– A tengerparti nyaralástól egészen kikerekedett és kipirosodott az arcod.
– Igen, mert egész idő alatt a nejemnek és az anyósomnak fújkáltam fel a gumimatracokat…
Vicc: Az amerikaiak, a kínaiak és az oroszok versenyeznek…
hogy ki tud előbb egy elefántot előkeríteni a sivatagból.
Elmennek először az amerikaiak, majd két óra múlva visszatérnek egy elefánttal.
– Hát ezt hogy csináltátok?
á kérdik a többiek.
– A fejlett technikánknak köszönhetően voltunk ilyen gyorsak!
Elmennek a kínaiak is, majd egy óra múlva visszajönnek egy elefánttal.
– Ezt hogy sikerült ilyen hamar előkeríteni?
– kérdezik tőlük.
– Mi nagyon sokan voltunk és annak köszönhetjük a sikerünket.
Elindulnak az oroszok is, és 20 perc múlva már vissza is térnek egy félholtig vert emberrel.
A többiek nagyon elcsodálkoznak.
– Hát ez meg mi?
Mire az ember:
– Elefánt vagyok, elefánt vagyok!
Vicc: – Mi az: két golyó a kezedben?
– Egy férfi teljes figyelme.
Vicc: A férj ül a konyhaasztalnál, reggelizik, és közben újságot olvas. Föl sem néz:
– Szívecském, kérek egy kávét!
Az asszony szalad, már hozza is a gőzölgő feketét.
A férj elveszi, majd elkezdi fogdosni az asszony mellét, fenekét.
– Na de, apukám, be kell menned az irodába!
– Úristen, hát nem ott vagyok?
A szőke nő bemegy a McDonald's-ba:
– Kérek 2 dl kólát, 1 hamburgert és egy kis sültkrumplit.
– Itt fogyasztja?
– kérdi az eladó.
– Nem, ott a hátsó asztalnál.
Két szőke nő utazik a buszon, ahol párás az ablak…
Az egyik nő két pontot rajzol az ablakra és azt mondja:
– Itt fogok kinézni.
Mire a másik letörli a két pontot:
– Te itt nem nézel ki!
– Mi a hasonlóság a lányok és a fiúk között a biliárdban?
– ?
– Míg a lányoknak a golyóérzékük, addig a fiúknak a lyukérzékük a jó.
Az építésvezető, mikor kilátogat az építkezés helyszínére…
egy fiatalembert lát csellengeni a sok szorgalmas munkás között.
Gondolja, most példát statuálhat.
Odamegy a fiúhoz:
– Fiam, mennyi a maga fizetése?
– 30 000 Ft – feleli a megszeppent fiú.
– Tessék, itt a fizetése, aztán soha többet ne lássam itt magát!
Miközben a fiú szomorúan megy kifelé, az egyik munkás megszólal:
– Főnök, azért nem kellett volna így beszélnie a pizzafutárral!
Egy házaspár új házba költözött. Még két hete sem laktak ott…
amikor már villanyszerelőt, ácsot és lakatost is kellett hívni.
Egyik nap a férj hazatér a munkából, és látja, hogy egy autó áll a ház előtt "Víz-gáz-fűtés gyorsszervíz" felirattal.
A férfi felsóhajt:
– Istenem, add, hogy a feleségemnek viszonya legyen!
Gombázni megy a koma meg a komaasszony. Hazafelé menet az asszony nem állja…
meg szó nélkül:
– Hej, koma, de féltem én az erdőben, hogy lefog!
– Ugyan, komaasszony, már hogy fogtam volna le, hiszen vizes volt a fű.
– Majd leterítettem volna a nagykendőt.
Önéletrajz
Név:
L.
Gáspár
Kor:
27 év
Levelezési cím:
Sárkeresztúr, posta
Tanulmányok:
1981-1984:
Sárkeresztúri Általános Iskola.
Az iskolát elégséges eredménnyel, kitűnő sportteljesíménnyel végeztem, tanulmányaimat a 4.
osztályban befejeztem.
1988-1990:
Szegedi Csillag Intézmény Emeltszintű kefekötő szakmunkás tanfolyamát jó magaviselettel elvégeztem.
Munkahelyek:
1990-1991:
Egyéni vállalkozás.
Halasztott fizetésű gépjármű beszerzés, és költségérzékeny áruházi beszerzés, adósságrendezés.
1991-1993:
Egyéni vállalkozás.
Magasszintű szervezett gépjármű beszerzés, és meggyőzéses tárgyalásos költségérzékeny áruházi beszerzés.
Orvoslátogatói munkakör, fájdalomcsillapító értékesítés, vadászfegyverek és önvédelmi készülékek értékesítése.
1993-1999:
Szegedi Csillag Intézmény Higiéniás segédszervező.
1999:
Egyéni vállalkozás.
Borászati vegyészmérnök, értékesítési manager, kintlévőségek menedzselése.
1999-2000:
Szegedi Csillag Intézmény Vezető higiéniai előadó.
2000:
Egyéni vállalkozás.
Üzemanyagipari vegyészmérnök, értékesítési manager, postai szállítmányok ellenőrzése, nyugdíj újraelosztás, hosszúlejáratú kintlévőségek menedzselése.
2000-2002:
Szegedi Csillag Intézmény Regionális higiéniai főszervező.
Munkaszerződésem közös megállapodással ebben a hónapban lejár.
Munkatapasztalatok:
Értékesítés, ezen belül gépkocsi értékesítésben szerzett tapasztalat, vegyészeti ismeretek.
Magasszintű tárgyalói készséggel, adósságrendezésben való jártassággal, kiváló meggyőzőerővel rendelkezem, nagyszerű csapatjátékos vagyok, de önállóan is képes vagyok munkavégzésre.
Rugalmasság:
Jól tűröm a hosszabb idejű bezártságot.
Költségérzékeny tárgyalási technikámnak köszönhetően a beszerzéseket a legalacsonyabb ajánlott ár alatt intézem.
Nyelvtudás:
lovári, anyanyelvi szinten, magyar, társalgási szinten.
Egyéb:
Jártas vagyok bírósági ügyekben, szeretem a kalandot és a meggyőzéses tárgyalásos tevékenységet, hajtási engedéllyel rendelkezem.
E-mail:
Telefon:
Nincs megadva.
Az öreg székely temeti a feleségét.
A sógora vigasztalja:
– Ne búsulj
bátyám, a túlvilágon majd találkoztok!
– Hát ez az, ami aggaszt, komám!
Don't take a cigarette and die,
just take a joint and fly!
Az amerikai, a japán és az orosz motorbalesetet szenved…
Bekerülnek a korházba.
Az orvos bemegy a japánhoz és kérdezi:
– Magával mi történt?
– Menni yamaha.
Menni kétszáz.
Jönni fa.
Bumm.
Bemegy az amerikaihoz és kérdezi:
– Magával mi történt?
– Menni honda.
Menni kétszáz.
Jönni szalagkorlát.
Bumm.
Bemegy az oroszhoz és kérdezi:
– Magával mi történt?
– Menni simpson.
Menni negyven.
Többiek elhúzni kétszáz.
Azt hinni állni.
Leszálni.
Bumm.
Idős bácsika áll a kasszánál, majd amikor sorra kerül, előhúz egy tízezrest.
– Nincs kisebb?
– kérdi a fiatal, csinos pénztáros hölgy.
– De van, de szerintem azt nem szeretné látni…
Két kórházi párna beszélget.
– Pokolian fáj az oldalam!
– panaszkodik az egyik.
– Szegénykém!
– mondja együttérzően a másik – És mitől fáj?
– Huzatot kaptam.
Rendőrök lekapcsolnak egy kuruzslót, aki az örök élet tablettáit árulja.
Bíróságra kerül az ügy, a bíró kérdezi:
– Vádlott, volt már büntetve ezelőtt?
– Igen bíró úr, először 1412-ben.
Éjszaka bezár a falusi diszkó, a környékbeli fiatalok hazaindulnak…
Tízen ülnek be egy rozzant Opelba.
Mennek az úton, leinti őket egy rendőr.
Kiszól az egyik fiú:
– Mi van?
Nem látja, hogy tele vagyunk?
– Anyu, anyu, felborítottam a létrát!
– Jaj lesz neked, ha apád megtudja!
– Már tudja, ott lóg a csilláron.
– Hogy teremtette Isten a legyet?
– ???
– Légy
– Hogy teremtette Isten a nőt?
– ???
– (legyet hesegetve) k…va légy!
