A szülőszobán várakozik egy fiatalember, mikor megtudja hogy apa lett a…
ájultan esik össze.
Miközben az ápolónők ellátják az orvos felbukkan, kezében a csecsemővel.
Meglepődve kérdezi az ápolónőt:
– Hát az apukával meg mi történt?
– Azt hittem csak az időt kérdezi, én meg rávágtam, hogy 6…
– Két Lada áll a parkolóban egymás mellett. Melyiknek van köze az irodalomhoz?
– ???
– A bal-ladának.
– Miért vannak a szőke nő köldöke körül kék-zöld foltok?
– Mert vannak szőke férfiak is.
-Hogy hívják az indián örömlányt?
– ???
-Villám-lik.
Igaz, hogy a kemény munka még nem ölt meg senkit…
de hát miért kockáztasson az ember.
Kis angyalka eltéved, és odatéved a pokol kapujához.
Megkérdi a portás:
– Te, angyalka, mi az ördögöt keresel itt?
A matektanár elképedve kérdezi tanítványától:
– Mondd, fiam, egyedül oldottad meg ezt a nehéz egyenletet?
– Nem egyedül, tanár úr, hanem két ismeretlennel.
A hatéves Piroska megkérdezi az anyukájától:
– Anyu, honnan jött az első ember?
– Isten megteremtette az első emberpárt, Ádámot és Évát.
Aztán nekik gyerekeik lettek, így lett élet a Földön.
A kislány csodálkozva hallgatja a választ.
Amikor az apja hazajön a munkából, tőle is megkérdezi:
– Apu, te tudod, honnan jött az első ember?
– Igen, kislányom.
Először majmok éltek a Földön, belőlük fejlődött ki az emberi faj.
Piroska összezavarodva szalad az anyjához:
– Anyu, hogy lehet, hogy te azt mondtad, Isten teremtette az embert, apu meg azt, hogy a majmoktól származunk?
– Nos, kislányom, én elmondtam az én családom történetét, apád meg az ő családjáét.
A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi
finoman elkezdi simogatni a kedvesét.
A feleség elutasítja:
– Ne most Géza, tudod, hogy 9-re megyek a nőgyógyászhoz – azzal hátat
fordít férjének, és fekszenek tovább.
A férj kisvártatva ismét odafordul feleségéhez, és megkérdezi:
– De fogorvoshoz nem mész ma, ugye?
– Te, apjuk, figyelj már! A gyerek nem száll le a nyakamról…
hogy vagy vegyek neki biciklit, vagy játsszak vele papás-mamást.
– Hát, asszony, pénzünk nincsen a biciklire, úgyhogy játsszál vele, amit akar, hogy maradjon békén!
– Anyu, vegyünk nekem biciklit!
– Már mondtam, kisfiam, hogy nincs rá pénzünk.
– Jó, akkor játsszál velem papás-mamást!
– Na jó, hogy kell azt játszani?
– Hát, fürödj meg, aztán öltözz hálóingbe (anyuka megteszi).
– Most bújj be az ágyba, és várjál rám!
(anyuka ezt is megteszi).
A gyerek felöltözik apja ruhájába, fogja apja táskáját, benyit a hálószobába és odaszól anyukának:
– Hé, asszony, öltözzél!
Megyünk biciklit venni a gyereknek!
– Hogyhogy ilyen drága a tisztítás? Hiszen most csak egy öltönyt és egy…
kabátot adtam le!
– Igen, de a zsebekben volt még két pulóver, négy ing és hat pár zokni.
A nyolcéves Mórickára rászól az apja:
– Kisfiam, ne játssz a gyufával!
– Dehogy játszom, apu, csak rágyújtottam!
A férj egy hosszabb üzleti útra utazik, de előtte még a felesége felhívja:
– Ne felejts el írni nekem, drágám, még ha az csak egy csekk is!
!
!
Egy férfi és egy nő állnak egymás mellett egy koktélpartyn…
A nő ránéz a férfire, és megjegyzi:
– Tudja, Ön nagyon hasonlít a harmadik férjemre.
– Tényleg?
Hányszor volt már férjnél?
– Kétszer.
Miből tudhatod meg, hogy a férjed el van hízva?
– Amikor reggel munkába megy, a fenekére csapsz, és még rezeg, mikor hazaér.
