– Drágám, szeretnél egyszer egy hatalmas, kék, sok-sok lóerős autóban utazni…
amelyet nem kell vezetni, mert sofőr ül a volán mögött?
– Igen, az nagyon szuper lenne!
– Akkor gyere, szálljunk fel a buszra!
Vicc: Tiszt helyettes a katonához:
– Papp honvéd, mit gondol, mé' a maga nevét jegyeztem meg először?!
Papp honvéd gyászba vágja magát:
– Jelentem, mert csak négy betű!
Az egész század röhögött.
Vicc: Az agresszív kismalac összefut a jótündérrel
– Teljesítem két kívánságodat.
– Varázsolj abba a fába egy kihúzhatatlan szöget!
– Íme!
Mi a második?
– Húzd ki!
Vicc: Egy ember éppen elveszítette az állását, a felesége elhagyta, hát elhatározza…
hogy öngyilkos lesz.
Felmászik a hid legmagassabb pontjára és éppen mikor ugrani készül, meglát a parton egy embert, akinek mindkét karja hiányzik táncolni egy furcsa táncot.
Gondolja magában, az élet talán mégsem annyira rossz, – lemászik a hídról és odamegy az emberhez.
– Szeretném megköszönni, hogy megmentette az életemet.
Éppen öngyilkos akartam lenni amikor megláttam magát táncolni annak dacára hogy nincsenek karjai és megváltoztattam az elhatározásomat.
Az ember ránéz és keserűen azt mondja:
– Táncolni?
Én nem táncolok, csak viszket a seggem és nem tudom megvakarni!
Pár dolog unaloműzőnek a liftben:
– Állj csendben és mozdulatlanul a lift sarkában a falat nézve, anélkül, hogy kiszállnál valamelyik emeleten.
Amikor megérkeztek a te emletedre, hörögj és próbáld meg szétfeszíteni az ajtókat, majd amikor azok maguktól kinyílnak viselkedj úgy, mint aki nagyon cikinek érzi a szituációt.
– Üdvözölj mindenkit, aki belép a liftbe és kérd őket, hogy hívjanak egyszerűen csak Admirálisnak.
– Nyávogj néha.
– Bámuld az egyik utastársadat.
Majd félelemtől reszkető hangon mondd neki:
"Ön is KÖZÜLÜK való" miközben lassan hátrálsz előle.
– Mondd:
"DINNG" – minden egyes emeletnél.
– Mondd:
"Kiváncsi vagyok, ezek mire valók?" miközben nyomogatod a piros gombokat.
– Adj ki robbanáshoz hasonló hangokat, amikor valaki megnyom egy gombot.
– Vigyorogj, miközben egy utastársadra bámulsz, majd egy idő után mondd:
"Új zoknim van."
– Amikor csend van a liftben, nézz körül és kérdezd:
"Ez az Ön csipogója?"
– Próbálj meg személyes hívásokat bonyolítani a vesztelefonon.
– Rajzolj egy kört a lift padlójara és mondd mindenkinek, hogy az a te személyes területed.
– Amikor csak egy ember van rajtad kívül a liftben, ütögesd meg a vállat, és tettesd, hogy az nem is te voltál.
– Amikor megnyomsz egy gombot, csinálj úgy, mintha az megrázott volna.
Mosolyogj, majd nyomj meg egy másik gombot.
– Kérdezd meg, hogy ki hányadik emeletre megy, majd "véletlenül" rossz gombot nyomj meg.
– Tartsd az ajtókat nyitva mondván, hogy egy barátodra vársz.
Egy idő után engedd őket becsukódni, és mondd:
"Helló Béla, hogy-s-mint?"
– Ejtsd le a tolladat a földre, és várd meg amíg valaki lehajol, hogy
felvegye.
Ekkor kezdj el kiabálni:
"Az az enyém!
!
"
– Hozz magaddal egy fényképezőgépet, és készíts fotókat mindenkiről a liftben.
– Csapkodd a legyeket, amelyek nincsenek is ott.
– Mondd, hogy a szeretet napja van, és kérd meg a többieket, hogy öleljék meg egymást.
A szőke nő gyakorolja az autóvezetést oktatójával, egy forgalmas úton…
Sávot kell váltaniuk, ezért az irányjelzőt kiteszi, majd úgyfelejti.
Kis idő múlva az oktató így szól:
– Ideje lenne már bevenni !
Mire a szőke nő megszeppenve kérdezi:
– Na de kérem!
Ilyen forgalmas helyen?
Az iskolában a hittanórán azt a házi feladatot kapják a gyerekek…
hogy egy-egy mondatban mondják el, mit hallottak Jézusról.
Először Julikát szólítja az oktató:
– Na, mondd el, mit tudsz Jézus Krisztusról.
– Azt, hogy jászolban született.
– Jól van.
Hát te, Pistike?
– Azt, hogy kiűzte a pénzváltókat a templomból.
– Helyes.
És te, Józsika?
– Azt, hogy van egy nagy terepjárója, de nem tudja vezetni.
– Hát ezt meg hol hallottad?
– Tegnap ültem apukám mellett a kocsiban, és apu így kiáltott egy terepjárós bácsinak:
"Jézus Krisztus!
Miért nem tanulsz meg autót vezetni?"
Egy amerikai magazin versenyt hirdetett az értelmetlen főnöki utasítások…
között.
Ezek lettek a nyertesek:
– Holnaptól a munkatársak csak egyedi biztonsági azonosítókártyával léphetnek be az épületbe.
Kérjük a fényképeket következő szerdán adják le, a kártyákat két héten belül kapják kézhez (Fred Dales, Microsoft Corporation)
– Az elektronikus leveleket ezentúl tilos információ vagy adat küldésére használni.
Kizárólag üzleti ügyben használható!
(személyzeti főnök, Electric Boat Company)
– A csapatmunka az, amikor az emberek azt csinálják amit mondok!
(marketing vezető, Citrix Corporation)
– A főnökségtől kaptunk egy feljegyzést:
"Értesítjük, hogy ma fogunk küldeni egy értesítést a tárggyal kapcsolatban." (Microsoft, jogi osztály)
– Egy nap a főnököm kért egy helyzetjelentést a munkáról, amin dolgoztam.
Mikor mondtam neki, hogy holnapra megcsinálom, azt mondta:
"Ha ráérne holnapig, akkor holnap kérdeztem volna meg!
" (Hallmark Greeting Cards)
Társaságban egy férfi dicsekszik:
– Én mindenhová magammal viszem a feleségemet.
Sajnos, mindenhonnan hazatalál.
Részletek valódi önéletrajzokból:
– Az előző munkahelyemen egy csomó ígérgetéssel, hazugsággal éppúgy találkoztam, mint csótányokkal.
– Kérem, este fél hat után hívjanak, mert egyéni vállalkozó vagyok és nem szeretném, ha a főnököm megtudná, hogy állást keresek.
– Büszke vagyok rá, hogy megnyertem a Gregg Gépíyró versenyt!
– Kicsit allergiás vagyok a házimacskákra és a mongol birkákra.
– Arra kényszerítették az összes dolgozót, hogy reggel háromnegyed kilencre járjanak dolgozni.
Én nem tudtam dolgozni ilyen feltételek mellett.
– Az anyámnál dolgoztam, amíg le nem lépett.
Felmérések szerint az emberek 51%-a hajlandó lenne bizonyos összegért bárkivel…
lefeküdni.
A nőknél ez az összeg átlagosan 35 ezer dollár.
Az átlag férfi pedig ezt kérdezi:
"Mennyi aprópénz van nálad?"
Délután 3 óra körül. Molyolok a számítógépem előtt. Csöng a telefon…
felveszem, bemutatkozom, ahogy szoktam:
– … Bt., Bonyolult István, jó napot kívánok.
A túloldalon egy – a hangjából ítélve – komoly, érett férfihang:
– Jó napot kívánok, én XY vagyok a … Kft-től.
Ma reggel küldtünk Önöknek egy árajánlat-kérést.
Érdeklődnék, hogy megkapták-e, mert még nem jött visszaigazolás.
– Uram, mindjárt megnézem!
– mondtam, és lekérdeztem a postafiókomat.
Az említett üzenet még nem jött meg.
Ezt közlöm a túloldallal is.
– Akkor elküldenénk még egyszer, és kérném, hogy mielőbb válaszoljon rá, mert sürgős lenne a munka.
Elbúcsúzás mindkét oldalról.
Eltelik fél óra, megnézem a mailboxot, semmi.
Egy negyed óra múlva megint megnézem, még mindig semmi.
Telefon csöng, megint ő az.
Megállapítjuk, hogy a levél még mindig nem jött meg.
Majd hallom a telefonban:
– De hát itt van a sikertelen küldések között, nem csoda, hogy nem ment el – majd a telefontól eltávolodva kiabál:
– Andika!
Húzza már ki egy pillanatra annak a k… routernek a tápját!
Halkan hallom Andikát:
– Melyik az, főnök?
– Az a kis fekete doboz, a számítógépasztal mellett, a földön.
Az van ráírva, hogy:
R-O-U-T-E-R.
– Ezt a fekete konnektort, amin piros szalag van, azt húzzam ki?
– Neeem!
Az a szerver!
!
!
Mondom, hogy egy kis fekete doboz, abba megy egy fekete zsinór, azt tessék kihúzni, majd 10 másodperc múlva visszadugni!
– Na de főnök, nekem nincsen stopperórám, elég, ha mobilomon nézem?
– Elég ha lassan elszámol 10-ig, de húzza már ki, hogy végre rendbe jöjjön a hálózat.
Reggel óta kb.
40-50 e-mailünk nem ment el.
– Főnök, találtam egy szürke dobozt a falon, ezt most kikapcsoljam?
– NEEEM!
!
!
AZ A RIASZTÓÓÓ!
!
!
HOZZÁ NE NYÚLJON!
!
!
Mondom, hogy egy kis fekete doboz, a számítógépasztal mellett, a földön.
– Ja, főnök!
Most jut eszembe, hogy arra ma véletlenül ráöntöttem a müzlis joghurtomat, és elmosogattam.
Ott van a szárítórácson.
Egy csendes, lakonikusan beletörődő hang a túloldalról:
– Jézusom!
– Mi az: piros és nem fér be a szádba?
– ???
– Traktor.
– Miért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
– ???
– Mert ki az a hülye, aki megkeresi?
Két öreg beszélget az öregek otthonában, amikor az egyik hirtelen oldalba böki…
a másikat:
– Te, figyelj csak!
Az ott nem a Pápa?
A másik megnézi a szóban forgó embert, majd a vállát vonogatva mondja:
– Nem tudom.
Nagyon hasonlít, de a fene se tudja.
– Hát menj oda, és kérdezd meg!
Az öregúr odamegy, és megkérdi:
– Elnézést uram, de véletlenül nem Ön a Pápa?
– Menj innen bazzeg, vagy letöröm a derekadat te vén trotty!
– hangzik a kevésbé udvarias válasz.
Az öregúr visszamegy, társa kérdezi:
– Na, ő volt az?
– Azt mondta:
"Menj innen bazzeg, vagy letöröm a derekadat te vén trotty!
"
Erre a másik:
– A csudába!
Akkor sosem tudjuk meg…
A Gazsi munkát keres, be is állít egy munkaközvetítő irodába…
ahol egy fickó fogadja.
– Jó napot!
Valami könnyű munkát keresek.
– Van is az ön számára, egy kőműves mellett kellene maltert keverni.
– De hát az női munka!
– Hogyhogy női???
– Hát keverjen neked maltert a k…a anyád…
A frissen felvett alkalmazott először megy dolgozni a munkahelyére…
A főnöke meleg kézfogással üdvözli, majd így szól hozzá:
– Nos, az első feladata az lesz, hogy megfogja azt a seprűt és kitakarítja az irodát!
A dolgozó felháborodva:
– De uram, nekem egyetemi diplomám van!
– Jól van, értem.
Akkor megmutatom, hogyan kell ezt csinálni!
– Kisfiam, mit csináltál? Lenyelted az ezrest, amit adtam?
– Igen, anyu, azt mondtad, ez az ebédpénzem.
– Ki az abszolút szexmániás?
– Aki vásárol egy banánt és megkérdi hol a próbafülke!
– Milyen betegségben szenved a szarka?
– ???
– Aranylázban.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
