Az ötéves Pistike kérdezi anyukájától:
– Anyu, miért vannak fehér szálak a hajadban?
– Tudod, kicsim, valahányszor valami rosszat csinálsz, elszomorodom, és egy hajszálam kifehéredik.
– Áhá, akkor értem már, hogy a nagyi haja miért tiszta fehér!
Vicc: Stirlitz, mikor este átment a parkon, észrevette, hogy egy szempár figyeli.
– Müller – gondolta Stirlitz.
– Stirlitz – gondolta a bagoly.
Vicc: A szupermarketben a biztonsági őr csodálkozva látja…
hogy egy szőke nő a zöldséges részlegnél telerakja a kosarát uborkával, majd amikor megtelt, visszarakja őket a polcra.
Miután a nő ezt vagy háromszor megismétli, odamegy hozzá és megkérdezi, miért csinálja ezt.
– Most voltam kozmetikusnál – mondja a szőke – és azt mondta, hogy jót tesz az arcbőrömnek az uborkapakolás.
Vicc: Megszólal az ügyvédi iroda telefonja, szipogva felveszi a titkárnő:
– Halló, tessék?
Ügyvédi iroda.
– Jó napot kívánok, dr.
Kováccsal szeretnék beszélni.
– Már megint maga telefonál?
– zokog a titkárnő – Most mondom el ötödször magának, hogy Kovács ügyvéd urat tegnap autóbaleset érte, és meghalt.
– Tudom-tudom, de olyan jó ezt hallani!
Szeretem a választási kampányokat.
Ilyenkor tele vannak a villanyoszlopok politikusokkal.
A szöszi és a barna autóznak. Benzin nélkül maradnak és a kocsi leáll.
– Miért álltunk le?
– kérdezi a szöszi.
– Benzin nélkül maradtunk.
– feleli a barna.
– Jajj, de okos vagy!
Én tovább vezettem volna.
– Melyik a leghosszabb evőeszköz?
– Az infúzió!
Csengetnek. Férj kimegy ajtót nyitni. Ajtóban ott áll a Halál:
– Az életedért jöttem!
Mire a férj beszól a feleségének:
– Életem!
Téged keresnek!
Az unoka megkérdezi a nagypapát, hogy mi az, hogy átlag…
Nagypapi mond egy példát:
– Te 8 éves vagy, én 80, tehát ketten együtt 88 évesek vagyunk, vagyis átlagban 44 évesek, ami a legszebb férfikor, de te se tudsz mit kezdeni a nőkkel, meg én se!
– Mi a különbség a barátnő és a feleség között?
– 40 kiló.
– És mi a különbség a férj és a szerető között?
– 40 perc.
Egy szigorúságáról ismert törvényszéki bírót figyelmeztetnek…
hogy túlságosan barátságtalan a vádlottakkal, s ez nem elég demokratikus viselkedés.
A legközelebbi tárgyaláson egy anyósgyilkos kerül a bíró elé.
A bíró így fogadja a fekete bőrű, majd kétméteres gonosztevőt:
– Nicsak, ki van itt?
Hát illik anyóspajtást agyoncsapni baltácskával?
Ejnye, ejnye…
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Lakatlan szigeten tömegverekedés.
A cigány és a fia horgásznak. A cigány kifog egy aranyhalat. Mondja a hal…
hogy lehet három kívánságotok.
A cigány gyerek mondja:
– Első:
sok csokit, második:
sok cukrot!
Mire az apja:
– Lófaszt a seggedbe.
– ÁÁÁáááhhhhh…
A katonák megtámadtak egy falut.
A falubeliek elbújtak ahova tudtak.
Egy ember a kútba bújt.
A kúthoz odament egy katona és belekiált:
-Van ott valaki?
A falubeli ijedtében nem tudta mit csináljon és úgy tett, mintha ő lenne a visszhang.
-Nincs lent senki?
-Nincs lent senki?
-Akkor elmegyek az erdőbe.
-Akkor elmegyek az erdőbe.
-Inkább ledobok egy bombát.
-Inkább menj az erdőbe!
Egy asszony egy kisbabával elmegy az orvoshoz. Az orvos megvizsgálja a babát…
megméri a súlyát, és megállapítja, hogy egy kicsit soványka.
Megkérdezi a nőtől:
– Anyatejet vagy tápszert eszik a baba?
– Anyatejet.
– Akkor kérem legyen szíves derékig levetkőzni.
Az orvos megtapintja, megnyomkodja a nő mellét, és megállapítja:
– Érthető, hogy nem lakik jól a kisbaba, hisz Önnek nincs is teje.
– Nem csoda, mert én a nagynénje vagyok, nem az anyja!
Gyorshajtásért felírom – mondja a rendőr az autósnak.
Az még mindig jobb, mintha én írnám fel magát!
– Miért mi maga?
– Sírköves.
A falugazdász Pestre indul egyezkedni az illetékes urakkal a gazdáknak…
megígért támogatással kapcsolatosan.
Magával viszi Pista bácsit, hogy az egyszerű ember is részt vehessen a tárgyaláson.
A tárgyaló felek délben egy előkelő étteremben együtt ebédelnek.
A falugazdász okítja a szószátyár Pista bácsit, hogyan viselkedjen az étteremben.
Legfőbb instrukciója, hogy evés közben magyar ember nem beszél.
Ebéd végeztével a falugazdász dicséri Pista bácsit a hallgatásáért, mire így szól az öreg:
"Hallja, nem volt könnyű, mert majd elvakkantottam magam, amikor láttam, hogy kelmed a salátával együtt egy hatalmas zöld hernyót is bekapott."
Kovács tizedes elesik a háborúban.
A hadparancsnokságon egy őrnagyot bíznak meg, hogy személyesen közölje a tizedes feleségével a szomorú hírt.
Az őrnagy sokáig gondolkozik, hogy lenne legegyszerűbben letudni a dolgot.
Végül becsönget az asszonyhoz:
– Elnézést, maga özvegy Kovácsné?
– Nem.
– Fogadjunk!
A jó tündér azt mondja a nyuszikának:
– Teljesítem két kívánságodat.
– Legyen inkább három!
Hiszen mindig három kívánság szokott lenni!
– Rendben, legyen három.
És mi a második kívánságod?
– Kérem, meg tudna mondani, mennyi a pontos idő?
– Persze, fel van nekem ide írva.
Kilenc óra van.
– Köszönöm.
De ne haragudjon, mit mond, ha nem kilenc óra van?
– Azt, hogy nem tudom mennyi az idő.
– Aha.
És honnan tudja azt, hogy kilenc óra van-e?
– Hát fel van nekem ide írva.
