Az ifjú feleség panaszkodik az anyjának:
– Anyu, nem hiszem, hogy az én házasságom boldog házasság lesz.
A férjem nemrég volt pszichiáternél, és megállapították, hogy Ödipusz-komplexusa van.
– Ne hallgass rájuk, drágám!
– mondja az anya.
– Olyan rendes férfi a Józsi, hát még ahogy szereti az anyját!
Vicc: Egy amerikai lány Skóciába látogat, és egy túristacsoporttal elmegy egy régi…
kastélyba.
A séta végén megkérdezi tőle az idegenvezető, hogy tetszett a kastély.
– Nagyon szép – feleli a lány – csak egész idő alatt attól tartottam, hogy előbukkan valahonnan egy szellem.
– Á, ettől nem kell félni, én már elég régóta itt vagyok, de még nem láttam egyet sem.
– mondja az idegenvezető.
– Mióta van itt?
– Úgy háromszáz éve.
Vicc: A Beatles egyik tagjától megkérdezi Kodály Zoltán.
– Mondja már meg nekem, hogy mit jelent a dalaikban a je-je-je.
– Hát nézze, Kodály úr, az körülbelül nálunk annyit jelent, mint önnél az ingyom-bingyom tálibe.
Vicc: Páciens az orvosnak:
– Doktor úr, azt hiszem, elkaptam valami komoly nemi betegséget!
– Rendben, akkor kérem, mutassa meg a nemiszervét!
– Igen doktor úr, mindjárt megkeresem, ide tettem valamelyik zsebembe.
Orvos a beteghez:
– Az ön betegségének oka az alkohol.
– Végre, ön az első orvos, aki nem engem hibáztat.
Három csaj sétál egy nudista strandon, s meglátnak egy fickót…
akinek egy újság takarja az arcát s egy másik a szerszámát.
Odamegy az első csaj, megemeli az utóbbi újságot, majd így szól:
– Te, ez nem az én férjem.
Odamegy a második, szintén megemeli, majd így szól:
– Te, ez valóban nem a te férjed.
Erre a harmadik is megemeli az újságot, majd így szól:
– Ez nem is idevalósi.
Figyelem! Az alkoholfogyasztás mellékhatása, hogy azt hiszed…
a volt barátnőid odavannak érted és haladéktalanul fel kell hívnod őket hajnal 4-kor.
Megy az apáca a kocsijával az úton. Egyszer csak lerobban…
és elkezd stoppolni, hogy valaki vigye el a zárdáig.
Arra megy egy szőke nő a Mercijével, és megáll.
Az apáca végignéz a kocsin, és gondolja hogy tele van pénzzel.
Meg is kérdezi tőle:
– Ne haragudjon kisasszony, de honnan van magának ilyen drága autója?
Mire a szőke:
– Hát a pasim egy szexőrült, én megadok neki mindent, és ennyi jár érte.
Aztán látja, hogy tele van arannyal.
Erre is rákérdez:
– És ez a sok arany nyaklánc honnan van?
– Hát ezek is a pasimtól.
Megcsinálok neki mindent, ennyi jár.
Beszáll az apáca a kocsiba, és elmennek a zárdáig.
Másnap este a zárdában már mindenki a szobájában van, és készülnek az alváshoz.
Ekkor az apácához bekopog egy pap.
Az apáca mérges lesz, és kikiabál:
– Na eredj innen a Pilóta-kekszeddel!
Két alkoholista utazik egy vonaton. Megszomjaznak…
a büfékocsiban azonban csak ásványvizet lehet kapni.
Mit lehet tenni, vesznek belőle.
Az első belekortyol, de nagyon fintorog.
A vonat közben beér egy alagútba.
– Na, milyen?
– kérdi haverja.
– Ne igyál belőle!
– kiáltja kétségbeesve az első.
– Én már megvakultam tőle.
Szombat este a nagylány éppen indulna otthonról, mikor az anyja rápirít:
– Kislányom, de hisz nincs rajtad melltartó!
A leányzó egy kicsit befeszít.
– Mama, most őszintén, kell nekem melltartó?
– Hááát, az igazat megvallva, nem.
Már csak a cipő van vissza, nagy lehajlás:
– De kislányom!
Bugyi sincs rajtad!
– Mama, tegnap apával hangversenyen voltatok, Mozart, Vivaldi, miegymás.
– Igen, de hogy jön ez ide?
– És vittél magaddal füldugót?!
– Mennyi ideje vagy nős, papa? – tudakolja a nyolcéves Imruska.
– Tizenhat éve.
– És mennyit kell még letöltened?
Egy nagyon részeg fickó kilép a kocsmából és leül a járdára. Arra megy a rendőr:
– Maga mit csinál itt?
– Hát ha már így mozog a föld, nem fárasztom magam, megvárom míg ideér a házam.
Medvééknél vendégség van.
Medvemama így szól a medvegyerekhez:
– Nem szégyelled magad?
Mutatkozz be a vendégeknek!
Mire a medvegyerek:
– Bocs…
A Colorado állami Hal- és Vadvédelmi Hivatal kiadott egy brossúrát a…
stopposok, vadászok, horgászok és golfjátékosok számára, akik a Dillion, Breckenridge és Keystone által határolt területre kívánnak utazni.
Ebben azt tanácsolták a kalandvágyóknak, hogy kis csengettyűket rakjanak a ruházatukra, amely figyelmezteti a medvéket, így azok elkerülik a veszélyes találkozót.
Ezenkívül javasolták még a borsszóró használatát is, amely szintén elriaszthatja a vadakat.
Az állatok közelségének megállapítására a medvék ürülékének vizsgálatát ajánlották.
Eszerint:
– A fekete medvék ürüléke kis mennyiségű és mindenféle erdei bogyó maradékokat tartalmaz.
– A grizzlyk ürüléke nagyobb mennyiségű és mindenféle kis csengettyűket tartalmaz, valamint erős borsszagot áraszt.
Egy törzsvendég meséli kedvenc kocsmájában az ivócimboráknak:
– Képzeljétek, tegnap, amíg itt voltam veletek, valaki betört a lakásunkba!
– És, jelentős a kár?
– Igen, szegénynek eltört az állkapcsa, 3 foga kitört és leszakadt a bal heréje.
Az asszony azt hitte, én megyek haza, részegen.
Az újdonsült feleség az első reggel két óra hosszat dolgozik a konyhában a…
reggeli elkészítésével.
Aztán leül a férje mellé, és nézi, ahogy eszik.
Amikor elfogyott minden a tányérról, az asszonyka megkérdezi:
– Nos, drágám, hogy ízlett a reggeli?
– Nem volt rossz, de a tojáshéjat kicsit apróbbra is összetörhetted volna.
– Miért könnyű behatolni a kommunisták számítógépébe?
– ???
– Mert "Egy a jelszó:
tartós béke!
"
Rendőrök bevetés előtt időt egyeztetnek.
Na emberek, a pontos idő 11:48.
Akiknek digitális órájuk van azoknak vonal, vonal, kisszék, hóember
Süllyed a Titanic.
Az emberek fejvesztve rohannak, menekülnek a fedélzetről.
A cigányok pedig rendületlenül húzzák a nótát.
Az egyik megszólal:
– Héé, Gazsi!
Süllyed a hajó!
Mire a másik:
– Háá mit ággódsz?
Tán a tiéd?
Egy család vendégül lát egy házaspárt. Vacsora előtt…
az asztalnál ülve a házigazda anyuka odafordul ötéves kislányához, és azt mondja:
– Szeretnéd most te mondani az asztali áldást?
– Nem tudom, mit kell mondani – feleli a kislány.
– Csak mondd azt, amit én szoktam.
A kislány lehajtja a fejét és ezt mondja:
– Istenem!
Mi a fenének hívtam ennyi embert vacsorára?
