A tinédzser
unokahúgom kicsit ideges volt az első vezetési gyakorlat
óráján.
Ahogy kiállt a
parkolóból, az oktató megszólalt:
– Itt forduljon
balra, és ne felejtse el tudatni erről a maga mögött
tartózkodókat!
Erre a lány
hátrafordult és a hátsó ülésen ülő többi tanítványnak ezt
mondta:
– Balra fogok
kanyarodni!
Egyik este a rendőr odaszól a fiának:
– Fiam, te olyan fafejű vagy, mint ez az asztal – és elkezd rajta kopogni.
Mire a srác:
– Papa, kopogtak!
Egy jólöltözött hölgy bemegy egy sportszer boltba…
hogy vadászpuskát akar vásárolni.
– A férjemnek veszem – mondja az eladónak.
– Mondta a férje milyen fajtát akar?
– Viccel?
Még azt sem tudja hogy le fogom lőni.
Kovács felkeresi a pszichiátert:
– A feleségem miatt jöttem, doktor úr.
Az a rögeszméje, hogy el akarják lopni a ruháit.
– Biztos ön ebben?
– Hogyne.
A dolog már odáig fajult, hogy őrző-védőt fogadott fel a ruháihoz.
Tegnap fedeztem fel a férfit a ruhásszekrényben.
Egy turista betéved egy falusi kovácsműhelybe…
éppen akkor készül el egy új patkó.
Kérdi a turista a mestert:
– Megnézhetem ezt a patkót?
– Nézze csak, ha van kedve!
A turista fel is veszi, és abban pillanatban el is dobja.
Mire a kovács:
– No, csak nem meleg volt?
– Nem mester úr, felénk ilyen gyorsan nézik meg az új patkót.
A nászéjszaka intim, boldog perceiben az újdonsült férj nem tud ellenállni…
kiváncsiságának, és izgatottan kérdi szíve választottjától:
– Mondd drágám, hány férfit szerettél énelőttem az életben?
Az asszony hallgat.
Csend.
Néhány kínos perc után a férj megpróbál kedveskedni, és félénken megszólal:
– Most haragszol, drágám?
– Nem, édesem.
Csak számolok.
Kihirdetnek egy világméretű káromkodási versenyt.
Bemegy az amerikai,káromkodik 5 percet.
Bemegy a német,káromkodik 10 percet.
Bemegy az egyszeri magyar ember, megbotlik a küszöbben, káromkodik 20 percet, majd megkérdi:
– Kezdhetem?
A munkások felfigyelnek rá, hogy a főnök sűrűn elmegy a munkaidő vége előtt…
és már nem jön vissza.
Elhatározzák, hogy ők sem várják ki a munkaidő végét, előbb hazamennek.
Egyikük megy haza, és látja, hogy a főnök kocsija parkol a házuk előtt.
Belép a lakásba, és egyértelmű zajok hallatszanak a hálószoba felől, alig tud észrevétlenül visszavonulni.
Pár nap múlva ismét elmegy a főnök, a munkások szedelőzködnek, de emberünk láthatóan maradni akar dolgozni.
– Mi az, te nem jössz haza?
– kérdik a többiek.
– Nem, én a múltkor is majdnem lebuktam.
– Hogy mondják angolul: apádra ütök?
– Puff Daddy.
Megy a bácsi a szekerével a Dunaparton, nem tudja hol lehet átmennia…
túloldalra.
Megkérdezi az arra járó rendőrt:
– Mondja, hol lehet biztonságosan átkelni a vízen?
– Tessék jönni, megmutatom.
Vezeti a bácsit, egy idő után megáll, s modja:
– Itt biztonságosan lehet átmenni.
Megköszöni a bácsi, és elindul.
De nem sokára blugy,blugy…
Mire a rendőr:
– Jé, pedig a kacsáknak csak derékig ér!
A halálra ítélt utolsó vacsorájára készül. Megkérdezik tőle, hogy mit szeretne:
– Egy kis kaviárt francia pezsgővel?
Esetleg pekingi kacsát, lazacot, bélszínt?
– Ó, csak egy adag gombapörköltet kérek.
– feleli a rab.
– Biztos?
Hisz most bármit kérhet, semmit sem tagadunk meg magától.
– Hát éppen azért.
Soha életemben nem mertem gombát enni.
– Mit tartasz ebben a dobozban?
– Az anyósom hajtincsét.
– Ez igazán megható.
– Szerinted.
Én azóta szedtem össze, amióta ő főz nálunk.
Két részeg a kocsmában:
– Te, haver, meghívlak egy kisfröccsre!
– mondja egyikük.
– Kösz, haver, de nem keverem.
– válaszolja a másik.
– Miért, eddig mit ittál?
– kérdi az első.
– Nagyfröccsöt.
Egy srác bemászik az idős néni kertjébe és buzgón dézsmálja a gyümölcsöt…
mikor egy néni megjelenik vadászpuskával a kezében:
– Gondolom, most meg fog erőszakolni, fiatalember!
– Áááá, dehogy, hová tetszik gondolni.
A néni erre csőre tölt:
– Pedig muszáj lesz!
Meg kell állapítanom, hogy a férfiakat és a nőket nem egyenlően kezeli a…
törvény.
Ha pasiként a nagy melegben kifekszel a kertedbe meztelenül napozni és a szomszédasszony feljelent, letartóztatnak közszeméremsértésért.
Ha férfiként feljelented a kertjében nagy melegben meztelenül napozó szomszédasszonyt, akkor letartóztatnak kukkolásért.
