A szoknyavadász azt mondja a legújabb barátnőjének:
– Te, én olvasni tudok a szemedből.
– Na, és mit olvasol ki belőle?
– Azt, hogy minden vágyad hozzám jönni feleségül.
– Analfabéta!
A falu plébánosa kilép a templom kapuján és látja…
hogy Miska bácsi már megint tök részeg.
– Miska bácsi, mikor szokik le az alkoholról?
– Atyám, öreg vagyok én már ahhoz, hogy leszokjak róla.
– Leszokni sohasem késő.
– Akkor még ráérek egy kicsit.
– Milyen ásványtani kérdést tett fel Petőfi a baromfiudvarban?
– Ej, mi a kő tyúkanyó?
Baleset történt. A rendőr magyarázza a vezetőnek:
– Hölgyem, ha nem működik az indexlámpa, akkor a kezével kell jeleznie.
– Hiszen jeleztem a bal kezemmel, hogy kanyarodom.
– Miért nem vette figyelembe, hogy a hölgy kanyarodik?
– kérdezi a rendőr a másik autó vezetőjét.
– Azt hittem, csak a körömlakkot szárítja.
A feleségem is mindig így csinálja…
– Hogy van a feleséged? Mostanában is gyakran ideges?
– Nem, már nem.
– Hogy-hogy?
– Azt mondta neki az orvos, hogy az idegesség a korral jár.
– Képzeld, a bátyám szakács volt egy tengeralattjárón.
– Csak volt?
Már nincs ott?
– Nincs.
– Miért?
– Egyszer odakozmált a tej és ki akart szellőztetni .
.
.
– Ki az abszolút rendőr?
– ???
– Aki letartóztatja a gyilkos galócát és a lopótököt is!
A tanár már elég hosszú ideje gyötri keresztkérdéseivel az egyik vizsgázót…
aki ezt szemmel láthatóan egyre nehezebben viseli.
Amikor pedig egy különösen komoly fejtörést okozó kérdést kap, válasz helyett váratlanul ő kérdez:
– Hányasért tetszik most engem feleltetni?
– Hát, a négyesért.
– Óóh, hát miért nem tetszett szólni, amikor a kettest elhagytuk?
– Miért tesz a rendőr a tévé tetejére kést?
– Hogy élesebb legyen a kép.
A medve sétál az úton, egyszer csak jön egy Porschéval nyuszika.
-Nyuszika, honnan volt pénzed erre az autóra?
-Én nem iszom el az összes pénzem.
Másnap nyuszika egy Mercédesszel jön, következő nap egy BMW-vel.
A negyedik napon a medve a nyuszi mellé áll egy FERRARI-val.
-Honnan volt ennyi pénzed medve?
-Beváltottam a sörös üvegeket.
-Gyerekek! Megcsináltátok a házifeladatot? – kérdezi a tanárnéni az alsósokat.
– Iiiiigen.
– Hát te Orsós Gáspárka, elkészítetted a házifeladatot?
– Kezsit csókolom a tánítónéninek, há'persze hogy megcsinyátam!
– Hát akkor mutasd meg.
– Há esküszöm a nővírem íletire, hogy megcsinyátam!
!
!
Haza megy a kis Gazsi, hát a nővére ki van terítve a konyhaasztalon, és körülötte sír az egész família.
Másnap újra az iskolában:
– Orsós Gáspárka!
Láthatnám a házidat?
– Csókolom tánítónéni, hát ín tínyleg megcsinyátam, csák teccik tudni mostán nem hoztam el.
De esküszöm az anyám íletire, hogy megcsinyáltam!
Gazsi hazaér, hát ott fekszik az anyja felravatalozva, gyászban az egész cigánytelep.
Harmadnap:
– Gazsika.
Mára csináltál házifeladatot?
– Hát ín tínyleg csinyátam tánítónéni csókolom… az apám íletire esküszöm!
!
…
Gazsika hazaindul, útközben találkozik a faterjával, aki egy nagy kofferral a kezében menekül a putriból.
– Dikmá, hát hova dzsámálsz Dáde?!
– Én esztet nem bírom Gázsi fijjam, én elmegyek innen!
!
Először a nővéred, aztán idesanyád, most meg a bátyád az Áládár…
Férj kérdezi a feleségét:
– Mit csinálnál, ha nyernék a lottón?
– Hülyéskedsz?
Elválnék, itt hagynálak, és vinném a pénz felét.
– Oké.
Itt van 600 Ft, húzz a fenébe!
Kettesem volt!
Valaki azt mondta, hogy a beidomítás a macskák esetében nagyon nehéz dolog…
Egyáltalán nem az.
Az én macskám két nap alatt beidomított.
Bill Dana
Az anya tizenéves lányával bemegy az orvoshoz:
-Drága doktor úr, mit gondol, beszélhetnék a lányommal a nemi életről?
-Beszéljen csak, asszonyom, majd meglátja, mennyit tanul tőle…
A sportkórházban egy monoklis fickó jelentkezik elsősegélyre.
– Jégkorong vagy box?
– kérdi az orvos.
– Egyik sem.
Csak kártyáztam a feleségemmel és nyertem…
