Egy férfi nagy korsó sört rendel a kocsmában.
A felét issza meg, amikor érzi…
hogy sürgősen ki kell mennie a mosdóba.
Félti a sörét, ezért mellé rak egy cédulát:
"Nehogy megigya valaki!
Beleköptem."
Mikor visszajön, megnyugodva látja, hogy még megvan a söre.
A cetlire pedig valaki ráírta:
"Én is!
"
Vicc: Két sofőr pálinkázik a kocsmában, kint meg parkolnak a teherautók…
Nézi a rendőr, hogy a pilóták koccintanak.
– Hé!
– kiált oda szigorúan.
– Maguk mit isznak?
– Pertut.
– Akkor jó!
Mert ha pálinka lenne, most mindjárt elvenném a jogosítványukat!
Vicc: Egy fehér fickó ellátogat a néger negyed egyik bárjába…
a pólóján nagy betűkkel ez a felirat van:
"Utálom a niggereket!
"
Az egész bár elhallgat és csak őt nézi, a sarokból feláll egy 2 méteres 150 kilós néger, odalép hozzá:
– Mi a franc van írva a pólódra?
– Látod, ez az egyik dolog amit utálok a niggerekben hogy nem tudnak olvasni.
– Mit mondtál?
– A másik dolog amit utálok rajtatok, hogy süketek vagytok.
A néger férfi igencsak feldühödött a srácra:
– Gyere ki, de gyorsan!
Ahogy kiléptek, a néger kirántott egy félméteres kést és támadoállásba állt.
A srác:
– És a harmadik dolog, amit utálok a niggereken, hogy kést visznek oda, ahol lőni fognak.
Vicc: Bemegy egy öregember a kocsmába.
– Kérek egy liter bort!
– Vöröset, vagy fehéret?
– Mindegy, vak vagyok.
Rendőr megállít egy érdekesen közlekedő autóst.
– Legyen szíves, fújjon bele ebbe a szondába!
– szólítja fel.
– Jaj, drága biztos úr, az nem fog menni, ugyanis asztmás vagyok!
– feleli az autós.
– Akkor velem kell jönnie vérvételre!
– erősködik a rendőr.
– Az sajnos nem fog menni, mert vérzékeny vagyok!
– szabadkozik ismét az autós.
– Ez esetben szálljon ki, és menjen végig ezen a fehér vonalon!
– Biztos úr az nem fog menni, mert be vagyok rúgva, mint egy állat!
Két részeg beszélget a kocsmában. Azt mondja az egyik:
– Tudod mi az a Breathe-analyzer?
Mondja a másik:
– Az egy zsák amibe belelehelsz és megmondja hogy mennyit ittál.
Mondja az első:
– Oh, akkor én már feleségül vettem egyet évekkel ezelőtt!
Egy részeg tántorog a pesti utcán, és megállít egy járókelőt:
– Tessék mondani… hukkk….
jól megyek én..
hukkk… a Keleti felé?
– Ha tudja tartani ezt az irányt, akkor Igen.
Hajnal háromkor az asszony arra ébred, hogy a férje becsapja a bejárati ajtót…
Aztán hallja, amint szuszogva mászik felfelé a lépcsőn.
Lekiabál a neki:
– Mit csinálsz?
– Próbálok felcipelni egy hordó sört.
– Hagyd csak lent a konyhában!
– Nem lehet, már megittam!
Imbolyog a részeg az utcán. Jön vele szembe fekete köpenyben egy apáca.
A részeg hirtelen behúz neki egy jobb horgot, megsorozza a gyomrát, majd ballal állcsúcson vágja.
Az apáca eszméletlenül elterül, erre a részeg:
– Lassú vagy, Batman!
Két csontrészeg férfi beszélget a kocsmában:
– Képzeld komám, tegnap az asszony hason csúszva jött hozzám!
– Na ne mondd!
– De bizony, és közben ezt mondta:
Na gyere ki az ágy alól te szemét!
George W. Bush besétál a kocsmába egy kacsával a fején. Odafordul a kocsmáros:
– Segíthetek, uram?
Megszólal a kacsa.
– Igen.
Legyen szíves piszkálja ki belőlem ezt az izét…
Bólés atyafi kopog a panelház ajtaján. Nyűgös házmester jön ki:
– Mi van???
– Hukk… Tessék mondani, itt lakom?
– Egy frászt lakik itt, jóember!
Menjen haza és hagyjon aludni!
A részeg elindult.
Körüljárja a házat, és ismét ugyanoda csenget be.
– Hukk… Tessék mondani, itt sem lakom én?
– Mondtam már, hogy nem!
Tesz még egy kört és ismét csnget:
– Hukk… Bocsánat, de itt sem lakom én?
– Nem, hogy az a …
– Érdekes… hukk… én sehol se lakom, hukk… maga meg mindenhol házmester…
Két ivócimbora összetalálkozik a kocsmában. Az egyik invitálja a másikat:
– Gyere, komám, igyunk egyet az egészségemre!
Mire a másik végigméri és azt mondja:
– Hát, ahogy elnézlek, egy pohárral aligha lesz elég…
Egy ír, egy olasz és egy lengyel ülnek a bárban, valahol New Yorkban…
Nagyon jól érzik magukat és egyetértenek, hogy ez egy nagyon jó kis bár.
Aztán az ír azt mondja:
– Ja, ez egy tényleg frankó bár, de ahol én születtem, Dublinban, van egy ennél sokkal jobb.
MacDougal a bár neve, és ott rendelsz egy piát, aztán még egyet, akkor MacDougal személyesen kihoz egyet ingyen!
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Utána az olasz kezdi mondani:
– Viszont ahol én születtem, Pármában, ott van egy annál is jobb kocsma:
a Vinny kocsmája.
Ott, ha iszol egy piát, Vinny hoz egyet ingyen.
Veszel még egyet, Vinni hozza a következőt ingyen.
A többiek egyetértenek, hogy az tényleg egy jó hely lehet.
Végül a lengyel jut szóhoz
– Azt gondoljátok, hogy annál jobb hely nincs?
Ahonnan én származom, ott van egy hely, úgy hívják "Warshowski".
Na, ott ha bemész, akkor rögtön fizetnek neked egy piát.
Aztán, ha megittad, akkor még egyet.
Utána fizetnek egy harmadikat is, majd hátravisznek egy kis szobába, ahol egy állati nagyot kefélhetsz!
– Ezt már nevezem!
– mondja a másik kettő.
– Az tényleg egy fantasztikus jó hely lehet!
De ezt csak hallomásból tudod, vagy ez tényleg így megtörtént veled?
Mire a lengyel:
– Hát igazából nem velem, hanem a húgommal!
A szőke elmegy a kocsmába, miután egy jó kis balhét csinál, jönnek a rendőrök…
beviszik az örsre.
Bekísérik egy kamerával felszerelt szobába.
A szőke megszólal:
– Jééé!
Ez a Big Brother!
Erre a rendőr:
– Nem, ez a Való Világ!
