Egyszer a románok nagy ásatásba kezdtek, hogy hátha találnak valamit…
ami igazolja, hogy ők már a római-korban is ott voltak.
A szorgos munka meghozta gyümölcsét, találtak egy régi nagy kőtáblát a következő felirattal "Ave Cezar Vavan" Megörülnek, hiszen kezükben a bizonyíték, már nem érheti szó a ház elejét, csak a "Vavan" szót nem értik, de a többi egyértelműen igazolja, hogy római-kori.
De a hiányzó részt majd a tudósok kitalálják, addig is a Bukaresti Nemzeti Múzeumban a helye.
Jöttek is a látogatók, ám egyszer csak a sokaság arra figyel fel, hogy egy székely paraszt iszonyatosan röhög.
Oda is súgja neki a múzeumőr:
– No, te székely!
Ne nevess ilyen hangosan, mert elvisz a Szekuritáte.
De a székely csak nevet, és nem bírja abbahagyni.
Be is viszik kihallgatásra és kérdezik, hogy min nevet ennyire.
– Hát, csak azon, hogy nem az van oda írva "Ave Cezar Vavan", hanem az, hogy "A Véce Zárva Van".
Vicc: – Hány óra van magánál Jean?
– Hat, uram!
– Jean, akkor adjon el ötöt, nekünk egy óra is elég.
Vicc: Ül a roma árus a cucca mögött a piacon. Arra megy egy másik, hopp…
felkapja az egyik árucikket, majd gyorsan elszalad vele.
Mire az árus nagy búsan megszólal:
– Nnna, ez is beszerzési áron kelt el…
Vicc: A seregben egy hadnagy megszólít egy kiskatonát:
– Kovács honvéd, fel tudja váltani nekem ezt az ötezrest?
– Persze, haver.
– feleli a honvéd.
A hadnagy összeráncolja homlokát:
– A helyes megszólítás:
hadnagy úr.
Mondja még egyszer, fel tudja váltani az ötezresemet?
– Nem, hadnagy úr.
– Ki telefonált? – kérdezi az asszony a férjétől.
– Téves hívás volt.
Valami fickó azt hitte, hogy ez a meteorológiai intézet.
Megkérdezte, hogy tiszta-e a levegő.
Két rendőr biciklizik. Az egyik leszáll, leengedi a hátsó kereket…
Miért engedted le?
– kérdi a társa.
– Túl magas volt a hátsó nyereg.
– Ezért?
Te teljesen hülye vagy!
– mondja a másik, s leszereli a nyerget meg a kormányt.
A kormányt a nyereg helyére teszi, a nyerget pedig a kormány helyére.
– Ezt miért csináltad?
– Nem megyek tovább ilyen hülyével, inkább megfordulok.
Egy politikus sétál az utcán. Eléjeugrik egy rabló:
– Azonnal add ide az összes pénzedet!
Mire a politikus.
– De kérem!
Én egy befolyásos politikus vagyok!
A rabló nagyot néz, és ezt mondja:
– Akkor az én pénzemet!
Az orvos csóválja a fejét:
– Kedves uram, önnek több mozgásra van szüksége.
Minden nap sétáljon legalább egy órát.
– Mielőtt kihordom a leveleket, vagy utána?
A beteg elmegy az orvoshoz.Az orvos megvizsgálja…
és gyógyszert ír fel neki.A beteg ki is váltja, de az orvosságot eldobja.A barátja csodálkozva kérdi:
– Miért dobtad el az orvosságot?
– Nézd, én elmentem az orvoshoz, mert az orvosoknak is élniük kell.
Kiváltottam az orvosságot, mert a patikusoknak is élniük kell.
Aztán eldobtam az orvosságot, mert nekem is élnem kell.
Két skót beszélget:
– Képzeld, a hadseregünkben elrendelték, hogy a lovas katonák csak az egyik lábukon hordjanak sarkantyút.
– Miért?
– Mert rájöttek, hogy ha a katona megsarkantyúzza a ló egyik oldalát, a másik oldal úgyis automatikusan elindul vele együtt.
Két gyerek rettenetesen veri egymást az utcán. Arra megy egy úr…
és szigorúan rájuk szól:
– Ejnye, gyerekek, hát nem tudjátok, hogy az ellenségeiteket szeretni kell?
– Igen – feleli tenyerét porolva az egyik gyerek -, de mi nem ellenségek vagyunk, hanem testvérek.
A leprást és az elmebeteget a dutyiban egy cellába zárják…
Első nap lerohad a leprás keze, megfogja, kidobja az ablakon.
Másnap a lába rohad le, azt is kidobja a rácsok között, és így megy ez napról napra.
Egyszercsak megszólal az elmebeteg:
– Mi van leprás, szökünk, szökünk?
Egy sápadt arcú jár az indián faluban, ahol hetek óta nincs víz…
Miközben a falubán járkál, látja hogy egy indián folyamatosan dobol.
Megkérdezi a törzsfőnöktől:
– Ő a sámán?
– Igen.
– És most esőt csinál?
– Nem, a vízvezeték szerelőt hívja a szomszéd faluból.
Egy nő először utazik repülőgéppel. Beszállás után talál magának egy ablak…
melletti ülést a nemdohányzó szakaszban.
Nem sokkal azután, hogy elhelyezkedik, odalép hozzá egy férfi, és azt mondja, hogy a nő az ő helyén ül.
A nő először ügyet se vet rá, de mivel a férfi nem tágít, végül rászól, hogy hagyja őt békén.
– Ahogy gondolja – feleli a férfi -, de akkor maga fogja vezetni a gépet!
János bácsi megy a szekérrel, mellette baktat a kutyája…
Az öreg időnként rácsap a ló hátára:
“Gyí,te!
”.
Egyszer a ló megáll és rászól János bácsira:
– Te János, miért ütsz annyit?Én is egy érző lény vagyok…
János bácsi ijedtébe futásnak ered, s a kutyája is vele.Mikor kifárad, leül pihenni.
Ekkor megszólal a kutya:
– Az anyját!
Hogy megijedtem, amikor megszólalt a ló!
– Melyik egységhez akar kerülni?
– A vezérkarhoz.
– Maga megőrült?
– Miért, ez követelmény?
– Ki az abszolút feledékeny?
– Aki azért szed Cavintont, hogy el ne felejtse miért szed Viagrát.
A misszionáriushoz így szól a fekete bőrű törzsfőnök:
– Látod ott azt a sok fekete asszonyt?
– Látom.
– Rajtad kívül van még más fehér ember az őserdőben?
– Nincs.
– Hát akkor ide figyelj!
Annak a sok fekete asszonynak fehér gyerekei születnek!
Ezért most mi téged büntetésből megeszünk!
– Mire a misszionárius:
– Látod ott a fehér kecskéimet?
– Látom.
– És mi a véleményed?
– Ha hallgatsz, akkor én is hallgatok!
A pályaudvaron egy férfi a vonatablakból így búcsúzik el a barátjától:
– Köszönök mindent!
A feleséged pedig isteni az ágyban!
Mikor elindul a vonat, pár perc múlva megszólal az egyik kupéban ülő utas:
– Maga ezt komolyan mondta?
– Nem.
A felesége átlagos, csak nem akartam megsérteni vele.
A hajóskapitány leszól a fűtőnek:
– Görbe fát tegyen a tűzre, mert fordulunk!
Erre fűtő visszakérdez:
– Jobbra vagy balra?
