Két rendőr este megy el egy kocsma előtt, ahol verekedés van…
Mondja az egyik a másiknak:
– Te maradj idekinn és számolj, én meg hajigálom ki őket.
Repül az első.
Számol, aki kint maradt:
egy.
Megszólal egy hang a sötétben:
– Ne számolj tovább, mert én vagyok!
Vicc: – Mi az abszolút kaktuszhamisítvány???
– Cserépbe tenni egy sündisznót.
Vicc: Két jegesmedve megy a sivatagban.
– Te, milyen nagy jég lehetett itt!
– Honnan veszed?
– Hát milyen vastagon beszórták!
Vicc: A sas és a sólyom azzal lazulnak befüvezve, hogy leugranak a sziklafalról…
majd amikor már majdnem földhöz érnének, kiterítik szárnyaikat, és felemelkednek.
Arra jár a medve:
– Sziasztok, megpróbálhatom én is?
– Hát persze.
Medve leugrik, a sas utána szól:
– Te medve, te tudsz repülni?
– Nem.
– Lazaaaaa, nagyon lazaaa.
– Miért mennek a szőke nők egyszerre 19-en moziba?
– Mert 18 alatt nem ajánlott a film!
Nyuszika ül a tóparton, mögé settenkedik a béka és befogja a szemét.
– Na, találd ki, hogy ki az?
A nyuszika hátraemeli a kezét és elkezdi tapogatni a béka fejét.
– Neked se hajad, se füled.
Te vagy Niki Lauda.
– Miért csukták le a drogos papot?
– ???
– Szertartásért!
!
!
– Mi tojja a Kinder tojást?
– A kindermagos tyúk!
Két barát beszélget, mondja az egyik:
– Te, van egy nagy problémám!
– Tényleg?
Mi az?
– Olyan történés vagy cselekedet, mely egy vagy több személynek hirtelen vagy tartós gondot okoz.
De nem ez a fontos, hanem hogy van egy problémám…
Képzeld, a szomszédom beverte az ablakomat, amikor gyakoroltam a zongorán.
– Milyen ostoba pasas!
Hiszen úgy még jobban hallja!
Ha a gyengébbik nemnél be akarsz vágódni, mondd nekik, hogy impotens vagy…
Alig várják, hogy megcáfolhassák.
Cary Grant
– Milyen a tökéletes nő?
– Néma, nimfomániás, és az apjának van egy kis sörözője.
A nászút után hazaérkező fiatal pár első éjszakája után az újdonsült férj…
kimegy a konyhába, reggelit készít a feleségének, majd beviszi az ágyba.
A feleség teljesen meghatódik.
Amikor megette, a férj megkérdi:
– Na, ízlett a reggeli?
– Ó igen, drágám – feleli olvadozva a feleség.
– Na, akkor holnaptól így kérem a reggelimet!
– Hogy hívják azt a kedves állatot, amelyik kicsi, fekete…
repül és ugyanannyit lát hátra, mint előre?
– Vak varjúcska!
Órán a tanárnő: Pistike, miért késtél el?
– Mert álmomban focimeccsen voltam és hosszabbítás történt.
– Ez nagyon érdekes, de miért késtél el?
– Mert kénytelen voltam tovább aludni, hogy láthassam a kétszer 15 perces hosszabbítást.
A szőke nő mondja a barátjának:
– Nagyon kíváncsi vagyok a jövőmre.
Szeretnék elmenni egy jósnőhöz, csak nem tudom, hogy tenyérjós, vagy gondolatolvasó legyen-e.
– Szerintem tenyérjós, mert tenyered az legalább van…
Szemorvos a páciensnek a szemvizsgálat után:
– Szerintem abba kellene hagynia az önkielégítést!
– Miért, doktor úr?
Csak nem azt akarja mondani, hogy megvakulhatok tőle?
– Nem, de zavarja a többi pácienst.
Két porszem ejtőernyőzik a sivatag felett. Az egyik megkérdezi a másiktól:
– Te,leszálljunk itt!
?
– Dehogy, te hülye vagy, nem látod, hogy milyen sokan vannak?
Öreg bácsi megy a kivilágítatlan kerékpáron. Megállítja a rendőr, és így szól:
-Bátyám, ha nem ég a lámpa a biciklin, akkor tolni kell !
Mire az öreg:
– Már kipróbáltam, akkor se ég!
– Mi lesz az ólomkatonából, ha átmegy rajta az úthenger?
– Lemez lovas.
--[googlesitekit-end-of-content]-->
