Bekopog egy skót fickó az orvoshoz.
– Doktor úr, nézze már meg a nyelvemet!
Belement-e egy szálka.
– Szálka a nyelvébe?
De hogyan?
– Hát, az úgy kezdődött, hogy kiloccsant a whiskym a padlóra…
Vicc: A vadász az erdőben megbotlik egy kiálló gyökérben…
és véletlenül tökön lövi magát a sörétes puskájával.
Viszik a kórházba, úgy-ahogy összefoltozzák.
Műtét után az orvos azt mondja:
-Itt egy barátom címe, délután keresse fel!
-Ő is orvos?
-Nem, furulyaművész.
Megmutatja magának, hogy hogyan rakja az ujjait, hogy ne pisálja szembe magát!
Vicc: Egy asszony takarítás közben egy csipkés bugyit talál a férje ágya alatt…
ami szemmel láthatóan kisebb méretű, mint az övéi.
Felháborodva kiált fel:
– Egy női bugyi!
– Na és?
– felel a férj közönyösen – Látod, hogy nincs benne senki!
Vicc: – Melyik négy szóval lehet egy férfit igazán felidegesíteni?
– Biztos, hogy benn van?
Lány: Szerinted melyik a legjobb Mizo termék?
Fiú:
A lecuMizo!
Értetlen ügyfélnek próbálok egy dolgot töbszörre elmagyarázni.Az ügyfél…
megszólal:
– De én rendőr vagyok!
– Akkor most ijedjek meg, vagy mondjam el még egyszer?
Két barát horgászik egy tóban. Először fognak egy teáskannát…
aztán egy fazekat, majd végül egy cipő akad a horogra.
Egymásra néznek, és az egyikük megszólal:
– Te, menjünk innen!
Itt lakik lenn valaki.
Egy idős hölgy betelefonál a rendőrségre:
– Azonnal jöjjenek ki!
A szemben lévő ház kertjében egy fiatal pár naphosszat sérti a szemérmet!
Meztelenül flangálnak!
A rendőrök helyszíni szemlét tartanak, majd beszüntetik az eljárást:
– Asszonyom, az égvilágon semmit sem lehet látni!
– Hát persze, mert rosszul csinálják!
De húzza csak ide az asztalt az ablakhoz, tegyen rá egy széket, és ha föláll rá, oldalt azon a kis résen át mindent láthat.
Két szomszéd beszélget a kerítésen át:
– Meg van elégedve a házőrző kutyájával?
– Meghiszem azt!
Ha zajt hallunk, felébresztjük, és máris ugatni kezd!
!
!
Az egyik barátom rendkívül sikeres üzletember…
Hat évvel ezelőtt 600 ezer forinttal kezdte a vállalkozását.
Most 60 millió az adóssága.
– Vadászni megyek Jean! Hol van a sörét?
– Elnézést, uram de a sörét megittam.
Székely paraszt bácsi megkapja élete első golf felszerelését, és elhatározza…
hogy ki is próbálja.
– Még sosem golfoztam.
– mondja az edzőnek.
Mit kell csinálnom?
– A labdát úgy kell megütnie, hogy afelé a zászló felé menjen.
Az öreg felméri a távolságot, majd nagyot üt a labdába.
Az végigrepül a pálya felett és a lyuk előtt két centivel ér földet.
– És most mit kell csinálnom?
– Bele kell ütni a lyukba – mondja az elképedt edző.
– Hát ezt előbb is mondhatta volna!
Iván Ivanovics vasárnap reggel odahívja a kisfiát és odaad neki 3 Rubelt.
– Ivánka, menj le az újságoshoz és hozz nekem egy Pravdát, anyádnak egy Russzkaja Gazjétát, magadnak pedig egy Pionyirszkaja Gazjétát.
– Nekem ne hozz, én majd meghallgatom a híreket a rádióból – kiabál az anyja a konyhából.
– Jól van, akkor anyádnak nem kell újság, ő majd kitörli a hátsóját a rádióval.
– Jaj, szomszéd úr, jöjjön segíteni! Svábbogár van az előszobámban.
– Keressen mást, szomszédasszony.
Én nem tudok németül!
Egy doktornak viszonya van az ápolónőjével, aki teherbe esik tőle…
Mivel nem akarja, hogy a felesége is tudomást szerezzen a gyerekről, kitömi egy kis pénzzel az ápolónőt és megkéri, hogy menjen el Olaszországba és ott szülje meg a gyereket.
– De, hogyan fogom veled tudatni, hogy a gyerekünk megszületett?
– kérdezi az ápolónő.
– Csak küldj egy képeslapot és írd a hátoldalára, hogy "spagetti" és én gondoskodni fogok a kiadásaidról.
Az ápolónő jobbat nem tudván, fogta a pénzt és elrepült Olaszországba.
Hat hónappal később egy nap a doktor felesége felhívja őt a hivatalában.
– Kedvesem, kaptál egy nagyon különös képeslapot Európából és egyáltalán nem értem, mit jelent.
– Csak várj, míg hazaérek és azonnal elmagyarázom – mondja a doki.
Amikor a doki hazaér és elolvassa a lapot, azonnal szívrohamot kapott.
Rohammentő száguldott vele az ügyeletre.
Egy orvostanhallgató hátramaradt, hogy vigaszt nyújtson a feleségnek és a szívroham előzményeiről kérdezze.
Ekkor a feleség előveszi a képeslapot, amin a következő áll:
"Spagetti, Spagetti, Spagetti, Spagetti – kettő kolbásszal és húsgombóccal, kettő pedig anélkül.
Programcsere. Ez lett belőle…:-))))
Barátnő 1.0
Kérdés a technical support-hoz:
Kérdés:
Tavaly a Barátnő 1.0-mat Feleség 1.0 – ra fejlesztettem és az új program váratlanul elindította a "gyerek process"-t, amelynek rendkívül nagy a tár- és erőforrásigénye.
A termékismertetőben nem esik szó erről a jelenségről.
Ráadásul a Feleség 1.0 minden más programba is beinstallálja saját magát és már a rendszerindításkor betöltődik.
A különböző programok, úgy mint Éjszakaipóker 10.3 és Sörivászat 2.5 azóta nem futnak, indításukkor a rendszer összeomlik.
Úgy tűnik, nem is tudom kiiktatni rendszeremből a Feleség 1.0-t.
Gondolkoztam a Barátnő 1.0-ra való visszatérésen, de az UNINSTALL nem működik.
Tudnának segíteni?
Válasz:
Kedves felhasználó, ez nagyon általános probléma.
Sokan fejlesztik Barátnő 1.0-jukat Feleség 1.0-ra, gondolván, hogy ez pusztán szórakoztató segédprogram (nem tökéletes fordítás – a szerk.).
Ellenben a Feleség 1.0 operációs rendszer, így arra tervezték, hogy mindent ő futtasson.
Ne is próbálkozzon az installálásával!
A Feleség 1.0 későbbi eltávolítása a rendelkezésre álló erőforrások sérülésével járhat.
Néhányan megpróbálták installálni a Barátnő 2.0-t ill.
a Feleség 2.0-t, de több problémával találkoztak, mint az eredeti rendszerben.
Mások megpróbálták a Barátnő 1.0-t futtatni a háttérben, a Feleség 1.0 működésével egyidőben.
Sajnos a Feleség 1.0 érzékeli a Barátnő 1.0-t és ez összeütközést okoz, amely a rendszer összeomlásához vezethet.
A legegyszerűbb módja a problémák elkerülésének, ha egyik verzióját sem installálja a Feleség szoftvernek, csak a Barátnőt használja.
A Barátnő 1.0, 2.0, 3.0 stb.
tökéletesen kompatibilisek egymással és együtt is futtathatók.
Felhasználó 2 észrevételei:
Én mint már 5 éve sikeres Feleség 1.0 felhasználó, ezennel közzéteszem észrevételeimet.
Először is néhány gondolat az F1.0-ról:
1.
Az F1.0 önhatványozó rendszer.
Ahogy vezérlést kap egy konfigurációban, azonnal sokszorozni kezdi magát, míg a rendelkezésre álló erőforrásokat teljesen fel nem használja.
2. A gyári specifikáció szerinti előnyök (csakúgy mint a M$ szoftvereknél) gyakorlatban már nem mutatkoznak.
3.
Az F1.0 nem támogat semmilyen alkalmazást.
Az ön által említett hibajelenségek nálam is azonnal jelentkeztek, amint az upgrade megtörtént B1.0-ról F1.0-ra.
Viszont én nem nyugodtam bele a problémákba, így fejlesztőmunkába kezdtem.
A hosszas fejlesztés eredményeként megszületett az első patch, amely egyszerűen a Balta1.0 nevet kapta.
Ennek segítségével már a kezdeti időszakban hatékonyan lehetett kilépni a crashgyanús szituációkból.
Az F1.0 rendszerben eltöltött több esztendő azonban sokkal kifinomultabb eszközök alkalmazását is lehetővé tette.
Megfigyeléseim szerint az F1.0 rendkívül érzékeny az erőforrások közül a Z$ETON-ra.
A Z$ETON elérésének szabályzásával eredményesen lehet korlátozni az F1.0 működését.
Megfelelő Z$-kontrollal egész használhatóvá lehet tenni az F1.0-át.
Gépjárműoktatók mondásai:
1. Indulás előtt legközelebb győződjön meg róla, hogy bent ülök-e a kocsiban.
2. A frontális ütközés nincs benne az anyagban.
3. A STOP tábla nem javaslat, hanem parancs.
4. A bekanyarodási szándékát legközelebb ne a hátsó ablaktörlővel jelezze!
5. Kérem, tolatásnál ne térdeljen fel az ülésre.
6. Mivel KIT nem tudott eljönni, így ma is magának kell vezetnie.
7. Az előzésnek nem az a lényege, hogy kikerüli az Ön előtt haladó autót, aztán a szembejövők őszinte megdöbbenésére hosszan egymás mellett haladnak.
8.
Nagyon jól látja, hogy a sebességváltó feladata az, hogy a motor ne 12000-es fordulatszámon működjön, mint az elmúlt húsz percben.
De ezt jó lenne a gyakorlatban is bemutatni.
Egy kétmozdonyos vonat halad a puszta közepén…
amikor elromlik az egyik mozdony.
Gyorsan átkapcsolnak a másikra, és mennek tovább.
Nemsokára elromlik a másik mozdony is.
Ekkor a vonatvezető hangosbemondón keresztül szól az utasokhoz:
– Kedves utasaink, van egy jó és egy rossz hírem.
A rossz az, hogy elromlott mind a két mozdonyunk, és emiatt itt kell vesztegelnünk egy jó ideig.
A jó hír az, hogy nem repülőgépen ülünk…
Árpád, s fia Levente nyargal frissen legeltetett lován…
s elérnek egy rétre melyen sok a kecske, sok a mét ezért Levente ezt mondja:
– Legyen e helynek neve Kecskemét.
Tovanyargal a két nős hős, s elérnek egy másik réthez, melyen sok a kecske, sok a mét ezért Levente ezt mondja:
– Ennek helynek neve legyen Kecskemét.
Erre szól az apja, Árpád:
– Te hülye, az már volt!
– Ja, akkor legyen Mosonmagyaróvár.
A nejem szerint túl kíváncsi vagyok. Legalábbis folyton erről irogat a…
naplójában.
…………………..
A férfiak azért alszanak el olyan gyorsan szex után, mert előtte fél éjszakát könyörögtek érte.
