A skót ügyvéd felesége meghal.
A férj megrendeli a sírkőt…
Az elkészült sírkövön a következő szöveg áll:
"Itt nyugszik Phyllis, McAdam ügyvéd felesége.
Válóperek, adás-vételi szerződések, végrendeletek".
Amikor az ügyvéd elolvassa a szöveget, hirtelen könnyek szöknek a szemébe, és elkezd sírni.
A sírköves együttérzőn megveregeti a vállát:
– Most jött rá, hogy Phyllis nincs többé, ugye?
– Nem!
Maga szerencsétlen, lehagyta a telefonszámot!
!
!
Vicc: A skótot megvizsgálja az orvos, majd azt mondja:
– Most felírok magának egy gyógyszert, ebből két óránként vegyen be egy kávéskanállal.
– Rendben, doktor úr, de akkor írjon fel egy órát és egy kávéskanalat is.
Vicc: Bemegy a skót az önkormányzathoz, hogy nevet szeretne változtatni.
Megkérdi tőle a tisztviselő :
– Miért szeretné megváltoztatni a nevét?
– Találtam egy doboz névjegyet!
Vicc: Apa – szól a skót gyerek az apjának. – Adj egy fontot…
hogy megnézhessem az állatkertben az óriáskígyót!
– Fölösleges – mondja az apa.
– Itt a nagyító, keress vele egy gilisztát!
Egy skót egyik tablettát a másik után nyeli le.
– Rosszul van?
– kérdi az egyik járókelő.
– Nem, de holnap lejár a szavatossági ideje.
A skót kertjébe átballag a tehén. A skót kisfia sietve hívja az apját:
– Papa, idegen tehén van a kertben!
A skót mérgesen a fiára förmed:
– Egy szót se többet!
Fejd meg és kész.
A skót családban az anya aggódva szól férjéhez:
– Drágám, a kisfiunk, már két napja ugyanazt a cukorkát szopogatja.
– Nem baj, legalább spórol.
– Jó, jó, de azért azt már tényleg ki kéne csomagolni!
Meghal a skót milliomos, de a fia egyetlen könnyet sem ejt érte…
A temetés utáni istentisztelet után a sekrestyés körbejár a persellyel, hogy adományokat gyűjtsön jótékony célokra.
A milliomos fia ekkor felpattan, és elkezd keservesen sírni.
– Mi történt?
kérdezik a többiek.
– Most, hogy a persely zörgésére nem ugrott fel az apám, hogy elszaladjon, most döbbentem rá, hogy tényleg meghalt.
– Szerintetek miért nem törli fényesre a skót a cipőjét?
– Hogy ne látszódjon ami a szoknya alatt van.
Skót üzletember nagy nehezen felvonszolja ormótlan nagy kézipoggyászát a…
repülőre, de ott már csak a stewardess segítségével tudja begyömöszölni az ülése feletti csomagtartóba.
– Mindig ilyen nehéz csomagot cipel?
– kérdezi a légikisasszony.
– Ezután soha többé!
– lihegi a skót.
– Legközelebb én bújok a csomagba, és a feleségem veszi a jegyet!
Egyik skót dicsekszik a másiknak:
– Ilyen okos kutyája senkinek sincs, mint nekem!
Minden reggel kimegy a lépcsőházba, és behozza az újságot!
– Ugyan már, ezt minden kutya meg tudja csinálni, ha egy kicsit tanítják!
– Igen, de én nem fizettem elő semmilyen újságra!
– Igaz-e – kérdezte egy angol egy skóttól…
hogy a Skót Nemzeti Párt önálló skót államot akar?
A skót elgondolkodott, majd így válaszolt:
– Ha nem kerül pénzbe, miért ne?
Egy skót benzinkutas – hogy jobban menjen a vállalkozása, kitesz egy táblát…
"Ingyen szex minden tankoláskor!
".
John feltankolt és bemegy az irodába az ingyen szexért.
A kutas kéri, hogy húzzon ki egy számot egytől-tízig.
John kihúzza a nyolcast.A tulajdonos nagyon sajnálja a dolgokat:
– Uram nagyon sajnálom, de ma nem ez a nyertes szám.
Legközelebb John a barátját is viszi magával.
Újból számot kell húzni, a barátja most a 4-est húzta ki.
Ismét az őszinte bocsánatkérés de ma éppen nem az a nyertes szám.
Elindulnak az autóval és John mondja:
– Te figyelj haver!
Ez a benzinkutas átvert, nem is ad ingyen szexet a tankolásért.
– Dehogyisnem!
– mondja a barátja.
– A feleségem kétszer is nyert a múlt héten.
A skót apa megígéri a fiának, hogy minden jó jegy után kap egy penny jutalmat…
A gyerek sorra hozza haza az ötösöket az iskolából.
Egyszer csak a skótnak gyanús lesz a dolog, azt kérdezi a fiától:
– Mondd csak, nem szoktál te ebből a pénzből adni a tanárodnak is?
Két skót beszélget:
– Képzeld, a nagybátyám most repült haza Kaliforniából.
– És milyen volt az utazás?
– Azt mondta jó, csak nagyon elfáradt a karja.
