Egy napon Éva az Édenkertben így szólt Istenhez:
– Oh Istenem, lenne egy problémám.
– Mi a gond Éva?
– Istenem, tudom, hogy megteremtettél ebbe a gyönyörű kertbe és elláttál ezekkel a gyönyörű állatokkal, még ezzel az idétlen, nevetséges kígyóval, de nem vagyok boldog!
– Éva, miért van ez?
– kérdezte a Jóisten.
– Istenem, magányos vagyok és a tiltott gyümölcs utáni vágyam beteggé tesz.
– Hát ebben az esetben tudok egy megoldást.
Teremtek neked egy FÉRFIT.
– Mi az a FÉRFI, Istenem?
– A FÉRFI egy selejtes teremtmény lesz, nagyon sok rossz tulajdonsággal.
Hazudni fog, becsap téged, beképzelt lesz és így tovább és így tovább, nagyon sok nehéz órát fog neked okozni.
De erősebb és gyorsabb lesz és szeretni fog becserkészni és megölni dolgokat.
Nagyon bután fog kinézni, de mivel panaszkodsz, megteremtem őt olyanra, hogy kielégítse fizikai szükségleteidet.
Ostoba lesz, és gyerekes dolgokban leli majd örömét, mint pl.
harcolni egy labdáért, hogy rugdoshassa.
Nem lesz túl okos, ezért szüksége lesz a tanácsaidra, hogy helyesen gondolkodjon.
– Remekül hangzik – mondta Éva tágra nyílt szemekkel.
– Mire várunk még?
– Nos igen… megkaphatod őt egy feltétellel.
– Mi lenne az?
– Mint mondtam ő büszke, arrogáns és önimádó lesz, úgyhogy el kell vele hitetni, hogy őt teremtettem először!
Tehát csak emlékezz… ez a mi kis titkunk… NŐ és NŐ között!
Vicc: Szőke nőnek csöng a mobilja a Keleti Pályaudvaron. Felveszi és beleszól:
– Honnan tudtad, hogy a Keletiben kell hívnod?
Vicc: – Ismered a legújabb fa viccet?
– ???
– Még el sem ültették!
Vicc: – Ki az abszolút alacsony?
– ???
– Aki székre áll, hogy elérje a saját fejét.
– Mi Süsü vezetékneve?
– ?
– Chuck.
– ?
– "A nevem is annyi Chuck Süsü…"
Vidéki kislány felel ókori történelemből.
– Mondd meg szépen, kivel harcolt Achilles Trójában.
– Plutóval.
– Egyáltalán nem!
Törd még a fejed!
– Néróval.
– Szó sincs róla.
– Akkor Hektorral, de hogy valamelyik kutyánkkal, az biztos.
A programozót holtan találják a lakásán a fürdőkádban. A csapból folyik a víz…
és egy nagy, üres samponos üveg van mellette, amin ez áll:
"Használati utasítás:
Vizezze meg a hajat.
Samponozza be.
Dörzsölje habosra.
Öblítse le.
Ismételje meg."
Egy olasz a kisfiával bemegy a kalaposhoz és nagy hangon így fordul az eladóhoz:
– Adjon egy kalapot Luiginak erre a bazi nagy fejére!
– és azzal jól fejbe veri szegény gyereket.
Az eladó hoz egy kalapot.
A gyerek felpróbálja, de kicsi neki, így apja megint kiabál:
– Nem érti?
Egy kalapot akarok Luiginak arra a bazi nagy fejére!
– és megint kétszer jól fejbe veri a gyereket.
Egy vevő nem bírja megállni és megkérdezi, hogy mit vétett szegény Luigi.
Erre az olasz:
– Maga ezt nem érti.
Senki sem érti.
Tíz évvel ezelőtt beleszerettem egy angyalba.
Két évig könyörögtem neki, mire hozzám jött feleségül.
Gyönyörű szőke haj, égszínkék szemek, darázsderék, szűk punci.
És akkor – megint fejbe veri a gyereket – jött Luigi azzal a bazi nagy fejével.
– Ki az abszolút sovány?
– Akinek még a gondolata is látszik.
– Tudsz kártyázni?
– Nem.
– Van lóvéd?
– Van.
– Akkor gyerek, megtanítunk!
A sebészorvos nyugtatgatja a műtőasztalon fekvő beteget:
– Ne aggódjon, kérem, nekem ez már az ötszázadik műtétem lesz.
– Hű, akkor biztos nagyon gazdag lehet!
– feleli a beteg.
– Gazdag azért nem vagyok.
Csak a sikeres műtétek után fogadok el pénzt.
Pistike osztályfőnöke beírja az ellenőrzőjébe:
„A gyerek büdös!
Fürdetni!
”
Pistike apukája visszaírja:
„Ne szagolgassa!
Tanítsa!
”
Eltűnik a spájzból 2 kiló vaj. A háziasszony a macskára gyanakszik…
Elkapja a cicát, ráteszi a mérlegre, pont 2 kiló.
– Na, a vaj már megvan!
De, akkor hol a macska?
A Malév egyik járata éppen az óceán fölött repül…
amikor a pilóta bejelenti a következőket:
– Kedves utasaink!
Sajnálattal kell közölnöm önökkel, hogy gépünk minden hajtóműve leállt, ezért hamarosan leereszkedünk az óceán fölött.
Az utasok között már-már kitör a pánik, amikor ismét megszólalt a pilóta kedves és megnyugtató hangon:
– Kérem a kedves utasokat, hogy ne essenek kétségbe, a Malév személyzete az ilyen esetekre is felkészült.
Az úszni tudó utasaink szíveskedjenek átülni a gép jobb oldalába, az úszni nem tudók pedig helyezzék magukat kényelembe a baloldalon.
Az utasok fellélegeztek, és gyorsan követték az utasításokat.
Két perc múlva a kapitány óvatosan letette a repülőgépet a vízre, és ismét bekapcsolta a mikrofont:
– Most pedig kérem, hogy a jobb oldalon ülők nyissák ki a vészkijáratokat, és ússzanak ki a vízbe.
A baloldalon ülő utasoknak pedig… nos, köszönjük, hogy a Malév járatával utaztak!
A szovjet-magyar határon beszélget két határőr:
– Idefigyelj!
– kezdi az orosz – Nálunk 1956 után 50 műhold sitty!
– Az semmi!
– így a magyar – Nálunk 1946 után az apámnak 100 hold sitty!
30 év múlva:
Két iskolás beszélget:
-neked mi volt a jeled az óviban?
– FILA táska
– Képzeld, a bácsikám tavaly szenátornak jelöltette magát.
– Tényleg?
És most mit csinál?
– Semmit, megválasztották!
Egy férfi elmegy az orvoshoz.
– Doktor úr, nagyon nagy problémám van.
Csecsemő méretű a péniszem.
– Miért, mekkora?
– 51 centi és 3200 gramm.
Bemegy egy férfi a bárba és kér egy üveg pálinkát.Azt mondja a csapos:
-Ember, minek neked egy egész üveg?
Hisz az nagyon sok!
-Nagy bánatom van nekem!
Ma tudtam meg hogy a fiatalabbik fiam meleg.
Másnap megint jön a pasi egy üveggel inni.A csapos ismét érdeklődik:
-Mi történt már megint?
-Kiderült, hogy a középső fiam is buzi.
Harmadnap megismétlődik a jelenet.
-Az idősebbik fiam is.
A csapos kérdi:
-Mondd haver, van valaki egyáltalán a családban, aki a nőket szereti?
-Van, a feleségem.
Két öregasszony eteti a galambokat. Az egyik megszólal:
– Te, ezek a galambok olyanok, mint a politikusok.
– Miért?
– Hát, amíg lent vannak a földön, addig a kezünkből esznek, de ahogy felkerülnek, csak szarnak a fejünkre!
