Vicces sztorik
Egy nővérkével történt az eset.
Éjszakás volt, a nővérszoba a folyosó egyik végében volt, a vécé a másikban.
Lusta volt elmenni a vécéig, gondolta ráül a csapra, aztán abba pisil.
Na, a csap leszakadt alatta, ő ráesett a cserepekre, és szanaszét vágta a fenekét, minden csupa vér volt.
A kollégák varrták össze, közben alig bírták visszatartani a nevetést.
Vicc: Hogyan bizonytalanítsd el újdonsült barátnőd szüleit az első találkozáskor?
1. Szimatolj erősen és jegyezd meg, "Itt olyan szag van, mint egy bordélyházban".
2. Húzd le- és fel többször a nadrágod cippzárját.
3. Meséld el, milyen mexikói étteremben voltál előző este, majd kérdezd meg, merre van a WC.
4. Említsd meg: "Dorong úr már nagyon türelmetlen".
5. Kérdezd meg, másnap reggel mikorra hozd haza a lányt?
6. Adj elő trágár versikéket.
7. Kezdj el vakarózni, mondván: "Már megint ez a fánya herpesz".
8. Egyél a kezeddel.
9. A lány apjától kérj kölcsön pár gumióvszert.
Vicc: – Mi a kopasz ember látomása?
– ???
– Tar-vizio.
Vicc: Az öreg farmer elhatározza, hogy itt az ideje…
hogy vegyen már egy új kakast a tyúkjainak, hogy jobban tojjanak.
Meg is vesz egy fiatal büszke léptű jószágot, és szabadon ereszti a baromfiudvarban.
Az öreg kakas gyanakodva figyeli új királyát szemétdombjának, amint az kerülgeti a tyúkokat.
– Szóval már megint le akarnak cserélni!
Ennek a fele se tréfa!
Valamit tennem kell!
– gondolja magában.
Odasétál a fiatal büszke erőhöz, és így szól:
– Aha!
Úgy látom, te akarsz az új Casanova lenni itt!
Azért még én se vagyok ám a levesbe való, legalábbis még nem most!
Biztos vagyok benne, hogy jobban helytállok, mint te!
Ha nem hiszed, fussunk versenyt itt a tyúkólak körül, hogy lássuk meg ki bírja jobban szuflával!
A fiatal kakas gondolja, mit akar itt ez a vén kakas, és így válaszol:
– Tudod mit?
Áll a fogadás!
Öt kört futunk!
A győztesé az összes tyúk!
Sőt még adok is egy fél kör előnyt – mondja büszkén.
A verseny megkezdődik, a tyúkok hangosan kotkodálva biztatják a küzdő feleket.
A 3.
körnél az öreg kakas előnye már majdnem elfogy, de azért még mindig ő van elöl.
A nagy rikácsolásra azonban a farmer kilép a házból, és a jelenetet látva, hozza puskáját, céloz, majd:
Durr!
A fiatal kakas összecsuklik, vége.
A farmer közelebb megy, megcsóválja fejét:
– Én ezt nem értem!
Ez már a negyedik homokos kakas ebben a hónapban!
Az alábbi tárgyak férfi vagy női tulajdonságokkal bírnak-e?
Zsebkés:
férfi, mert bár egy csomó mindenre alkalmas, mégis ideje nagy részét üvegek nyitogatásával tölti.
Vesék:
női, mivel mindig párban mennek a WC-re.
Autógumi:
férfi, mert hamar kopaszodik és könnyen eldurran.
Weboldal:
női, mivel egy csomó találatot kap.
Cipő:
férfi, mivel kefélés közben mindig kilóg a nyelve.
Fénymásoló:
női, mivel egy csomó idő kell, amíg bemelegszik, és akkor is csak a megfelelő ponton megnyomva jön működésbe.
Kalapács:
férfi, mert ugyan az utóbbi 5000 évben semmit sem fejlődött, de nem árt, ha van kéznél egy.
Távirányító:
egyértelműen női, mert a férfiak teljesen elveszettnek érzik magukat nélküle, illetve akkor is kitartóan próbálkoznak vele, ha fogalmuk sincs róla, hogyan működik.
– Jean, begyújtotta az autót?
– Igen, uram, már ég az egész garázs.
A feleségem és én eltávolodtunk egymástól…
de a halála előtt újra közel kerültünk egymáshoz.
Muszáj is volt, mert elég rosszul célzok…
Egy ember elmegy az orvoshoz valami köhögés elleni gyógyszerért…
mert már hetek óta köhög.
Az orvos ki is írja a gyógyszert, de a gyógyszertárban véletlenül hashajtót adnak neki helyette.
Pár nap múlva találkozik az orvossal, aki megkérdezi, hogy használt-e a gyógyszer.
Mire a válasz:
– Nem tudom doktor úr, mert mióta szedem nem merek köhögni!
– Bíró a vádlotthoz:
– Miért nem adta le azt az értékes arany zsebórát a talált tárgyak hivatalánál?
– Nem tehettem, bíró úr!
Az volt a hátlapjára vésve, hogy "Örökké a tiéd!
"
Szexuális szokásokat firtató felmérés eredménye:
A nők 10%-a vihető ágyba az első randin
A férfiak 20%-a szeretkezett már extrém helyeken
A nők 36%-a napozik meztelenül
A nők 45%-a előnyben részesíti a kékszemű, szőke férfiakat
A nők 46%-a megtapasztalta már az anális szexet
A nők 70%-a a reggeli szexet részesíti előnyben
A férfiak 80%-a nem létesít homoszexuális kapcsolatot
A nők 90%-a szeretne erdőben szeretkezni
A nők 99%-a még soha nem szeretkezett irodában
Következtetés:
Statisztikailag sokkal nagyobb esélyed van arra, hogy egy idegen nőt korán reggel az erdő közepén anális szexben részesíts, mint arra, hogy a munkaidő letelte után az irodában kapd el a kolléganődet.
Tanulság:
Ne maradj bent munka után, semmi jó nem sül ki belőle!
– Miért nem tud a tetű biciklizni?
– Mert nem ér le a lába.
– És miért nem tud a párttitkár biciklizni?
– Mert egy tetű!
– Mi az abszolút ciki?
– ???
– Ha egy temetésen csak te vagy fekvő helyzetben, a többiek pedig mind állnak!
A cigány oldalkocsis motorkerékpárral visz egy bárányt…
amikor megállítja a rendőr.
– Hé te, cigány, hol loptad azt a bárányt.
A cigány:
– Nem loptam azt, kezsét csókolom.
– De akkor honnan van?
– Hát kérem stoppolt, méghozzá úgy, hogy az útszélén legelészett, amikor én pont arra jártam.
Hát megkérdeztem, hogy be akar-e szállni, amire ő azt mondta, hogy be.be.beeee.
Én csak éppen beemeltem egy kicsit.
Két jegesmedve sétál a sivatagban, az egyik megszólal:
– Te itt rettentően zord tél lehet!
– Miből gondolod?
– Nem látod, hogy mennyi homokot szórtak a jégre?
Az egészségügyi kongresszuson egy orvos készülődik a beszédéhez…
Forgatja a kézzel írt jegyzeteit, de rádöbben, hogy nem tudja elolvasni a saját kézírását.
Ezért aztán így kezdi a mondókáját:
– Hölgyeim és Uraim!
Van Önök között gyógyszerész?
