A városi ember sétál a mezőn, találkozik a juhásszal:
– Szép juhai vannak.
– Szépek.
– Mennyi van?
– Próbálja megszámolni!
– Nem tudom, nagyon mozognak.
– Azért birkák!
– Ha megmondom mennyi van ad egyet?
– Adok.
– 149.
– A fenébe.
Maga nyert viheti!
Az ember boldogan felkapja a legközelebbi állatot és indul a kocsijához, de a juhász utána szól:
– Ha megmondom mi a foglalkozása vissza adja?
– Vissza.
– Maga rendőr.
– Honnan tudja?
– Onnan, hogy a pulit viszi.
Vicc: – Ha a férfiak nőznek, akkor mit csinálnak a nők?
– Hímeznek.
Vicc: Minden szál cigaretta 7 másodperccel megrövidíti az életet…
minden szeretkezés 15 másodperccel meghosszabbítja.
Üzenet a dohányosoknak:
Dugjatok az életetekért!
!
!
Vicc: Két rendőr teker felfelé az emelkedőn tandem biciklivel.
Ahogy felérnek a csúcsra, amelyik elől ült, megszólal:
– Hű, de nehéz volt tekerni, hogy ide felérjünk.
Erre a másik:
– Hát még nekem milyen nehéz volt végig fékezni, hogy vissza ne guruljunk!
Két csokoládé leesik az asztalról:
– Jaj nekem, két bordám is eltörött!
– Panaszkodik az egyik.
– Az semmi!
– siránkozik a másik.
– Én meg pont a mogyoróimra estem.
Egy fővárosi fiú lemegy falura a barátvőjével a jövendőbeli apóshoz és…
anyóshoz.
Hogy bevágódjon az öregeknél, hajnalban fölkel, kimegy és megfeji a tehenet.
Mire visszaér, az apa már az asztalnál ül.
Az öreg kérdőn ránéz a srácra, mire az elkezdi mondani:
– Korán felkeltem, kimentem megfejni a tehenet.
Csak egy kicsit furcsa az íze ennek a tejnek, meg a tehén is elég makacs volt…
Mire az öreg:
– Azt elhiszem, mert nekünk csak bikánk van…
– Mit keres a rendőr fia az erdőben?
– Hogy melyik tuskó lehet az apja.
A Mennyország az, ahol az angolok a rendőrök, a franciák a szakácsok…
a németek a technikusok, az olaszok a szeretők és az egészet a svájciak szervezik.
A Pokol az, ahol a németek a rendőrök, az angolok a szakácsok, a franciák a technikusok, a svájciak a szeretők és az egészet az olaszok szervezik.
– Miért van a zsebkendődön csomó, Tomika?
– Anyukám kötötte rá, hogy ne felejtsem el föladni a levelét.
– És föladtad?
– Nem, mert az anyu elfelejtette ideadni.
45 éves feleségem ugyanilyen méretű cipőre cserélném.
Balatonparti játszótér hintázó kislánnyal eladó.
Ukrán turisztikai hirdetés:
Jöjjön hozzánk nyaralni – az autója már úgyis itt van!
Bíró a vádlott feleségnek:
– Nem tagadja, hogy ön lelőtte a férjét, miközben az meccset nézett.
– Nem.
– És mik voltak a férje utolsó szavai?
– Lőj már!
Lőj már, te béna!
Egy nagy áruházban vásárolunk. Anyósom bemegy egy próbafülkébe…
mi kint várakozunk, beszélgetünk.
Rövid időn belül kiszól:
– Kukkantsatok be, rajtam van a cucc – A sógorom feltépi a függönyt, és egy vadidegen idős hölgy ott áll egy szál melltartóban… az anyósom mellett lévő fülkében.
Pista bácsit megállítják a rendőrök, és kérdezik tőle:
– Mondja, van magának felesége?
– Vót egy, elütötte a dózer.
– Van gyereke?
– Vót egy, elütöttte a dózer.
– De hát csak van valamije, kutyája, macskája?
– Vót egy elütötte a dózer.
– Mondja jó ember, mije van magának?
– Dózerem.
– Miért vagy szomorú Kovácskám?
– Tudod, olvastam egy könyvet és a vége nagyon szomorú volt.
– Melyik az a könyv?
– A takarékbetétkönyvem!
Egy matematikatanár meg akarja tréfálni az osztályát, így feltesz egy kérdést:
– Na, gyerekek, ha ez a terem 7 m hosszú és 8 m széles a fal színe fehér, kockás nadrág van rajtam és most fél 12 van, akkor hány éves vagyok?
A gyerekek döbbent csendben ülnek, majd egy kis idő múlva Móricka jelentkezik:
– A tanár úr 50 éves.
A tanár meglepődik.
– Tényleg annyi vagyok, ezt meg hogy találtad ki ?
– Hát – mondja Móricka – van egy 25 éves bátyám, félőrült szegény.
Matekórán tanárnő mondja a gyerekeknek:
– A szelő egy olyan egyenes, amely a körből egy körccikkelyt kiszel.
Jelentkezik egy kislány:
– Hogyan tetszett mondani, tanítónéni?
A körből egy körcikkelyt …?
– Kiszel, Tünde
Az agresszív kismalac sütögeti az aranyhalat az erdőben, arra megy a vadász.
– Te mit csinálsz itt?
– kérdezi a vadász.
– Megsütöm az aranyhalat…
– És mi lesz a három kívánsággal?
– Már megvolt!
Két barátnő beszélget:
– Te, képzeld, tegnap összefutottam a volt férjemmel az utcán!
– mondja egyikük.
– És, mi történt?
– kérdi a másik.
– Semmi különös.
Hátramenetbe kapcsoltam, és átmentem rajta még egyszer.
– Mi az, mikor egy púpos ember fején egy fekete-fehér csíkos büdös állat ül?
– ???
– Torzonborz.
Az iskolában megkérdezik Pistikét:
– Pistike, mi leszel, ha nagy leszel?
– Talpig szőrös ember.
– Micsoda?
Abból nem lehet megélni.
– De igenis meg lehet.
A nővéremnek csak egy tenyérnyi van, és mégis ő tartja el az egész családot.
