A zizi gyerek bemegy a boltba és kér az eladótól egy hö-hö-hö-t.
Az eladó ebből egy mukkot sem ért, ezért még egyszer megkérdezi, hogy tulajdonképpen mit is szeretne.
– Kérek egy hö-hö-hö-t.
Az eladó továbbra sem érti, így segítséget kér a kollégájától.
– Segíts már nekem légyszi, itt ez a srác és nem értem mit akar.
A másik eladó is megkérdezi:
– Mit kérsz kisfiú?
– Kérek egy hö-hö-hö-t.
A két eladó tanácstalanul hívja a főnökét.
A főnök is megkérdezi:
– Mit kérsz?
– Kérek egy hö-hö-hö-t.
Hirtelen eszükbe jut, hogy a raktárban is dolgozik egy zizi gyerek.
Kihívják, hogy hátha a két zizi gyerek megérti egymást.
– Mit kérsz?
– kérdezi tőle.
– Kérek egy hö-hö-hö-t.
A zizi gyerek visszamegy a raktárba, majd kisvártatva előhoz onnét egy barna dobozt.
Ezt odaadja a fiúnak aki fizet és elmegy.
A főnök elismerően bólogatva megkérdezi, hogy tulajdonképpen mit is kért valójában?
Mire a zizi gyerek:
– Hát kért egy hö-hö-hö-t!
Vicc: A Smith család nagyon büszke a családi tradíciókra…
ezért felkérnek egy elismert családfa kutatót, hogy írja meg a család történetét.
Egy gond azonban hamar felmerül:
a dédapa gyilkosság miatt villamosszékben végezte.
Azonban egy jó szakembernek ez nem jelenthet problémát, ezért így került be a történetbe:
"George dédapánk egy fontos állami intézményben tartotta a székfoglalóját alkalmazott villamosságtanból, amihez nagyon erős kötelék fűzte.
Halála emiatt nagyon megrázó volt."
Vicc: Jézus sétál a Váci utcán. Köré gyűlnek az emberek és csodálják.
Jézus odalép egy vakhoz, ráteszi a kezét a vak szemeire, mire az rögtön látni kezd.
Odalép egy sükethez, ráteszi a kezét a süket füleire, az rögtön hallani kezd.
Odalép a cigányhoz… mire az rémülten hátrál:
– Hozzám ne nyúlj, rokkantnyugdíjas vagyok!
Vicc: Két rabló az ékszerbolt előtt néz a kirakatban egy különleges gyémánt…
nyakláncot.
– Szerinted mennyit kapnánk ezért a gyönyörű nyakláncért?
Mire a másik:
– Hááát, talán 6-7 évet…
Csőtörés van egy orvos villájában. A doki telefonon hívja az ismerős…
csőszerelőt.
– Azonnal ugorj kocsiba, csőtörés van nálunk, a pincében már minden úszik!
– Nem mehetek, tudod hogy ünnepelünk.
Itt vannak a gyerekek, az egész rokonság, hívjál valaki mást.
– Bezzeg mikor beteg valaki a családodból, mindig engem hívsz, és én mindig szó nélkül indulok.
– Igazad van, már jövök is.
A csőszerelő megérkezik, kinyitja a pincébe vezető ajtót.
A harmadik lépcsőfokról bedob a vízbe két aszpirint és így szól:
– Ha hétfőig nem apad le, hívjál újra!
A harckocsi zászlóalj egy szégyen volt:
a névsor K-val kezdődött, O-val végződött.
– Mi az? Kicsi, zöld és fütyül?
– ???
– Éretlen sárgarigó…
Miben hasonlítanak a férfiak és a kutyák?
1. Mindkettő fél a porszívótól.
2. Mindkettő eszméletlenül lelkesedik egy nő öléért.
3. Mindkettő bizalmatlan a postással szemben.
Este anya bemegy az ikrek szobájába. Látja, hogy egyik gyereke bömböl…
a másik meg hangosan hahotázik.
– Mi történt?
– kérdezi az anyjuk kétségbeesve.
– Semmi!
– feleli a nevető gyerek.
– Csak a nagyi őt kétszer fürdette meg, engem meg egyszer se!
Két szomszédasszony összefut a folyosón, az egyik kissé rosszmájúan megjegyzi:
– Képzelje szomszédasszony, tegnap lent voltunk a Balatonon, és a strandon a maga férjét láttam egy feltűnően csinos fiatal lánnyal.
– Nézze szomszédasszony, a férjem már elmúlt 35 éves, hát csak nem mászkálhat a strandon kislapáttal meg vödörrel?
Egy orosz paraszt reggel kimegy a földre kapálni. Összeszedi magát…
de a kapuban megáll:
– No!
Lenin könyv nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben!
Mehetünk!
A falu végén ismét leellenőrzi magát:
– Lenin élete nálam van, párttagsági igazolvány nálam van, Pravda nálam van.
Mehetek tovább!
Kiér a földekre, megint végignézi magát:
– Lenin élete nálam van, párttagsági nálam van, Pravda nálam van, minden rendben… Hű a picsába, a kapát meg otthon felejtettem!
Varró Dániel:
Változatok egy gyerekdalra III
A GYEREKDAL:
Boci, boci, tarka,
se füle, se farka,
oda megyünk lakni,
ahol tejet kapni.
Pilinszky János
Addigra nem lesz már füled,
hiába jönne válasz.
Csak állsz a száraz vályúnál,
kiapadt tőggyel állasz.
Sovány leszel addigra, mint
a bibliai hét év.
Hátadra száll a zümmögő,
hessenthetlen kétség.
Hogy is lehetnél valaha
egyszer még újra boldog?
Elgazosult a legelő.
És bezártak a boltok.
A boltjahullató remény
csóválhatatlan csonkját
mereszti meztelen farod
gémberedetten, tompán.
Te teheneknél tehenebb,
te borjak között borjú,
csak nem hitted, hogy beheged,
mit kettényestek orvul?
Csak nem hitted, hogy van hová?
Te bárkinél szegényebb,
csak állsz, és napjaid kihűlt,
szaguk vesztett lepények.
– Az én nagypapám már 80 éves, de olyan fiatalos…
hogy minden reggel 5-kor kel, és egyvégtében lefut öt kilométert.
– Igen?
Ez aztán szép teljesítmény!
És mit csinál délután?
– Akkor futja az utolsó kilométert.
Egy riporter a járókelőket kérdezi a szerelemről. Megszólít egy férfit:
– Mi a véleménye, a szerelem az lassan vagy gyorsan születik?
– A szerelem első látásra, az az igazi, rengeteg időt és pénzt lehet vele spórolni.
Két rendőr horgászik.
Az egyik megszólal:
– Hé, haver, nincs még egy úszód?
– Nincs, miért?
– Hát csak azért, mert az enyém elsüllyedt.
– Ha feldobod anyós, ha leesik, semmi?
– ???
– Mázli.
2 titkárnő beszélget:
– Milyen jól öltözik a főnök!
– És milyen gyorsan!
Az öreg Kovács megrögzött agglegény. Találkozik egy régi ismerősével…
aki házasságközvetítő.
– Kovács bácsi, még mindig nem nősült meg?
– Nem, eszemben sincs.
– Pedig tudnék ajánlani magának valakit, aki tökéletes felesége lenne.
– Nem, köszönöm, van otthon két nővérem, akik gondomat viselik.
– De a testvér mégsem ugyanaz, mint egy feleség.
– Azt mondtam, nővérek, nem azt, hogy a testvéreim!
Egy férfi elmegy a pszichológushoz:
– Doktor úr, problémám van a nőkkel.
Bármit teszek is, levegőnek néznek.
– Ez nem nagy probléma.
Minden reggel felkelés után nézzen a tükörbe és mondogassa:
"Jóképű vagyok, jó a humorom, oldott vagyok." Meglátja, egy héten belül olyan magabiztos lesz, hogy csak úgy ragadnak magára a nők.
A beteg két hét múlva jelentkezik a dokinál, letörten.
– Mi az, nem használt a gyógymód?
– kérdezi az orvos.
– De, használt.
Egy hét alatt összejöttem annyi nővel, mint más egész életében.
Szinte körülrajongnak.
– És ez nem teszik?
– Nekem tetszik, csak a feleségemnek nem.
Az áruházi eladó megszólít egy bizonytalanul tébláboló férfit.
– Segíthetek,uram?
– Kérem, elvesztettem a feleségemet…
– Gyászruhák az első emeleten, balra!
