A televíziószervizbe egy felháborodott szőke nő telefonál:
– Jöjjenek azonnal, a tévém nem akar bekapcsolódni!
– Sajnos jelenleg nem tudunk küldeni senkit, hatalmas hóvihar tombol, egy tapodtat se tudunk kimozdulni!
– Ezt nem gondolják komolyan!
– dühöng a nő.
– Maguk szerint a tévénézésen kívül mi mást tudnék csinálni így, hogy nincs áram?!
– Jean, volt az ügetőn?
– Igen uram!
– Feltette azt az ezrest a 8-as lóra?
– Igen uram!
– És mi történt?
– A zsoké levette a lóról és megköszönte!
Egy híres olimpiai atléta összegyűjti a barátait…
szurkolókat és riportereket a luxus villájában, hogy ünnepeljék a kiemelkedő eredményeit.
Mondja a barátainak:
– Már nagyon unom ezt a sok pletykát a hormonokról és szteroidokról, ha nyersz akkor mindenki azzal vádol, hogy csak azért nyertél mert azokat használtad.
Ebben a pillanatban belép az atléta mamája, kezében egy egyméteres uborkával.
– Édes fiam, már számtalanszor kértelek, hogy használd a fürdőszobát és ne a kertbe menjél pisilni!
– mi az feldobod SP le esik semmi?
– k*rva nagy szerencse
– Jean, mi ez a dobogás?
– Gyakorlatoznak a futórózsák, Uram!
"Nagyon jó fogyókúrát ismerek. Ehetsz bármit, amit akarsz…
de mindent muszáj kövér, meztelen emberek társaságában enned."
( Ed Bluestone )
– Mi történik a romantikus fiúval, ha a sínek között sétál?
– Elkapja a HÉV.
Móricka hatalmas c betűket rajzol kishugára, mikor bejön az anyukája.
– Móricka mit csinálsz a kishugoddal?!
?
– becézem!
Szőke hölgy meséli a barátnőjének:
– Képzeld, tegnap szervizbe kellett vinnem az autót.
– És, rendben van vele minden?
– Igen, hál istennek.
– Én ilyenkor mindig félek, hogy átver a szerelő.
– Én is féltem, de aztán megnyugodtam, amikor kiderült, hogy csak irányjelző-folyadékot kellett után tölteni.
Tanácstalanul vesznek körül az utcán egy ájult fickót.
– Mi az előírás ilyenkor?
– tűnődik az egyik nézelődő.
– Olyan sok szabály van!
Talán egy kis konyakot kellene a szájába önteni?
Ekkor az ájult kinyitja a szemét és halkan ezt suttogja:
– Tegye ezt kérem, és ne törődjön a többi előírással!
– Jó napot! A Hazai Világbank telefonszámát szeretném.
– Hazai Világbank?
– Tudja, a HVB bank!
A nyuszika beivott az erdei kocsmában, mikor kijön annyira rosszul van, hogy…
eldől.
Arra jön a róka meg a farkas és verekedni kezdenek a nyúlon.
Végül nem bírnak egymással, mindketten elterülnek.
Felébred a nyuszika, és így szól:
– A fenébe!
Nem gondoltam, hogy ha beiszom, így megvadulok!
Ezt az SMS-t küldd el annak, akit szeretsz, akit kedvelsz, akit gyűlölsz…
és akivel le akarsz feküdni!
Aztán gondolkodj, hogy te miért kaptad…
– Anyu, ki ez a jóképű férfi melletted az esküvői fotón?
– Apád.
– És akkor ki ez a pocakos kopasz bácsi, aki velünk lakik???
– Mi a hasonlóság a hegymászó és a pásztor között?
– ???
– Mind a kettő marhára vigyáz.
