– 3 sárga héjú, kék belsejű mangó táborozik a sivatagban…
Arra megy az infravörös lódobogás.
Mi ebben a furcsa???
– Hát az hogy nem is arra lakik!
!
!
Vicc: Mi volt a rövidlátó turista utolsó mondata egy romániai erdőben tett túrán?
"- Mondja, maga mindig bundában szedi a málnát?"
Vicc: Fel tudod fogni, hogy valahol a világon létezik a világ legrosszabb orvosa?…
Ennek így kell lennie.
De ami még kínosabb, holnapra már valaki biztosan bejelentkezett hozzá.
Vicc: A székely a megrakott szekerével, nagyon nehezen caplat fel az emelkedőn…
Felérvén így szól:
– Hú, ennyire még sosem izzadtam meg!
– Én sem – mondta a ló.
– Még sosem hallottam lovat beszélni!
– Én sem – mondta a szekér.
Az idős házaspár lefekvéshez készülődik. Mikor bebújtak egymás mellé az ágyba…
az öregasszonynak kedve támad egy kis hancúrozáshoz.
Gyakorlott mozdulatokkal simít végig a férje testén, majd egy bizonyos ponton megállva, megkérdezi.
– Na papa mit fogok?
– hajol közel a párjához.
– Mit fogsz, mit fogsz?
– mordul az öreg az asszonyra.
– Hát alighanem aludni fogsz!
Mi a különbség a börtön és a munkahely között? Ha jobban belegondolsz:
A börtönben az időd nagy részét egy 2.5 x 3 méteres cellában töltöd.
A munkahelyen időd nagy részét egy 2 x 2.5 méteres irodában töltöd.
A börtönben naponta háromszor kapsz ételt.
A munkahelyen egyszer ehetsz délben, akkor is neked kell fizetned érte.
A börtönben enyhítik a büntetésedet, ha jól viselkedsz.
A munkahelyen, ha jól viselkedsz, még több munkát kapsz.
A börtönben az őr nyitja, zárja az ajtót neked.
A munkahelyen mindenféle kulcsokat meg kódkártyákat kell magaddal vinned, az ajtókat is nyithatod egyedül.
A börtönben nézheted a tévét és játszhatsz másokkal.
A munkahelyen megszidnak, ha tévét nézel vagy másokkal játszol.
A börtönben saját WC-d van.
A munkahelyen meg kell osztanod másokkal.
A börtönben meglátogathat a családod és az ismerőseid.
A munkahelyen rosszallva néznek rád, ha a családdal vagy ismerőseiddel beszélsz.
A börtönben az ellátásodat az adófizetők fizetik, míg neked dolgoznod sem kell.
A munkahelyen mindenért fizetned kell, míg az általad befizetett adóból tartják el a börtöntöltelékeket.
A börtönben a börtönigazgató egy szadista idióta.
A munkahelyen az a különbség, hogy ott az ilyet főnöknek hívják.
– Hogy hívják a repülő tevét?
– ???
– Dromadár!
A sportkórházban egy monoklis fickó jelentkezik elsősegélyre.
– Jégkorong vagy box?
– kérdi az orvos.
– Egyik sem.
Csak kártyáztam a feleségemmel és nyertem.
Nagy a tél
Nagy a hó,
Nagy a szél,
Nagy a nyó!
Egy forgalmas útkereszteződésben elromlik a jelzőlámpa…
Megáll az út közepén egy autó, kiugrik belőle a tanuló vezető, az oktató pedig utána szól:
– Megőrült?
Hova megy?
– Csak be akarok nézni a sarkon, hogy jön-e keresztben autó.
A feleség elmegy egy jósnőhöz. A sötét szobában a jósnő kristálygömbje fölé…
hajol, hosszan mereng, majd összeráncolt homlokkal közli:
– Nehéz lesz elmondanom… Nos, készüljön fel rá lélekben, hogy hamarosan megözvegyül.
A férje még az idén erőszakos és szörnyű halált hal.
Az asszony rémülten néz maga elé, majd nagy levegőt vesz, és halkan megkérdezi:
– De ugye a rendőrök nem jönnek majd rá, hogy én tettem?
A cégnél előadást tart egy szakértő a munka optimalizálásáról…
A mondandóját a következő mondattal zárja:
– Amit most elmondtam, csak a munkahelyükön alkalmazzák, soha ne próbálják meg otthon!
Hátulról egy hang:
– Miért?
– Mert veszélyes.
Én is kipróbáltam otthon a feleségemen.
Észrevettem, hogy reggeli készítés közben mindig külön megy el mindenért a hűtőhöz.
Megkérdeztem tőle, nem tudna-e egyszerre több dolgot kivenni.
Hátulról egy közbekiabáló:
– És, gyorsabb lett?
– Hát, igen.
Eddig 20 perc alatt csinált reggelit a feleségem, most 7 perc alatt én…
– Hogy hívják az illatos cigányt?
– Aroma.
– Ki telefonált az előbb drágám? – kérdezi az asszony a férjétől.
– Téves hívás volt.
Valami fickó azt hitte, hogy ez a meteorológiai intézet.
Megkérdezte, hogy tiszta-e a levegő.
Garfield és gazdája beszélgetnek:
– Garfield, tudtad, hogy a világ összes állata közül a macska a legegoistább?
Mire Garfield:
– Miért, vannak más állatok is?
A tanítónő a családjáról és az otthoni életről kérdezi az elsősöket:
– Elmondanád, Pistikém, mit csinál apuka és anyuka esténként?
Pistike habozva válaszol:
– Én pontosan tudom, és biztosan tudja a tanító néni is.
De nem korai ilyen dologról már az első osztályban beszélni?
– Képzeld, a barátomat, kirúgták!
– Tényleg?
Na és, miért?
– Rajtakapták, hogy a betegével szeretkezett.
– Kár, pedig ő volt a legjobb állatorvos a faluban!
Az öreg borász, akinek egy óriási borgyártó vállalata van…
halálos betegen fekszik az ágyán.
Odahívja a legnagyobb fiát:
– Fiam, van egy ősi titok a családban.
– Mi az?
– kérdi a fiú.
– Szőlőből is lehet bort csinálni…
– Hogy hívják a fogyatékos szitakötőt?
– ???
– Hálóvarró.
"A gumi óvszer nem nyújt teljes biztonságot. A barátomon is volt…
mégis elütötte egy busz."
