Meghal a szentéletű barát, és felkerül a Menyországba…
Isten személyesen megy érte a kapuhoz, beinvitálja.
Miközben ülnek a felhőkön, Isten megkérdezi emberünket:
– Nem vagy éhes, barátom?
– De igen, Uram, szívesen harapnék valamit.
Isten kinyit egy tonhalkonzervet, odaadja a barátnak.
Az, miközben eszegeti a konzervet lenéz a Pokol irányába, és azt látja, hogy a Pokolba került elkárhozott lelkek sült húst, kaviárt, lazacot esznek.
Másnap Isten ismét megkérdezi, nem éhes-e?
A barát ismét igenlően válaszol, erre megint kap egy tonhal konzervet.
A Pokolban ezúttal languszta, steak és pezsgő a menü.
Amikor harmadnap ugyanez játszódik le, a barát nem bírja tovább, és megkérdi:
– Uram, hogy van az, hogy én, aki mindig alázatosan éltem, soha nem vétkeztem, mindig csak tonhalkonzervet kapok, míg a Pokolba kerültek fejedelmi lakomákat kapnak?
Erre Isten fejcsóválva:
– Tudod, itt fent kettőnkért nem érdemes szakácsot tartani…
Vicc: – Minek a rövidítése az MLSZ?
– ???
– Megalázó Lebőgések Számolatlanul.
Vicc: – Mi a fényév?
– 365 napi villanyszámla.
Vicc: A foci homoerotikától mentes, kemény játék…
melyben nincsenek félreérthető helyzetek és kommentárok.
Kivéve a következőket:
angol-portugál meccsen:
"középre betette" (mit?)
brazil-francia:
"volt egy kis kézimunka Makalele és Kaká között"
"odaléptek Henry-nak" (oda?!
)
"mit kapott a feleségétől azért, hogy kiverték a spanyolokat"
"két ember viszont már sok volt neki"
"Kaká viszont nem őt választja" [nem szép tőle]
"Maluda nagyon aktív eddig" [és ezután?]
"ez hosszú lesz Maludának"
"ugyanezt megcsinálták a másik oldalról is"
"volt egy kis kézimunka is Thuramnál"
"hogy mennyit számítanak húsz centik?!
"
német-olasz:
"Mertesacker inkább Lehmant választja"
"látnunk kell, Totti mennyire jól mozog"
német-portugál:
"Ronaldo gyönyörűen megy el!
"
olasz-francia:
"Materazzi ölelte meg Maloudát"
"Abidale hosszú lába akadályozza meg"
"Del Pieronak rövid" [nem a méret a lényeg!
]
"Gattuso négykézláb"
"Nagyon jó érzékkel hajolt le" [gyakorlat teszi a mestert]
brazil-francia meccsen:
"Ronaldinho fejpánt nélkül jobban megy" [de nem sokkal]
"Zidane nagyon él" [még szerencse, hogy nem csak kicsit]
olasz-francia:
"füstöl Zidane válla"
Természetesen ezek erőltetett félreértések.
A valóságban heteroszekszuális játkosokról volt szó, labda adás/vétel/passz/egyebek témában.
Egy idős úr bemegy a szemüvegeshez. Azt mondja a szakember:
– Jó napot!
Magának 5 dioptriával kell erősebb szemüveg.
– Ez igen!
Ilyen pontosan látja?
– Nem, viszont a kirakaton keresztül tetszett bejönni.
– Hogy hívják a rendőr kutyáját?
– Pulice!
– Mama, miért nem táviratoztál, hogy jössz?
– Egyszer már szerettem volna látni a vejemet is.
Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val…
Egy rendőr megállítja az autójukat.
Az egyik öreg megkérdi:
– Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr:
– Nem, de miért mennek ilyen lassan?
Öreg:
– Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr:
– Szerintem 100 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg:
– De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr:
– Igen, és?
Mit gondolt?
Öreg:
– Hát, hogy 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr:
– Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg:
– Ja, vagy úgy!
Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül.
Erre megkérdezi a rendőr:
– Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek?
Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öreg úr:
– De, de.
Csak most jöttünk a B252-esről!
– Miért van zsír a női mellben?
– Hogy ne nyikorogjon a moziban.
Egy roskatag vénlány végrendeletet fogalmaztat az ügyvédjével.
90.000 dollárt letétbe helyez a temetésére és 100.000 dollárt szán annak a fiatalembernek, aki életében utoljára egy feledhetetlen hétvégével ajándékozza meg.
A nyakig adósságokban úszó fiatal ügyvéd megtárgyalja otthon a dolgot a feleségével, s bejelentkezik az idős hölgynél szombat reggelre.
Vasárnap este a feleség hiába várja az urát, az ifjú férj helyett csupán egy távirat érkezik:
"Drágám, még egy hétig maradok.
Mary úgy döntött, hogy mégis inkább az állam temesse majd el."
Idős házaspár, 50. házassági évforduló, veranda, naplemente, hintaszék…
ahogy kell.
Egyszer csak feláll a mama, s egy nagyot ráver az öreg orrnyergére, hogy az hanyatt esik a székkel együtt.
– Ezt miért kaptam?
– kérdi az öreg.
– Azért, mert belegondoltam:
miattad az elmúlt 50 évben egy jó szexünk sem volt.
Az öreg feltápászkodik, visszaül a székbe.
Nem telik el azonban 5 perc, felpattan, s hátba rúgja az asszonyt, hogy az leesik a verandáról.
– Ezt miért kaptam?
– kérdi az asszony a petúniák közül.
– Honnan tudod, milyen a jó szex?
Imbolyog a részeg az utcán. Jön vele szembe fekete köpenyben egy apáca.
A részeg hirtelen behúz neki egy jobb horgot, megsorozza a gyomrát, majd ballal állcsúcson vágja.
Az apáca eszméletlenül elterül, erre a részeg:
– Lassú vagy, Batman!
– A zsiráf az élet legmagasabb formája.
– Ha világot akarsz látni, vegyél egy földrajzatlaszt.
– A férgek és a csúszómászók sohasem botlanak meg (Dr.
T).
– Ne magad akard megváltoztatni, a hiba a világban van.
– Nem érdemes dolgozni menned:
sok a munka.
– Bárki felhasználható:
bármikor rossz példának állítható.
– Mindenki panaszkodik az időjárásra, de senki nem tesz ellene semmit.
– Először megtanítanak járni és beszélni, később azt mondják:
"Ülj nyugodtan és maradj csendben".
– Hajszolom a tudást de ő a gyorsabb.
– A bosszú édes, de kalóriamentes.
Pizzát visz ki az egyetemista. Mikor a megrendelő fizet, megjegyzi:
– A többiek szerint, ha magától egy huszas borravalót kapok, akkor az már nagy szám!
– Na, akkor itt egy ezres.
Aztán mesélje el a kollégáinak, hogy milyen nagyvonalú voltam!
– Köszönöm uram, jól jön ez a pénz egy egyetemistának!
– Mit tanul, fiam?
– Pszichológiát…
Szőke nő vizsgázik autóvezetésből:
– Mi történik, ha felemeli a jobb lábát?
– Elengedem a gázt..
– Mi történik, ha felemeli a bal lábát?
– Elengedem a kuplungot.
– És akkor mi történik, ha felemeli mindkét lábát?
– Biztosan átmegyek a vizsgán.
Valaki egy üzletben a tulajtól alamizsnát kér. Az meglepődve mondja:
– De hiszen maga most szállt ki egy taxiból!
– Igen.
Ez is bizonyítja, hogy mennyire sürgős szükségem van a pénzre!
Csörög a telefon. A villanyszerelőt ultizni hívják a kollégái.
– Szívecském, muszáj sürgősen elmennem – fordul fiatal feleségéhez a férfi.
– Olyan komoly az eset?
– kérdi az asszonyka.
– Igen.
Két szerelő már ott van.
A skót elmegy a fogorvoshoz. Hosszas vizsgálat után megszólal a fogorvos.
– Sajnos ezt ki kell húzni.
– Na és az mennyibe kerül?
– kérdezi a skót.
– 6 font.
– Ilyen drága?
És ha csak meglazítaná?
Grün kérdezi Kohntól:
– Mondd csak, hogy tudtál elvenni egy olyan öreg nőt?
Igaz, hogy nagyon gazdag, de rettenetesen öreg!
– Tudod, barátom, a pénznek is csak a címlete számít, nem a kibocsátási éve!
Egyszer Pécsen voltam és láttam ott egy gyönyörű múzeumot a barátnőmmel…
Elhatároztuk, hogy bemegyünk.
Láttunk is egy hatalmas kaput és gondoltuk ott kell bemenni.
Ezért beindultunk, egy park féle volt ott, ahol emberek ültek.
Úgy határoztunk, hogy mi is odaülünk közéjük.
Egyre közelebb értünk hozzájuk.
Kezdett gyanús lenni, mert mind köntösbe voltak, előszőr nem értettük, hogy miért.
De mikor a mentőautót megláttuk, akkor világossá vált számunkra is, hogy mi bizony a kórház betegei közé akartunk leülni.
