Csörög a telefon a KGB központjában:
– Szeretném bejelenteni, hogy Igor Szergejevics a rendszer ellensége.
Gyémántokat rejteget a tűzifájában!
A KGB azon nyomban kiszáll Szergejevics házához, felforgatják a pincét, gyémántokat nem találnak.
Hogy biztosak legyenek a dolgukban, egyesével átnézik a tűzifát, sőt mindegyiket széthasogatják, hátha azokban rejtették el a gyémántokat.
Mivel semmit sem találnak, elnézést kérnek, majd elvonulnak.
Kis idő múlva csöng a telefon Igor Szergejevicsnél:
– Halló, Igor?
– Igen.
– Volt nálad a KGB?
– Igen.
– Felvágták a tűzifát?
– Igen.
– Akkor most te telefonálsz, fel kéne ásni a kertemet…
Vicc: 70 éve az USA déli államaiban feketék rohantak…
és fehér emberek egy csoportja ordibált nekik az öklét rázva.
Manapság ugyanez a helyzet, csak most kosárlabdának hívják!
Vicc: Egy kövér székelyasszony magyarországi látogatásról két sonkát akar…
átcsempészni a határon, és a kocsiülés alá dugja.
Kérdi tőle a vámos:
– Van valami elvámolnivalója?
– Van két sonkám.
– Hol?
– Rajtuk ülök…
– Akkor jó – nevet a vámos.
– Továbbmehet…
Vicc: A gonosz kismalac találkozik a jótündérrel, aki azt mondja neki:
– Na, kismalac, ma jó napom van, kívánhatsz kettőt!
– Hát, az első kívánságom az, hogy itt ez a fa, verj bele egy olyan szöget, amit senki, de senki az égvilágon nem tud kihúzni!
A tündér bele is veri a szöget, utána megkérdezi a malackától:
– És mi a második kívánságod?
– Most pedig húzd ki!
Az ejtőernyősök életükben először ugranak repülőből…
A tiszt mindegyiknek "kezdősebességet" ad, ha nem akarnanak ugrani.
Az egyik azonban nagyon tiltakozik, kézzel-lábbal kapálódzik, de haszontalanul.
Egy másik ejtőernyős erre irtózatos röhögésben tör ki.
A kiképzőtiszt megkérdezi, hogy mi olyan vicces azon, hogy kilökött egy gyávát.
– Gyávát?
– kérdez vissza a katona – Hisz ő volt a pilóta!
Én úgy szeretnék meghalni, mint a nagyapám: álmában, csendesen, gondtalanul…
nem pedig ordítva, sikoltozva, pánikban, mint az utasai."
Egy farmer bepereli a biztosító társaságot…
hogy nem fizet neki baleseti kártérítést.
A bíró elolvassa az előzményeket, és így szól a farmerhez:
-Igaz az, hogy magát a baleset után a rendőr megkérdezte, hogy hogy érzi magát, és maga azt válaszolta, hogy "Soha jobban"?
-Bíró úr, az úgy volt….
-Válaszoljon igennel vagy nemmel.
-Igen.
-És maga mégis kártérítést akar?
-Igen.
-És mivel indokolja meg?
-Bíró úr, az úgy volt, hogy nekem jött az a kocsi, ott feküdtem az árokban törött bordával, mellettem kapálózott a lovam törött lábbal, a kutyám vonyított a fájdalomtól.
Ekkor odajön a rendőr, és megkérdezi, hogy van a lovam?
Mondom neki, hogy eltörött a lába.
Erre ráfogja a pisztolyt és lelövi.
Aztán megkérdezi, hogy van a kutyám?
Mondom neki, hogy az is megsebesült, erre lelövi azt is.
Aztán hozzámfordult és megkérdezte, én hogy vagyok.
Maga erre mit mondott volna?
– Hogy köszönnek az etiópnak?
– Mi szél hozott?
Két néma beszélget:
– …
– …
– …?
– …!
– …!
!
?
– …
– …!
!
!
Egy amerikai magazin versenyt hirdetett az értelmetlen főnöki utasítások…
között.
Ezek lettek a nyertesek:
– Holnaptól a munkatársak csak egyedi biztonsági azonosítókártyával léphetnek be az épületbe.
Kérjük a fényképeket következő szerdán adják le, a kártyákat két héten belül kapják kézhez (Fred Dales, Microsoft Corporation)
– Az elektronikus leveleket ezentúl tilos információ vagy adat küldésére használni.
Kizárólag üzleti ügyben használható!
(személyzeti főnök, Electric Boat Company)
– A csapatmunka az, amikor az emberek azt csinálják amit mondok!
(marketing vezető, Citrix Corporation)
– A főnökségtől kaptunk egy feljegyzést:
"Értesítjük, hogy ma fogunk küldeni egy értesítést a tárggyal kapcsolatban." (Microsoft, jogi osztály)
– Egy nap a főnököm kért egy helyzetjelentést a munkáról, amin dolgoztam.
Mikor mondtam neki, hogy holnapra megcsinálom, azt mondta:
"Ha ráérne holnapig, akkor holnap kérdeztem volna meg!
" (Hallmark Greeting Cards)
– Hogy hívják az első osztályú birkát?
– Juh ász.
A rendőr tengerimalacot tart otthon. Meglátogatja egy kollégája, nézi…
nézi a tengerimalacot, majd megkérdi:
– Ez meg milyen állat?
– Tengerimalac.
– Akkor miért kínzod?
Önts már rá egy pohár vizet!
Pincér! Legyen szíves! Elnézést, de már több…
mint fél órája várok arra a rántott szeletre!
– Én is uram, de mint látja, nem idegeskedem!
Ismeretlen fekete bölcs írása dél-afrikai fehér szomszédja ajtajára:
Mikor megszületek:
fekete vagyok.
Mikor felébredek:
fekete vagyok.
Mikor rosszul vagyok:
fekete vagyok.
Mikor lesülök a napon:
fekete vagyok.
Mikor fázom:
fekete vagyok.
Mikor meghalok:
fekete vagyok.
De TE !
!
!
Mikor megszületsz:
rózsaszín vagy.
Mikor felébredsz:
fehér vagy.
Mikor rosszul vagy:
zöld vagy.
Mikor lesülsz:
piros vagy.
Mikor fázol:
kék vagy.
Mikor meghalsz:
lila vagy.
És még van pofád engem színesbőrűnek nevezni???
A nemrég nősült írótól kérdezi a barátja:
– Mi újság, komám?
Hogy tetszik a házasélet?
– Nagyszerű!
Már két drámára való anyagot összegyűjtöttem!
– Mi az? Nagy, sárga, és fáj, ha belemegy a szemedbe?
– ???
– Villamos.
– Miért nevetnek a barna hajú nők a szőke nős vicceken?
– ???
– Mert nem tudják, hogy rájuk is vonatkozik!
– Hogyan duplázod meg a Trabant árát?
– ???
– Teletankolod!
A szőke nő megy az utcán. Találkozik egy fiúval, akinek tetszik a nő.
Megkérdezi a férfi a nőt:
– Elnézést!
Megadná a telefonszámát?
– Benne van a telefonkönyvben – mondja a nő.
– És mi a neve?
– Az is benne van a telefonkönyvben.
1. Az első gyerekem ötven után szeretném vállalni…
szingli vagyok és utoljára ötéves koromban voltam beteg.
