A tanár Széchenyiről mesél.
– Gyerekek!
Széchenyi István hatalmas összeget áldozott a Lánchídra.
Zolika beszól:
– Miért nem vett inkább egy 3D házimozit?
– Zolika nem is ismerted Széchenyit!
– Miért?
Fent van az iwiwen?
– Mit csinál a szőke a Szaharában?
– Porszívózik!
A rendőr leállít egy autóst:
– Maga lakott területen száznegyvennel hajtott.
Följelentem.
Mondja meg a nevét!
– Mihailchewics Kazmanauvskvaskivszku vagyok…
A rendőr zsebrevágja a noteszét:
– Rendben van, most az egyszer elmehet… De még egyszer elő ne forduljon!
Garfield, a macska, és gazdája, John beszélgetnek:
– Garfield, tudtad, hogy a világ összes állata közül a macskák a leginkább énközpontúak?
Mire Garfield:
– Miért, vannak más állatok is?
Mórickát fülön csípi az anyja:
– Mit hallok kisfiam, hogy csúnya szavakra tanítod a papagájt?
– Dehogy mama, pont fordítva, én csak azokat a szavakat ismétlem előtte, amiket nem szabad kimondania!
– Mi a különbség a gumiasztal és az anyós között?
– ???
– Ha páros lábbal a gumiasztalra ugrasz, előtte leveszed a cipődet!
– Mi a külömbség egy politikus és egy marionettbábu közt?
– ???
– A marionettbábu legalább aranyos.
Vagány csávó megy a barátnőjével az utcán éjszaka. A lány meglát egy üzletet…
ahol bundákat árulnak.
– Jaj, de szép bundák!
Úgy szeretnék egyet!
A fickó fog egy téglát, és betöri a kirakatot.
Kiveszi a kabátot és odaadja a lánynak.
Mennek tovább, majd egy Mercedes-kereskedés előtt a barátnő újra megszólal:
– Jaj, de szép autók.
Majd meghalok egy ilyenért!
Vegyél nekem egyet!
Erre a fickó:
– Na, vegyél már vissza!
Mit gondolsz, lopom én a téglát?
Varnus Xavér és Döglégy Zolee bemennek egy templomba…
Az ajtón beérve fogadást kötnek, hogy ki előtt fog a pap előbb keresztet vetni.
Xavér leül az orgonához és elkezd rajta gyönyörűen játszani, míg Zolee leül a padok közé, felrakja a lábát, és elkezdi köpködni a szotyolát.
Kis idő múlva Xavér ámulva látja, hogy a pap keresztet vet Zolee előtt.
Mikor kimennek a templomból, megkérdi:
– Ezt meg hogy csináltad?
Én gyönyörűen játszottam az orgonán, te a lábadat lógattad és szotyiztál és mégis előtted vetett keresztet a pap.
Mire Zolee:
– Az úgy volt, hogy odajött hozzám a muksó és azt mondta:
– Felállsz (felfelé mutat), összeszeded a szemeted (lefelé mutat), szólsz a haverodnak, hogy ne piszkálja az orgonát (balra mutat) és kitakarodtok a templomból (jobbra mutat).
A vidéki úton egy autó jól besüpped az úttest közepén tátongó mély…
iszapgödörbe.
Egy paraszt éppen arra jár és segítőkészen megkérdezi:
-Hozzak lovakat és segítsek kihúzni az autót?
A sofőr örömmel bólint.
A paraszt el is megy, rövid időn belül visszatér a lovakkal és segít kivontatni az autót, ezért az autós ad neki 1000 forintot.
-Tegnap este óta Öné a harmincadik autó, jó utat !
- mosolyog a a paraszt miközben zsebre vágja az ezrest.
– Hogy-hogy ??
Egész éjjel dolgozik?
– Hát persze !
– feleli a paraszt -Tudja milyen sokáig tart telehordani vízzel a gödröt?
– Mi az? Pici, sárga és 2 fekete pont van rajta?
– ???
– C-vitamin napszamüvegben.
Turista megy a múzeumba. Lát egy nagyon öreg dinoszaurusz csontvázat…
odamegy a biztonsági őrhöz és megkérdezi:
– Uram, mennyi idős ez a csontváz?
– 70.000.000 éves és két hetes.
– És két hetes?
Ezt meg honnan tudja ilyen pontosan?
– 70 millió éves volt mikor munkába álltam, 2 héttel ezelőtt…
– Mi az egészség ellentéte?
– Feleség.
Gyerekszáj
Elalvás előtt nagyon melege volt, de már csak egy kisbugyi volt rajta.
Megkérdezte tőlem, hogy nem vehetné le a bőrét?
– Tulajdonképpen miért is nem váltál el attól az unalmas férjedtől?…
kérdezi egyik barátnő a másiktól.
– Képzeld, már kitűzték a tárgyalás napját, mikor elromlott a tévénk.
Aznap jöttem rá, milyen jó is vele szerelmeskedni.
