A szovjet-kínai ellentét idején a Szovjetunioba érkezik egy zsák mák, és egy cetli:
“Ennyien jövünk.
Mao.”
Ugyanez a zsák érkezik 2 hét múlva megdarálva Kínába, és egy cetli:
“Így küldünk vissza.
Lenin.”
Vicc: A kigyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe, ajánlanak is neki egy munkát, ahol 150.000
A kigyógyult alkoholista bemegy a munkaközvetítőbe, ajánlanak is neki egy munkát, ahol 150.000 Ft-ot keresne, mire ő:
– Az nem jó, mert ha túl sok pénzt kapok, fizetéskor bemegyek a kocsmába, és újra rászokok az alkoholra.
– Akkor talán lenne egy másik munka, ott csak 80.000 Ft-ot keresne, és csak napi 6 órát kellene dolgoznia!
– Az sem jó, mert ha sok időm lesz, akkor megint a kocsmában kötök ki.
Nem lehetne valamilyen munkát találni, ahol napi 12 órat kell dolgozni, és csak 50.000 Ft-ot fizetnek?
– Olyan munkánk is van, de sajnos mindegyikhez diploma kell.
Vicc: – Mért nem lehet az anyóssal bújócskázni?
– ???
– Mert ki az a hülye, aki megkeresi?
Vicc: Egy jóképű, fiatal nőcsábász taxist egy csinos, fiatal lány int le a balatoni országúton:
– Kérem, vigyen el Balatonkeresztúrra!
– Érdekes – válaszolja a taxis -, maga ezen a héten a harmadik terhes nő, akit Balatonkeresztúrra viszek.
– De én nem vagyok terhes – tiltakozik a lány.
– De nem is vagyunk még Balatonkeresztúron!
+1 vicc
Két barát beszélget:
– Képzeld, a doktor azt mondta, ha nem mondok le a szexről, hamarosan meghalok.
– Hogy-hogy?
– A felesége a szeretőm.
+1 vicc
– Mi a foglalkozása?
– ordít rá az újoncra az őrmester.
– Bakteriológus vagyok.
– Ne cifrázza nekem, mondja nyugodtan, hogy vasutas!
+1 vicc
Az indiánok elfognak négy cowboyt.
Így szól a törzsfőnök:
– Akinek a legrövidebb a neve, az szabad, a többiek meghalnak.
Mutatkozzatok be szépen!
– John – mondja az első.
– Joe – mondja a második.
– X – mondja a harmadik.
– Félix – mondja a negyedik.
+1 vicc
A nyuszika egy kidőlt fa mellett ácsorog.
Arra megy a farkas és megkérdi:
– Te nyuszika!
Ki döntötte ki ezt a fát?
– Természetesen én!
De azért egy kicsit a medve is segített…
+1 vicc
– Ki az abszolút alacsony?
– ???
– Aki a szőnyegre is létrával tud csak fellépni!
+1 vicc
A Székely bácsi nagy kínlódás közepette borotválkozik.
Odaszól a gyereke:
– Mi a baj, édesapám?
– Életlen a borotva.
Nem viszi a szakállamat!
– Na ne mondja már édesapám, hogy keményebb a maga szakálla, mint az a konzervdoboz, amit most nyitottam ki vele!
+1 vicc
Utazik egy nő és egy férfi a vonaton, és egymással szemben ülnek csendben egy kupéban.
Egyszer a nő pillantást tesz a férfi himvesszőjére mely nagyon kidudorodik a nadrágban és megszólal.
– Uram!
Tudta hogy az indiánoknak van a leghosszabb, és a cigányoknak a legvastagabb farkuk?
Drága hölgyem had mutatkozzam be, Lakatos Vinetu vagyok!
+1 vicc
A skót elmegy a fogorvoshoz.
Hosszas vizsgálat után megszólal a fogorvos.
– Sajnos ezt ki kell húzni.
– Na és az mennyibe kerül?
– kérdezi a skót.
– 6 font.
– Ilyen drága?
És ha csak meglazítaná?
+1 vicc
A kis Gazsi sírva megy haza az iskolából.
– Minek bőgsz te gyerek?
– kérdi az apja.
– Fizikából kaptam egy karót, mert nem tudtam egy olasz fizikus első nevét, akiről a feszültséget nevezték el!
Valamilyen Volta.
– Hülye gyerek, hát Dzsontra-Volta!
+1 vicc
Irodalom órán:
– Pistike, neked ki a kedvenc íród?
– A papám.
Ő szokta írni az igazolásokat, amikor nem jövök iskolába.
+1 vicc
Egymás mellett áll Kohn és Grün boltja.
Egy alkalommal Kohn egy csomó marhahúst vásárol Grüntől.
Másnap felháborodottan nyit be az üzletbe:
– Te Grün, az összes marhahús romlott volt, egyiket sem lehetett megenni!
– Megenni?
– csodálkozik Grün.
– Azt hittem, eladni akarod…
+1 vicc
Olyan munkanélküli, független, nem kövér, nem dohányzó, fiatalos nőt keresünk, akinek a munka mellett a szex is fontos.
Itt mind a kettőt megkaphatod a férjemtől.
Ittlakást, teljes ellátást biztosítunk, + munkabért.
Szaktudás nem szükséges.
Szeresd a ház körüli munkát és az állatokat.
+1 vicc
– Mit ír ki a Windows Vista, amikor lefagy?
– ???
– Astala Vista!
+1 vicc
– Doktor úr, én olyan bizonytalan vagyok mostanában….
Vagy mégsem?
+1 vicc
– Hogy jön ki a pap a templomból?
– ???
– Mintha mise történt volna.
+1 vicc
A királyfi bejelentkezik a kínai császárhoz, hogy szeretné elvenni a lányát.
A császárnak az a feltétele, hogy a királyfi állja ki a három legszörnyűbb kínai kínzást.
A királyfi beleegyezik.
Elmegy aludni a számára előkészített szobába, és reggel egy nagy kővel a hasán ébred, rajta felirat:
“Első legszörnyűbb kínai kínzás:
50 kg-os kő a mellkason!
”
A királyfi röhög egyet a primitív feladaton, könnyedén felkapja a követ, majd kidobja az ablakon.
A zuhanó kő másik oldalán azonban meglát egy feliratot:
“Második legszörnyűbb kínai kínzás:
bal here a kőhöz kötve!
”
A kő már túl messze van, hogy elkapja, ezért utánaugrik, ki az ablakon.
Ekkor az ablak külső oldalán megpillantja a harmadik feliratot:
“Harmadik legszörnyűbb kínai kínzás:
jobb here az ágy lábához kötve!
”
+1 vicc
Egy részeg ember botorkál hazafelé az utcán.
Megállítja az első járókelőt:
– Elnézést!
Nem tudja véletlenül, merre lakik a Kovács Józsi?
– De hiszen maga az!
– Azt én is tudom, csak azt nem, hogy hol lakom!
+1 vicc
Két pasi véletlenül összetolja a bevásárlókocsiját a szupermarketben.
– Jaj bocsánat, csak a feleségemet keresem.
– Maga is a feleségét keresi?
A magáé hogy néz ki?
– Az enyém gyönyörű, hosszú combú, vékony, nagy mellű, szőke, hosszú hajú.
És a magáé?
– Hagyjuk az én feleségemet, keressük meg inkább a magáét!
+1 vicc
Az állatkertben egy látogató csodálkozva látja, hogy az oroszlán kint fekszik a napon és a hátsó felét nyalogatja hevesen.
Mivel épp ott van egy állatgondozó, megkérdi tőle:
– Mondja, ez az oroszlán mindig így tisztálkodik?
– Dehogy!
– feleli a gondozó.
– Csak reggel beleharapott egy ügyvédbe, és más módon nem tud megszabadulni az ízétől.
+1 vicc
Stirlitz ül a moziban, ahol tűz üt ki.
– Hmm, már megint elfogyott a Gestapo lőszere – gondolja Stirlitz.
+1 vicc
Egy vak álldogál egy forgalmas kereszteződésnél a kutyájával.
A kutya egyszercsak elindul a túloldalra, pedig még piros a lámpa.
Óriási fékcsikorgás, egy autó kishíján elüti őket.
Mennek tovább, egy biciklis elesik, próbálja elkerülni az ütközést.
Már majdnem átérnek az úton, amikor egy száguldó kamion fékez, és felszalad a járdára.
A vak ember és kutyája végül szerencsésen megérkeznek a túloldalra.
Megállnak, és a vak egy kekszet nyújt a kutyának.
Egy férfi a járdán állva figyeli őket, és megszólal:
– Miért jutalmazza meg azt a kutyát, hisz majdnem a halába vezette magát?
– Nem jutalmazom, csak meg akartam tudni, melyik vége a feje, hogy jól seggberúgjam!
+1 vicc
Pistike nagyon nézi a tanárnőt az iskolában.
A tanárnőnek egy idő után feltűnik a dolog, majd megkérdezi:
– Pistike, miért bámulsz engem ennyire?
– Csak azt nézem, hogy milyen jó melle van a tanárnőnek!
– Ejnye Pistike, mindjárt kapsz egyet a szádra!
– Jó, a másikat meg tessék a kezembe adni!
+1 vicc
Az etiópok bújócskáznak.
Bemegy a házba a hunyó és nem lát senkit.
Egyszer csak egy hatalmas csörömpölésre lesz figyelmes és nézi ahogy a játszótársa kiesik a seprű mögűl.
– Megvagy!
Te vagy a húnyó!
Erre a másik gyerek szinte síró hangon:
– Nem ér, a dagi kilökött!
+1 vicc
-Jean, ugorjon le a boltba tejért!
– Igen uraaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaam….
+1 vicc
– Miért nincsenek szőke nő ejtőernyősök?
– ???
– Egy volt, de az is a Föld mellé ugrott.
+1 vicc
Nyolcadikosok lettek a rendőrgyerekek.
Elhatározzák, hogy az évet osztálykirándulással kezdik.
Már órák óta a pályaudvaron várakoznak, amikor végre megszólal az egyik:
– A következővel akkor is menjünk el, ha csak az első és a második osztály van ráírva…
+1 vicc
Rajzóra van az iskolában, kérdi a tanár:
– Móricka te mit rajzoltál?
– Egy tehenet ami a mezőn legel.
– Na de Móricka, teljesen üres a papírod, hol van itt a tehén?
– Az előbb mondtam:
elment a mezőre legelni!
+1 vicc
– A hirdetésre telefonálok.
�-n hirdetett meg egy sífelszerelést és egy after-sí-felszerelést?
– Igen.
– Megmondaná kérem, hogy mi is az az after-sí-felszerelés?
– Két mankó!
+1 vicc
“Mielőtt bárkit is bírálsz valamiért, járnod kell a cipőjében egy mérföldet…
… Így amikor bírálod, egy mérföldre vagy tőle, és tiéd a cipője.”
+1 vicc
– Hogy hívják a szerencsés nindzsát?
– ???
– Máz Lee.
+1 vicc
Találkozik az olasz és az ukrán maffiavezér.
Kérdezi az olasz az ukránt:
– Van négyemeletes házad?
– Nincs!
– Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Ismét érdeklődik az olasz:
– Van fekete limuzinod?
– Nincs!
– Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Újabb kérdés:
– És van ujjnyi vastag arany nyakláncod?
– Nincs!
– Akkor te nem is vagy igazi maffiózó!
Erre nagyon mérges lesz az ukrán.
Hazamegy, kiadja a parancsokat:
– A hat emeletből kettőt lerobbantani, a helikoptereket eladni, a kutyáról meg vegyétek le a láncot, mától én fogom hordani!
+1 vicc
Robog egy mini Smart a belvárosban, benne utazik apa és fia.
– Apa, apa!
Mi ez a magas fal mellettünk?
– Az a járdaszegély, fiam…
