A fizika óra után az egyik szemtelen gimnazista megkérdezi a tanártól:
– Mi szükségünk van nekünk arra, hogy fizikát tanuljunk?
– Ezzel a tárggyal életeket lehet menteni.
– Ugyan hogy lehet a fizikával életet menteni?
– Úgy, hogy ez távol tartja az ilyen közönyös diákokat, mint maga, az orvosi egyetemtől.
Vicc: Az iskolában Pistikének óriási piros folt van az arcán. Megkérdezi a tanárnő:
– Pistike, mitől olyan piros az arcod?
– Megcsípett egy szúnyog.
– Ne hazudj, egy szúnyogcsípéstől nem lehet olyan piros!
– Igen, de a bátyám az ásóval akarta lecsapni.
Vicc: – Az energia megmaradásának törvénye : az energia átalakul, és tovaszáll.
– A víz 100 °C – on olvad.
– Mondj egy közlekedőedényt :
sörösautó.
– Műelemzés :
Az öreg halásznak már csak a csontváza maradt meg, mire a partra ért.
– A költő maga helyett a versét küldi a harcba.
– A királyvíz az amit a királyok isznak.
– Franciaországban káposztát és franciasalátát termesztenek.
– Ki volt Antigoné ?
– Antigo felesége.
– Úgy szakadt az eső, mint a nadrág.
– A népballadákat hattyúkopasztás közben énekelték az asszonyok.
– A tudósok szerint nem bizonyított, hogy Homérosz élt, de hogy vak volt az biztos.
– Mivel szaporodik a csiga ?
– Spórával.
– Az anyatej olyan táplálék, amely fejleszti az emberi test egyik részét.
– A kör olyan egyenes, ami lényegében görbe.
– Az elektromos vezeték térfogata :
nyáron feszes, télen lóg.
– A király mikor elment harcba, választott maga mellé egy kiskirályt, és amíg ő odavolt, a kiskirály vezette a népet.
– Az eretnekeket gyakran megölték, hogy jobb útra térüljenek.
– Róma mezőgazdasága élelemdús volt.
– A császárságban nem váltottak, csak ha meghalt a császár.
– A rabszolgákat nem volt szabad szöktetni, dugdosni.
– Egyiptomot azért kellett egyesíteni, mert egy ember nem bírta a vizet.
– A Szovjetúnióból a betolakodókat kitolják.
– Ó, Rómeó, miért vagy te Júlió?
– Ady dobta Lédát.
– A varangyosbéka a kétszikűek közé tartozik.
– Hazánkban már olyan fejlett a téglagyártás, hogy minden fejre esik egy tégla.
– Belgiumnak szorulása van a szénből.
– Lincoln anyja már csecsemő korában meghalt.
– Az éhenhalt sereg kitakarodott az országból.
– Az őserdő olyan terület, ahova még emberi kéz nem tette be a lábát.
Vicc: Móricka az iskolában már az első hetekben beszedett egy csomó rossz jegyet…
Egyik reggel odamegy a tanító nénihez és azt mondja neki:
– Tanító néni, nem akarom fenyegetni, de apukám azt mondta, ha nem hozok jobb jegyeket, akkor hamarosan nagy verés lesz.
A pedagógus lelkendezve mondja kollégájának:
– Ebben a tanévben végre egy jó osztályt kaptam!
– Nocsak!
Olyan kitűnő tanulóid vannak?
– Döntsd el magad.
Mindenesetre kettőnek az apja autószerelő, háromé kőműves, egynek a szülei baromfitenyésztésben vállalkoznak, sőt, az egyik kislány anyjának ruhaszalonja van!
Ádámka és barátja lélekszakadva szalad a benzinkúthoz.
– Gyorsan kérünk öt liter benzint!
Öt perc múlva visszaérnek.
– Nem elég.
Kérünk még húsz litert!
A kutas érdeklődik:
– Mihez kell ez a sok benzin gyerekek?
– Ne kérdezzen olyan sokat, csak töltse gyorsan!
Ég az iskola!
Móricka felel:
– Ki volt I.
András apja?
– Nulladik András.
Két kémiaprofesszor találkozik:
– Szia!
Hát veled meg mi újság?
– Jaj, ne is kérdezd!
Tegnap éjjel valaki betört a kémialaboromba.
Most képzeld el!
Egyszerűen nem találok savakat…
Tanító néni az iskolában:
– Erzsike, mit fogsz csinálni, ha olyan nagy leszel, mint én?
– Fogyókúrázni!
Pistike meséli az óvodában az óvónéninek:
– Képzeld, az én apukám havonta 300.000 forintot keres!
– Nahát, az majdnem háromszor annyi, mint az én fizetésem – mondja az óvónéni.
– Persze, de ő azért a pénzért dolgozik is, te meg csak játszol itt velünk egész nap!
