Kezdő rendőr járőrözik tapasztaltabb társával, amikor csődületet lát az utcán…
Gondolja, most megmutatja, mit tanult az iskolában.
Odamegy az emberekhez és elkezd kiabálni:
– Oszoljunk kérem, nincs itt semmi látnivaló!
Mikor senki sem mozdul, elővesz egy könnygázgránátot, bedobja a tömegbe, majd gumibotot rántva szétkerget mindenkit.
Utána odamegy a társához:
– Na, milyen voltam?
– Ez nagyon profi volt, de miért kellett kiürítened a buszmegállót?
Vicc: – Ki a Coca-cola szigetek felfedezője?
– Cherry Cook kapitány.
Vicc: Egy alapos vizsgálat után így szól a nőgyógyász orvos a pácienséhez:
– Kedves hölgyem, ha este megérkezik a férje, ….
– Nem vagyok férjnél.
– szakította meg a nő.
– Ha találkozni fog a vőlegényével…
– Nem vagyok eljegyezve.
– Akkor mondja meg a barátjának…
– Nincsen és nem is volt soha barátom.
Az orvos elgondolkodik, az ablakhoz megy és hosszasan bámul kifelé.
– Doktor úr, miért néz ki olyan sokáig az ablakon?
Csak nincsen valami baj?
– kérdi a kíváncsi nő.
– Baj nincsen, de amikor utoljára történt ehhez hasonló eset, akkor keleten megjelent egy csillag!
Vicc: Best of Gundel-Takács, a Fradi-Tirana meccs első félidejéből:
– Van Hidi, van Dede, de nincs didi (az ellenfél csapatáról)
– Pitteg-pattog (a labda)
– Jól megvan nála a labda (az egyik játékosról)
– Sasu ott maradt egyedül, de nem találkozott a labdával.
– Hogy van a felelséged?
– Beteg.
– És veszélyes?
– Ilyenkor nem, csak ha egészséges.
– Mi a hasonlóság a férfi és a hűtőtáska között?
– ???
– Töltsd meg mind a kettőt sörrel, és magaddal viheted őket, ahová akarod.
– Jean, mi ez a nagy dübörgés a szekrényben?
– Csak a ruhák mennek ki a divatból uram!
Egyik este bementem a helyi bárba. Üldögélek a pult mellett, mikor látom…
hogy mellettem egy kicsi kínai fickó ül és kortyolgat.
Kérdem tőle:
– Figyelj csak, értesz valamilyen küzdősporthoz, mint például karate vagy kung-fu?
A kínai felháborodva válaszol:
– Mi a fenének értenék ezekhez?
Csak azért, mert kínai vagyok?
– Nem.
– feleltem.
– Azért mert az én sörömet iszod!
A sündisznó egy lyukas autógumit talál az út szélén…
Oldalba löki a barátját és azt mondja:
– Te haver!
Végre egyszer mi győztünk!
Egy mérges anyuka ront be a rendelőbe a kisfiával:
– Doktor úr!
Lehetséges, hogy egy kilencéves gyerek elvégezzen egy vakbélműtétet?
– Nem…
Anyuka ráförmed a kisfiára:
– Na látod, megmondtam!
Tedd csak vissza!
Mr. McFoolenak van egy igazi inasa MacGregor, aki ugyancsak skót…
Egyik hétvégén a háziúr elszámoltatja az inasát:
– James, két fogpiszkáló hiányzik!
– Pardon, uram – feleli az inas -, az egyik éppen most van csiszolás alatt, a másikkal pedig tegnap egész délután fűtöttem.
– Mitől félnek az eszkimó gyerekek?
– A rémszarvastól.
– Ki az abszolút szerencsétlen?
– ???
– Aki beleesik a WC-be és a lehúzóba kapaszkodik!
– Két kutya ül egymás mellett. Melyik a magyar kutya?
– A jobb oldali, mert balalajka…
Vegyünk egy ketrecet, amiben öt majom van.
A ketrecben egy madzagon lóg egy banán.
A banánt lépcsőkön lehet elérni.
Az egyik majom előbb-utóbb odamegy a lépcsőhöz és elkezd felmászni a banánért.
Azonban ahogy hozzáér a lépcsőhöz, az összes majom hideg zuhanyt kap.
Kicsit később egy másik majom is megpróbál felmászni a banánért – az eredmény ugyanaz.
Ez még számos alkalommal megtörténik.
Nemsokára, amikor egy majom csak elindul a lépcső felé, a többiek ezt megpróbálják megakadályozni.
Most zárd el a vízcsapot, nem lesz több zuhany.
Cseréld ki az egyik majmot egy újoncra.
Az új fiú meglátja a banánt és megpróbál érte felmászni.
A többiek azonnnal megtámadják és nem engedik hogy a lépcső közelébe menjen.
Amikor minden mászási kísérlet kudarcba fullad a többiek támadása miatt, az új fiú feladja.
Most cserélj ki még egy régi (zuhanyozott) majmot egy újoncra.
Az új megint csak megpróbálkozik a banánhoz jutással, de a többi négy megtámadja ezért.
Az előző újonc is boldogan vesz részt a támadásban.
Amikor már ez is feladta, cserélj ki egy harmadik majmot.
Amikor ez is megpróbál eljutni a banánért, a többi négy megtámadja.
Pedig a négy támadó majom közül kettőnek elképzelése sincs, miért nem szabad a banánnal próbálkozni.
Miután a negyedik és az ötödik majmot is kicserélted, a ketrecben lévő majmok egyikének sincs emléke a hideg zuhanyról.
Mégis, meg sem próbálnak eljutni a banánért.
Hogy miért?
Mert ez mindig így volt és mindenki így csinálja.
Így születik a "company policy".
