háát, tulajdonképpen lehet.
– Kipróbálhatom?
– Tessék, itt a mikrofon.
– Dinnyét vegyeneeeeeeek!
A rendőr egy nap a szokásosnál korábban megy haza a szolgálatból…
Gyanúját igazolva látja:
a fogason egy idegen kabát lóg, mellette egy idegen esernyő.
Beront a szobába, és az ágyban a felesége egy ismeretlennel hentereg.
Felkapja az esernyőt és dühében kettétöri.
– És most remélem, esni fog!
– kiabálja megvadultan a rendőr.
Kiskacsa úszik a tavon és sír. Odamegy hozzá a krokodil és megkérdi:
– Miért sírsz kiskacsa?
– Mert nem tudom ki vagyok és mi vagyok…
– Ó, hát ez egyszerű:
sárga csőr, sárga tollak, úszóhártya – kacsa vagy!
– Szupi!
Kacsa vagyok!
– örül a kiskacsa.
– És te mi vagy?
– Találd ki!
– mondja a krokodil.
– Hmm, hosszú farok, rövid lábak, nagy száj, bőrdzseki … olasz vagy!
?
1944.ápr.7.: Kiűztük az ellenséget az erdőből…
1944.ápr.8.:
Az ellenség űzött ki az erdőből…
1944.ápr.9.:
Az erdész mindenkit kizavart az erdőből…
Két régi barátnő találkozik. Kérdi egyik a másiktól:
– Hogy vannak a gyerekeid?
– Jaj, ne is kérdezd!
Szegény fiam egy szörnyű lusta lányt vett feleségül.
Délelőtt 11-ig fel sem kel az ágyból, egész nap költekezik a plázákban, este se főz, hanem elviteti magát valami drága étterembe!
– Szegény fiad, jól kifogta!
És a lányoddal mi újság?
– Neki arany élete van!
A férje reggel ágybaviszi neki a kávét, a reggelit, aztán ellátja pénzzel, hogy vegyen magának, amit csak akar, és minden este vacsorázni mennek.
Két rendőr járőrözik. Találnak egy zsebtükröt.
Az egyik felveszi, nézegeti, majd megszólal:
– Kolléga, én ezt az ipsét valahonnan ismerem.
Megnézi a másik is és levonja a következtetést:
– Én is ismerem, a nevét nem tudom, de egy biztos:
ma reggel velem szemben borotválkozott.
– Asszonyom, a maga fia ez a stramm kis srác?
– Nem.
– Akkor takarodj a francba öcsi a büdös kutyáddal együtt!
!
!
A férj 75 éves, a feleség 25, a nászéjszaka után feleség remegő lábakkal jön…
le a lépcsőn.
A portás megkérdi
-Valami baleset érte?
-Nem, csak amikor az öreg azt mondta, 50 éve spórol, én hülye azt
hittem, a pénzre gondol.
Két régi cimbora beszélget az MKB Bank előtt:
– Na, nekem most már el kell tőled búcsúznom.
– Miért?
– Bemegyek a bankba.
– Csak nem folyószámlád van?
– Dehogyis.
Géppuskám.
Két székely ül egy szobában az asztal mellett. Hallgatnak.
Egyszer csak elereszt egy békegalambot valamelyik.
– Kend volt az?
– Nem én.
– Hát akkor ki?
– A kutya…
Körülnéz a másik.
– Nincs is bent!
– Majd bejön.
– Hogy hivják a lilliputi nőgyógyászt?
– Hüvely Matyi!
Az egyetemen a diákok zárthelyit írtak. A professzor kiosztotta a kérdéseket…
majd az óra végén beszedte a dolgozatokat.
Amikor nekiállt javítani őket, észrevette, hogy az egyik diák egy öt ezrest csatolt a papírjához, és ezt írta a válaszok helyett:
"Egy ezres minden osztályzatért"
Másnap aztán a vesztegetős diák megkapta a dolgozatát, egy nagy egyessel, plusz négyezer forint visszajárót.
Akkor apadhatna az árvíz Magyarországon ha Chuck Norris szomjas lenne és inna…
egy korty vizet.
Berohan egy pasi a rendőrségre:
– Én most azonnal rendőr szeretnék lenni!
– Maga hülye?
– Miért, az feltétel?
Egy politikus meghal és felkerül a mennyország kapujához. Látja ám…
hogy nem egészen úgy mennek a dolgok, ahogy elképzelte.
Hatalmas teremben mindenhol asztalok, borzasztó tömeg, sorbaállás, űrlapokat töltenek ki, a kaput ördögök őrzik, fizetni kell, ha valaki be akar lépni.
Döbbenete csak fokozódik, amikor meglát egy táblát a porta oldalára függesztve.
"Politikusoknak belépni tilos, menjenek a pokolba!
Aláírás:
Szent Péter."
Rettentő dühös lesz, odarohan az ablakhoz, és magából kikelve kéri számon Szent Pétert.
– Mi az, hogy politikus nem léphet be a mennyországba?
Ez diszkrimináció.
Nem hiszem el, hogy még soha egyetlen politikus sem érdemelte ki…
– De, úgy két hónapja bebocsátást nyert egy…
– Na látja, és nem dőlt össze a világ.
– Az nem, de azért történt egy s más.
Egy hét nap alatt elérte, hogy kiírják a választásokat.
Utána kikiáltotta a Szabad Demokratikus Mennyországot, majd megalapította az Adóhivatalt és a Vám- és Pénzügyőrséget.
Kisvártatva bevezette a kapuadót, a bárányfelhőadót, az imajárulékot, meg a szentlélek hozzájárulást.
Közben jövedéki termék lett a mennyei manna, amnesztiában részesítette az ördögöket, a Jóistent előzetes letartóztatásba helyeztette, közösség elleni izgatás miatt.
Ezek után kitört a polgárháború, a mennyország kettészakadt, és éppen ma nevezte ki Lucifert a mennyei seregek főparancsnokává.
