Két román, Ion és Ionuþ, beszélget a szamosújvári börtönben 1989…
szeptemberében:
– Téged miért ítéltek el, Ionuþ?
– Izgatásért:
szidtam a Ceauºescu-rendszert, ahogy csak tudtam!
!
– És téged, Ion?
– Engem nyugtatásért:
azt mondottam, ez már úgysem tart sokáig…
Vicc: Feliratok kutyás házak kapuján
– Jó kutya, de gyenge idegekkel..
– Nem veszünk semmit, nem adunk el semmit, nem térünk át semmilyen hitre.
És ezt a kutyák is tudják.
– Én 6 másodperc alatt gyorsulok százra.
És Te?
– Vigyázat!
A kutya nem harap, de a feleségem még nem evett!
– Csöpike sem vegetáriánus!
– Kutya:
Betörő, 15 :
0
– Vigyázz, csak az eleje harap!
– Amputációt és alakformálást vállalok.
Kérlek gyere be csengetés nélkül!
– Hangfelismerő szoftverrel ellátva.
– Kedves betörők!
A kutya mindenkit beenged, a gond kifele jövet kezdődik…
– Nem felhasználóbarát környezet.
Vicc: – Székelybácsi, mit szólt a család az új hallókészülékéhez?
– Nem beszéltem még nekik róla, de azóta már kétszer átírtam a végrendeletemet.
Vicc: – Mit mond az angol varjú az autópálya mellett gubbasztva egy magasfeszültségű…
vezetéken?
– Car…car…car…car…
Két koma elutazik a fővárosba. Megnézik a várost, kipróbálnak mindent…
amit csak tudnak, majd beülnek egy presszóba is, mivel még sosem voltak ilyen helyen.
– Mit hozhatok?
– kérdi a felszolgáló.
Mivel még sosem voltak ilyen helyen, nem tudták mit rendeljenek.
Átnéztek a szomszéd asztalhoz ahol tejszínhabos kávé volt az asztalon.
– Olyat kérünk, kettőt.
A felszolgáló kihozza a tejszínhabos kávét.
A komák nézik, nem tudják mit csináljanak vele, amikor megint átnéznek a szomszéd asztalhoz, mit csinál vele az ottani vendég.
Látják, hogy az lassan inni kezdi.
A bátrabb koma is szájához emeli a poharat, érzi a hideg tejszínhabot, megborítja, jön a forró kávé.
Égeti a száját, könnybe lábad a szeme, de nem szól egy szót sem.
– Hát neked mitől lett könnyes a szemed?
Talán nem volt jó?
– De, nagyon jó volt, csak közben eszembe jutott szegény jó édesanyám.
A másik koma is szájához emeli a poharat, ő is érzi a hideg tejszínhabot, megborítja…
– Hát a te szemed miért lett könnyes?
Talán nem ízlett?
– De ízlett, csak közben nekem is eszembe jutott a jó édes anyád!
– Doktor úr, a jövő szombaton feleségül veszem Sárát és szeretném…
ha addig megszabadítana a bajomtól!
– És mi lenne az?
– Egy tetoválás:
"Szeretlek Aliz".
– Mi a kakukktojás az alábbiak közül? Szója, vibrátor, köménymag.
– ???
– A köménymag, mert az nem húspótló.
Két cigány bemegy a templomba, az egyik így szól:
– Úgy tekints Istenre, hogy ő adja a mindennapi kenyerünket!
– Mér, pék a csávó?
Kovácsné dorgálja a férjét:
– Jenő, nem tudom megérteni, miért iszol mindennap, amikor nincs is rá gusztusod!
– Tudod drágám, én sem tudom megérteni, miért állsz naponta hosszú percekig a tükör előtt, amikor nem is vagy szép!
Egy vadnyugati kocsmába belép egy cowboy, körbenéz a vendégseregen…
majd kiszúr magának egy vézna fickót.
Odamegy hozzá, és megkérdi:
– Hé, haver!
Tudsz táncolni?
– Nem, uram!
– feleli megszeppenve a vézna.
– Na, akkor most szépen megtanítalak!
– mondja a vicces kedvű cowboy, előrántja a pisztolyát és elkezd a másik lába elé lövöldözni.
A kocsma vendégei jót röhögnek a megszégyenített fickón, aki kioldalog az ivóból.
20 perc múlva a cowboy is elhagyja a kocsmát.
Amikor kilép, egy kattanást hall a füle mellett.
Odanéz, hát a vézna fickó áll ott, egy hatalmas mordállyal a kezében.
– Hé haver!
– mondja a vézna.
– Csókoltad már meg a lovad fenekét?
– Még nem – feleli a gyors észjárású cowboy.
– De mindig is szerettem volna…
– Mi a különbség az erotikus és a perverz között?
– ???
– Az erotikus csak egy tollat használ, a perverz az egész csirkét.
Az apa bosszúsan szidja a fiát
– Ahelyett, hogy szorgalmasan tanulnál, folyton csak a lányok után futsz!
– DE apu, ez nem egészen így van!
– Csönd legyen!
Ki itt az apa, te vagy én!
– Mind a ketten…
– Miért büntették meg a japán origami művészt Magyarországon?
– ???
– Gyorshajtásért.
– Ki az abszolút bunkó?
– ???
– Aki poénból visszafelé nézi a felesége szüléséről készült videót.
– Hogy hívják az éhes bálnát?
– ???
– Zabálna!
Egy házaspárnak elszökik a kutyája. Az asszony javasolja a férjének…
hogy adjon fel egy hirdetést a helyi újságban.
Meg is jelenik a hirdetés, két hétig nem jelentkezik senki.
Megkérdezi a feleség a férjétől:
– Mondd csak, milyen szöveget tetettél be az újságba?
– Hát azt, hogy "Bodri, lábhoz!
".
– Hogy hívják a magányosan álló egérmutatót?
– Robinson Cursor!
Katika azt mondja a mamájának:
– Muszáj lemennem a boltba egy füzetért.
– Eszedbe ne jusson!
Ömlik az eső, fúj a szél, ilyenkor még egy kutyát sem kergetnek ki az utcára.
Majd leugrik a papa és hoz neked.
A negyedik Martini után a férjem gusztustalan állattá válik…
Az ötödik után elájulok.
– Gratulálok a hármasikreidhez. Igazán ritkaság az ilyesmi.
– Hát igen – büszkélkedik a kismama.
– A lexikonban olvastam, hogy csak minden egymilliomodik próbálkozásból születnek hármasikrek.
– Te jó ég!
Hogy tudtál emellett még házimunkát is végezni?
