Két régi haver beszélget:
– Attól tartok, hogy megcsal a feleségem.
– Miből gondolod?
– Nézd, két éve Békéscsabáról Pestre helyezett a cég, két hete meg Debrecenbe.
Mindkét költözés után 3 nappal megkaptuk a régi postást!
!
!
Vicc: – Hol repül a legtöbb mosógép?
– Hát Hajdú Vihar Megyében.
Vicc: – Anyu, adhatok egy kis pénzt annak a bácsinak, amelyik odakint az utcán kiabál?
– És mit kiabál?
– Azt, hogy "Fagylalt, itt a finom fagylalt!
"
Vicc: – Milyen pályát választ magának a madzag?
– Kötélnek áll!
Mikor a Földön már mindenki hitetlen, Krisztus és Mózes elhatározzák…
hogy lejönnek a Földre, és bebizonyítják:
van Isten.
Mikor Mózes már mindent megmutatott amit tud, a vizet vérré változtatta, a botját kígyóvá, akkor az mondta Krisztusnak, hogy most mutasson ő valamit!
Erre Krisztus azt mondta:
"Mit?"
Mózes:
"Hát amit ilyenkor szoktál"
"Aha, akkor a vízen fogok járni!
" – mondta Krisztus.
De mikor elkezdett a vízen járni, azon nyomban elsüllyedt.
Mózes megkérdezte, hogy ez miért történt.
És Krisztus azt felelte:
"Ja, elfelejtettük, hogy akkor még nem volt lyuk a talpamon…"
Tegnap éjjel azt álmodtam, hogy megettem 2 kiló vattacukrot…
Reggel felébredtem és nem találtam a kispárnámat.
A tanárnéni bejelenti, hogy holnap tanfelügyelő bácsi fog jönni és kérdezgetni…
fogja a gyerekeket.
Tesznek is egy próbát:
– Ferike, neked mi a kedvenc állatod?
– A kutya
– És miért a kutya a kedvenced?
– Mert szép fehérek a fogai.
– És miért szépek a fogai?
– Mert Darlingot eszik.
– Ügyes!
– És neked Marcsika mi a kedvenc állatod?
– A cica.
– És miért a cica a kedvenc állatod?
– Mert szép fényes a szőre.
– És miért szép fényes a szőre?
– Mert mindig kikefélem.
– Ügyes!
– És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
– A lepényhal.
– És miért a lepényhal a kedvenced?
– Mert szép lapos.
– És miért szép lapos?
– Mert megkúrta a bálna.
– Enyje, Móricka találj ki valami mást!
Másnap jön a tanfelügyelő bácsi, Mórickához érkezik.
A tanárnő tiszta ideg.
– És neked mi a kedvenc állatod Móricka?
– A varangyos béka.
A tanárnő szívéről hatalmas kő esik le.
– És miért a varangos béka a kedvenc állatod?
– Mert szép nagy gülü szemei vannak.
– És miért vannak szép nagy gülü szemei?
– Mert látta, hogy a bálna megkúrta a lepényhalat.
Katonaságnál a tiszt a bakák előtt járkál fel s' alá.
Megáll az egyik előtt, és megkérdezi:
– Hogy hívják, közlegény?
– Kovács János, uram!
– És mi a maga foglalkozása?
– Villamosmérnök, uram.
A tiszt lassan végignéz a katonán, és így szól:
– Hát én fel nem ülnék arra a villamosra, amit maga tervez!
– Nem vagyok teljesen biztos a diagnózisban – mondja az orvos a betegnek…
csak feltételezem a panaszainak okát.
Valószínűleg az alkohol az oka.
– Semmi baj doktor úr, ez velem is gyakran előfordul.
Majd visszajövök, ha már józan lesz.
– Te, a szöszi titkárnőt megdugtad már?
– Persze, de a feleségem jobb!
– Nekem mondod?
Mellékhatások és más panaszok esetén kenje hajára a betegtájékoztatót illetve…
herélje ki orvosát, gyógyszerészét.
A cirkuszi alkalmazott odasiet az igazgatóhoz:
– Uram, képzelje, megszólalt az oroszlán, akár egy hasbeszélő.
Mire az igazgató:
– Aha, akkor tudom már, hogy hol keressük az idomárt!
A szőke nőt elviszi a barátja az Operába, ahol a nő be akarja bizonyítani…
hogy igenis okos!
Egyszer csak lemutat a nézőtérre, és szól a barátjának:
– Nézd csak, az ott nem Gobbi Hilda?
– Ugyan, Gobbi Hilda rég meghalt!
– De most mintha megmozdult volna.
– Mi a különbség egy ügyvéd és egy keselyű között?
– ???
– A keselyű megvárja, amíg meghalsz…
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Moszkvában hőgutát kapni.
– Mit csinál a szőke nő, ha lefagy a számítógépe?
– ???
– Berakja a mikróba.
– Móricka, mondd, mi szeretnél lenni, ha nagy leszel?
– Télen medve, nyáron tanár.
Agresszív kismalac:
– Nem, nem Tündérke.
Szó sem lehet róla!
A kívánság az kívánság, hajolj csak szépen előre!
A közelünkben nyílt egy új szupermarket, ahol automata párásító rendszer…
üzemel, hogy az áru friss maradjon.
Mielőtt a párásító bekapcsol, mennydörgés hallható, majd eső illatát lehet érezni.
Amikor az ember a tejtermékekhez közeledik, tehénbőgést hall, és friss széna illatot érez.
Ha a tojásos polchoz megyek, tyúkok kotkodácsolása hallatszik, és tojásos sült szalonna illata terjeng.
U.i..:
WC-papírt nem veszek ott soha többet!
Kovácsot megszólítja az utcán egy sorsjegyárus:
– Uram, ragadja meg most a szerencséjét, vegyen tőlem egy kaparós sorsjegyet!
– Köszönöm, de nem most akarok nyerni.
– Van olyan is!
– erősködik tovább az árus.
