A tanár nincs megelégedve az elsős osztály szellemi színvonalával…
ezért gúnyosan így szól hozzájuk:
– Aki idiótának érzi magát, az álljon fel!
Nagy csend, az egész osztály ülve marad.
Egyszer csak Pistike óvatosan feláll.
– Nos, maga úgy gondolja, hogy rászolgált az idióta elnevezésre?
– kérdi a tanár gúnyosan.
– Hogy őszinte legyek nem, de nem bírtam már nézni, hogy a tanár úr egyedül álldogál.
Vicc: Gombázni megy a koma meg a komaasszony. Hazafelé menet az asszony nem állja…
meg szó nélkül:
– Hej, koma, de féltem én az erdőben, hogy lefog!
– Ugyan komaasszony, már hogy fogtam volna le, hiszen vizes volt a fű.
– Majd leterítettem volna a nagykendőt…
Vicc: – Milyen tragikus, hogy az első férjed olyan korán meghalt!
– Igen, ezt mondja mindig a második férjem is.
Vicc: – Jean, mondja meg a házmesternek, hogy hívjon fel telefonon.
– De uram, a házmesternek nincs is telefonja.
– Nem baj, Jean, akkor majd én hívom fel.
Rendőr megállítja a szőkét, a nő mellett pedig egy 3 éves gyerek ül:
– Asszonyom!
A gyerek nem ülhet elől, mert nincs még 12!
Szőke rámutat az órájára:
– Jaj biztos úr, ezt az öt percet már igazán elnézhetné!
– 6 db óvszert kérnék!
– Zacskót adjak?
– Nem köszi, szép a lány!
– Nem iszom, nem dohányzom, minden reggel pontosan hatkor kelek…
este pontosan tízkor fekszem.
A feleségemhez száz százalékig hű vagyok.
De mindez meg fog változni.
Csak kerüljek ki a börtönből:D:D
– Mi az a biliárd asztal ?
– Ezer millió asztal.
Arisztid és Tasziló beszélgetnek:
– Te mondd csak, mennyiért vinnéd el a feleségemet?
– Semmiért!
– Rendben, viheted!
HMCS-k beszélgetnek.
– Hú, ez a te motorod?
Franco Nero!
– Kösz.
Akarsz menni rajt egy Kurt Russel?
– Én nem, Chuck Norris.
Hány szőke nő kell a bújócskához?
– Egy is jó ideig elvan.
A szőke, a vörös és a barna hajú nő fogadnak, hogy ki a legjobb a mellúszásban.
Egyszerre startolnak a rajtkőről az uszodában, a barna és a vörös már ott állnak a másik oldalon, a szőke meg mindig úszik.
fél óra múlva célba ér, ő is kimászik a vízből, és állati dühösen odaszól a másik kettőnek:
– Ez nem igazság, ti használtátok a kezeteket is!
Fiatal házaspár beszélget a gyerekekről:
– Én csak két gyereket szeretnék – mondja a férj.
– A második gyerek után sterilizáltatom majd magam.
– Remélem, a harmadikat is úgy fogod szeretni, mint a sajátjaidat.
– mondja a feleség.
– Hát uram, én ezt a roncsot a maga helyében nem merném autónak nevezni…
mondja az igazoltató rendőr az autósnak.
– Egyetértek!
Ezért nem is hordok magamnál jogosítványt.
A kis cigánygyerek odamegy a rendőrautóhoz és halkan megszólitja a benne ülő…
rendőrt:
– Rendőr bácsi!
– Mit akarsz itt!
– üvölt ki a rendőr.
– Hogyan lehetnék én is rendőr?
– HAHA!
Hát hány osztályod van neked, te kölök?
– Öt.
– Jöjjön főnök, szálljon be!
