Amerikai turista fotózza Magyarország jellegzetességeit.
Egyszer csak hirtelen meglát egy kapáló paraszt bácsit, aki egy idő után eldobja a kapát és csinál egy tripla hátra szaltót.Nagyon szeretné filmre venni ezt az érdekes szokást, hát odamegy.
– Bácsikám adok 100 dollárt ha felvehetem az előbbi produkcióját.
– Nem fiam, nem lehet!
– Kétszáz dollár!
– Nem fiam, nem lehet!
– De bácsi gondolja meg, ötszázat is megadok érte!
– Ide figyeljen fiam!
Értse meg végre, hogy nincs az a pénz a világon, hogy én még egyszer tökön vágjam magam a kapával!
Vicc: Agresszív kismalac megy az erdőbe és találkozik a jótündérrel…
Azt mondja neki a jótündér:
– Teljesítem 3 kívánságodat.
Mi legyen az első?
Mire az agresszív kismalac:
– Legyen jó nagy seggem.
– És a második?
– Legyen jó szaros.
– Na és a harmadik?
– NYALD KI!
Vicc: Egy szöszi kiszáll a taxiból, majd megkérdezi:
– Mennyibe kerül ez a kis furikázás?
A taxis rápillant a taxiórára:
– 4000 Ft lesz, kisasszony.
A szöszi átnyújt egy két ezrest, mire a sofőr:
– Na, de hölgyem ez csak a fele!
– Csak nem képzeli, hogy a maga részét is én fizetem?!
Vicc: – Mit játszanak ma a színházban, Jean?
– A VIII.
Henriket uram.
– Azt sajnos nem tudnám élvezni, mert nem láttam az előző hetet.
– Hol repül a legtöbb mosógép?
– Hát Hajdú Vihar Megyében.
Puapó már nagyon öreg volt, meghalt, ezért a törzs tagjai elhatározták…
hogy választanak egy pót Pápua Puapót.
Ez a pót Pápua Puapó nagyon szeretett pónilovakra vadászni, a popójukat levágta, megsütötte és megette, ezért elnevezték Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak.
A sok póniló popótól már rettentően elhízott, ezért elnevezték, Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak.
Az elhízás már kezdett veszélyessé válni, ezért a törzs varázslója azt tanácsolta neki, hogy szopogasson pimpógyökereket.
Ezért elnevezték Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapónak.
Mivel a törzs a Limpopó környékén élt, a törzsfőnök teljes neve így hangzott:
Limpopói Pimpógyökeret-szopó Puhapopójú-Pónilópopót-lopó Pótpápua Puapó.
A magyar labdarúgó válogatott ma felkeresett egy árvaházat.
"Annyira rossz érzés volt látni azokat a szomorú arcokat, a reménytelenséget a szemükben" – nyilatkozta később a 6 éves Palika.
Tanfelügyelő jön az iskolába, beül az egyik osztályba.
– Na, gyerekek, most mindenki mondjon egy tőmondatot!
– A kutya harap – mondja Lacika.
– A ló rúg – mondja Peti.
– A Rózsi néni lotyó – mondja Móricka.
Kap két hatalmas pofont a tanító nénitől, és azon nyomban haza is zavarják.
Délután sétál a tanító néni hazafelé és látja, hogy Móricka ott áll a házuk előtt, és egy nagy tábla csokoládét majszol.
– A fene a dolgodat, te büdös kölyök, hát téged így büntettek meg otthon?
Kitől kaptad ezt a csokoládét?
– A tanfelügyelő bácsitól!
– A tanfelügyelő bácsitól?
De miért?
– Megmutattam neki, hol lakik a Rózsi néni.
– Miért van a szőke nőnek háromszögű koporsója?
– Mert ahogy hanyatt dobja magát mindjárt szétteszi a lábát.
– Hölgyem, ön hamarosan anyai örömök elé né.
– Tényleg, doktor úr?
Várandós vagyok?
– Igen, és ráadásul ikreket vár.
– Istenem!
Pedig anyám mindig mondta, hogy egyszerre csak egy fiúval járjak.
Las Vegasban a reptéren megszólal a fémdetektor…
amikor egy szőke nő áthalad a kapun.
A biztonsági őrök megkérdezik tőle, nincs-e aprópénz a zsebében.
A nő odafordul a férjéhez:
– Látod, modtam, hogy inkább Floridába menjünk, itt mindenki borravalót akar!
– Hát, édes komám, a te kakasodnak sem veszik már hasznát a tyúkjaid!
– Miért ne vennék?
– Éppen most üttöttem el a traktorral.
– Mondja, talán nem tudja, hogy a gyerek csak akkor ülhet elől…
ha már elmúlt tizenkettő?
– kérdezi egy rendőr a volánnál ülő szőke nőt.
– Ugyan, ne vacakoljon már néhány perc miatt!
– néz az órájára a nő.
– Pistike,hol van apukád? – A rendőrségen.Anyukád? – Ö a kórházban…
Hát a nagypapa hol van?
– A padláson.
– És a nagyi?
– Ö meg a pincében.
– Pistike,mit keres apukád a rendőrségen,anyukád a kórházban,a nagypapa a padláson,a nagyi meg a pincében?
– Hát engem.
– Jean! Mondja, milyen időnk lesz ma?
– Estére be fog borulni az ég, uram.
– Akkor támassza ki!
Áll a székely a bíróság előtt emberölés vádjával, kérdi tőle a bíró:
– Na Áron, hogy is volt az az eset?
– Tekintetes bíró úr!
Há' úgy vót, hogy eszem a banánt bicskáva.
Eldobom a héját.
Gyün a román.
Elcsúszik a héján, oszt zsupsz bele, pont a bicskámba!
Oszt még hatszó'!
– Doktor úr, olyan nagynak találom az orromat…
Tudna nekem egy kisebbet csinálni?
– Persze, ebből akár hármat is!
Egy fickó elviszi a szomszéd cigány két gyerekét ejtőernyős kiképzésre…
Azt mondja az edzőnek, hogy minél gyorsabban tanítsa ki a gyerekeket.
Pár hét múlva az edző lelkesen meséli a fickónak:
– Ilyen fantasztikus tanítványaim még sosem voltak, nagyon gyorsan elsajátították az ejtőernyőzést.
De elárulná, miért kellett ennyire gyorsan?
– Az anyósom azt mondta, csak akkor hajlandó elköltözni, ha majd cigánygyerekek potyognak az égből!
Rendőr megállít két cigányt, akik biciklit tolnak egy nagy zsákkal a…
csomagtartón.
– Mi van a zsákban?
– Homok, instállom!
Megnézi, tényleg homok.
– Mehettek.
Cigányok el, megszólal az egyik:
– Látod Gazsi, így kell biciklit lopni.
Cári ukáz
I.(Nagy) Péter cár korából:
"Megparancsolom, hogy Kornil Beloglasow-ot, a Tulai Fegyvergyár tulajdonosát korbácsolják meg és kolostorba küldjék dolgozni, mivel Ő, a gazember megengedte magának, hogy az Uralkodó csapatainak használhatatlan puskákat és fegyvereket adjon el.
Frol Fuks főellenőrt szintén meg kell korbácsolni és elődje után száműzni, mivel Ő az alkalmatlan fegyvereket vizsgálati jellel látta el.
A Fegyverhivatalnak megparancsolom, hogy Pétervárról Tulába költözzön át és éjjel-nappal felügyelje a fegyvergyártást.
A fegyvermester és segédei figyeljenek oda, amikor az ellenőrök a vizsgálati jeleket bepecsételik.
Ha kétség merülne fel, a fegyvert át kell nézni és lövések által vizsgálni kell.
Minden hónapban legalább két fegyverrel addig kell lőni, míg azok használhatatlanná nem válnak.
Ha a csapatoknál az ütközetek során a fegyvermester és segédeinek figyelmetlensége miatt meghibásodás következne be, akkor őket kímélet nélkül, meztelen hátsóval kell megkorbácsolni.
A tulajdonos minden alkalmatlan fegyver után 25 korbácsütést kap és pénzbüntetést fizet.
A főellenőrt az eszméletlenségig kell verni.
A fő fegyvermestert altisztté kell lefokozni.
A fegyvermestert írnokként kell alkalmazni.
A segédektől a vasárnapi vodka adagot egy évre meg kell vonni.
A Fegyvergyár új tulajdonosának, Demidownak megparancsolom, építtessen a fegyvermestereknek és segédeiknek házakat, nem rosszabbat mint a tulajdonosé.
Ha a házak ennél rosszabbak lennének – Demidow ne legyen megsértődve – megparancsolom, hogy Őt kivégezzék.
1723.január 11.-én
I.
(Nagy) Péter
minden oroszok cárja
Na, körülbelül ezt kellene szem előtt tartani a közbeszerzéseknél, illetve ilyen módon volna helyes eljárni az állami vagyonból törént megbízások (rendszerint) silány teljesítése (utak-, autópályák-, hidak-, közintézmények építése/felújítása, stb., stb., stb.) esetén is kis hazánkban!
