A szőke nő sétál az utcán egy malaccal a hóna alatt…
Találkozik a szöszi barátnőjével:
– Hát ez meg honnan van?
-Tombolán nyertem – mondja a malac.
Vicc: – Doktor úr, olyan sokáig tartott a műtétem, hogy magának közben szakálla nőtt?
– Nem fiam, én nem a sebész, hanem Szent Péter vagyok!
Vicc: Két barátnő beszélget:
– És a te férjed mennyire fickós még az ágyban?
Elégedett vagy a nemi életetekkel?
– kérdi az egyik.
– Tudod, a nemi életünk olyan, mint a munkanélküli segély…
– Ezt hogy érted?
– Több a semminél, de a megélhetéshez azért kevés.
Vicc: – Hogy hívják a megfagyott ismeretlent?
– Hidegen.
Bemegy egy kutya a postára és fel akar adni egy táviratot. Elkezdi diktálni:
– Vau, vau, vau, Vau, vau, vau, vau, vau, vau.
A postás felírja, majd megszólal:
– Ez csak 9 szó, és mi minimum 10-et számlázunk.
Most ingyen beletehet még egy szót.
Megszólal a kutya:
– Jó lenne, de sajnos semmi más nem jut az eszembe…
Mikor becsenget a népszámláló a soron következő lakásba…
egy meztelen nő nyit neki ajtót.
– Ne ijedjen meg – mondja a nő, – nudista vagyok.
A férfi felteszi a rutinkérdéseket.
Amikor a gyerekek számához érnek, a nő azt válaszolja:
– 18 gyerekem van.
A férfi kifakad:
– Hölgyem, szerintem Ön nem nudista, csak nincs ideje felöltözni!
– Kérnék egy vonatjegyet Budapestről Los Angelesbe!
A jegypénztáros nagy szemekkel:
– De asszonyom, ez képtelenség… ott van az óceán, nincs kiépítve a vasúthálózat, ez egyszerűen lehetetlen!
Mire a szőke:
– Légyszi, légyszi, légysziii!
– Néni, kérem, mit tetszik kötni?
– Pulóvert az unokámnak.
– És miért tetszik ilyen gyorsan kötni?
– Igyekszem befejezni, mielőtt elfogy a fonal.
– Mi az: 15cm és mogyorója van?
– ???
– Snickers csoki.
A festő így szól a szőke modellhez:
– Most pihenhet egy kicsit, amíg a hátteret festem.
– Rendben.
Akkor most megforduljak?
Az öreg székely nekiáll reggel egy nagy farönköt faragni…
Elmegy a háza előtt a szomszédja és megkérdi:
– Mi lesz abból, szomszéd?.
– Ebből, fiam, gerenda!
– válaszol a székely.
Nem sokkal később a szomszéd megint elmegy a ház előtt, látja, hogy az öreg még mindig nagy munkában van, ugyanazt a rönköt faragja egyre kisebbre.
– Hát mégis, mi lesz ez szomszéd?
– Ebből, fiam, kocsirúd.
Dél tájékán a székely térdig érő forgácsban ül, és még mindig farag.
A szomszéd újra kíváncsiskodik:
– Mi lesz ez?
– Ebből, fiam, székláb.
Estefelé már nagy forgács gyűlik össze az öregnél, de ő még mindig farag.
A szomszéd naná, hogy ismét érdeklődik:
– Kicsi ez széklábnak is, mégis mi lesz ez, szomszéd?
Mire az öreg:
– Ebből, fiam, fogpiszkáló, ha el nem cseszem.
Haldoklik egy kubai öreg emigráns és az utolsó kívánsága…
hogy megcsókolja a kubai zászlót.
A család és rokonok mindent átkutattak, de kubai zászlót nem találtak.
Végül az egyikük meglátott a strandon egy fiatal lányt, akinek a fenekére volt tetoválva a szóban forgó zászló.Megfizették és megkérték a szívességre.
Az öregnek elmagyarázták, hogy csak ilyen formában tudták előkeríteni a zászlót.Nincs mit tenni, a haldokló vénember megfogja a popsit és megcsókolja a hazája szimbólumát.Rövid gondolkodás után így szól:
– Most pedig kérlek fordulj meg, hadd búcsúzzak el Fidel Castrotól is!
A nyuszi kisfiú a váltók között játszik.
Egyszer csak jön egy vonat és levágja a farkát.
Erre őrülten elkezdi keresni, mire jön egy másik vonat és az lecsapja a fejét.
Mi ebből a tanulság?
Ha a fiúk a farkuk után mennek, hamar elveszthetik a fejüket.
– Uram, hogy meri becsmérelni a festményeimet?…
kérdi a festőművész Kovácstól.- Hogy mondhatja egyáltalán egy képre, hogy rossz?
Próbált ön már valaha festeni?
– Nem, de a záptojásról is megmondom, hogy rossz, pedig sosem tojtam tojást!
A kocsma egyik asztalánál ül Béla és fülig ér a szája.
Odamegy hozzá a Jani és megkérdezi:
– Hát te minek örülsz annyira?
– Képzeld Janikám!
Reggel takarítom a csónakomat és odajön hozzám egy szőke nő!
Hatalmas csöcsök, Janikám, hatalmas csöcsök.
Azt mondja, bevinném-e a tóra csónakázni?
Hatalmas csöcsök Janikám, érted!
Bementünk a tó közepére és mondom neki:
"Na lesz szex vagy úszás kifelé?!
"
És nem tudott úszni!
Janikám, nem tudott úszni!
Érted?
Másnap Janika ül a kocsmában egy üveg konyak mellett és zokog.
Odamegy hozzá Béla és kérdezi:
– Hát neked meg mi a bajod, miért vagy így elkenődve?
– Ne is kérdezd Bélám.
Reggel én is takarítom a csónakot, odajön hozzám egy fekete nő.
Kérdezi hogy beviszem-e a tóra.
Ahogy a tó közepére érünk kérdezem tőle hogy szex vagy úszás.
Erre levetette a ruháját és akkora farka volt, mint az evezőlapát!
Én meg nem tudok úszni Bélám, nem tudok úszni!
Érted?!
