Vicc: Gondjai vannak a matematikával???

Gondjai vannak a matematikával???

Hívja fel ezt a számot, és segítünk!

0 — 32 — 3^210 — (sin[ß]/cos(180-ß))8 — (ðsin[ß]^-2)2.5 — [(10x)(ln(13e))]-[sin(xy)/2.362x] — (sin(arc.ctg.(2cos[ß]/2sin[ß])))4

Percdij csak :

(7sin[ß])^(4.65)+(12cos[ß])*10^2 Ft +ÁFA

Vicc: – Jean, miért hozott az egyik lábamra fekete, a másikra barna cipőt?

– Mert összesen két pár cipőt találtam a szekrényben uram, és a másik pár is ugyanilyen felemás.

Vicc: Matek:

– Tanító néni, kérem, feladhatok én is egy példát?

– Tessék Lacika.

– Az se baj, ha pedagógia vonatkozású?

– Már hogy lenne baj?

Halljuk a példát, Lacika.

– Hát, ha egy zsebtolvajnál tíz órát talál a rendőr…

– Igen?

– …mennyi abból az igazolatlan órák száma?

Vicc: – Pincér, én nem ezt rendeltem!

– Tudom, uram, de amit rendelt, az sokkal rosszabb ennél.

A barna, a fekete és a szőke nő a pokolba kerül. Azt mondja nekik az ördög:

– Válasszatok egy-egy madarat, és akkor elrepíthetitek magatokat innen a pokolból.

Az ördög odafordul a barna hajú nőhöz:

– Te milyen madarat választasz?

Mire a nő:

– Legyen a sirály!

Erre az ördög:

– Miért pont a sirály?

Mire a nő:

– Mert az nagyon magasra tud repíteni!

Jön a sirály, elrepülnek.

Az ördög odafordul a fekete hajú nőhöz:

– Hát te milyen madarat választasz?

– Legyen a sas!

– Miért pont a sas?

– Mert az nagyon erős, elbír, és elrepít engem innen a pokolból.

Jön a sas, elrepülnek.

Az ördög odafordul a szőke nőhöz:

– Hát te melyik madarat választod?

– A pingvint.

– Miért pont a pingvint?

– Mert az olyan cuki.:)

– Mondja uram, mit tart a legrosszabb tulajdonságának?

– Az őszinteségemet.

– Én nem gondolnám, hogy az őszinteség rossz tulajdonság lenne!

– És ki a francot érdekel, hogy maga mit gondol?!

Felszállás után a repülőgép kapitánya az utasokhoz szól:

– Hölgyeim és uraim, itt a kapitány beszél.

Elértük az utazómagasságot, az idő tiszta, sebességünk…

Ó, a fenébe!

Az utasok dermedten ülnek a helyükön.

Fél perc múlva újra megszólal a kapitány:

– Elnézésüket kérem, de a kávé véletlenül beleömlött az ölembe.

Látniuk kellene a nadrágom elejét!

Erre az egyik utas:

– Az enyémnek meg a hátulját!

– Itt horkol valaki!- mondja a professzor a hallgatóinak az órán.

– Ébresszétek fel!

Visszaszól egy szemtelen diák:

– Ön altatta el, Ön is keltse fel!

Feleség modja az urának:

– Rosszul választottál feleséget, mert én átlátok az összes praktikádon.

Neked egy nálam butább nõt kellett volna választanod!

– Hát azt hiszed, találtam?

Rákosi személyesen is ellenőrizni akarja, hogy mennyire "szeretik" az emberek…

Beül egy moziba és a filmhíradóban nemsokára fel is tűnik "daliás" alakja.

Az egész mozi állva tapsol és ujjong, ő pedig öntelten terpeszkedik a székben, amikor valaki megpaskolja a fejét hátulról:

– Állj fel és tapsolj, kis kopasz, mert elvisz a titkosrendőrseg!

!

!

-Miért nem

beszélnek egymással a gumimacik?

– Haribó

Egy szőke bemegy a boltba és rámutat egy tárgyra. Kérdi az eladót mi az?

– Termosz – feleli az eladó.

– Mire jo?

– kerdi a vevő.

– A meleget melegen, a hideget pedig hidegen tartja.

Másnap bemegy a munkahelyére az emberke.

Előveszi a termoszt.

Kérdi tőle a kollégája:

mi az?

– Termosz – válaszol.

– Mire jó?

– kérdi kíváncsian a kolléga.

– A meleget melegen, a hideget hidegen tartja, ezért raktam bele egy csésze forró teát, meg két gombóc fagyit.

Egy nőt nem nehéz boldoggá tenni… Csak legyél neki:

1. barát

2. társ

3. szerető

4. kisöcsi

5. bátyus

6. apa

7. tanár

8. nevelő

9. gyóntatópap

10. lelki társ

11. szakács

12. autójavító

13. barkácsmester

14. villanyszerelő

15. sofőr

16. hordár

17. takarító

18. lakáj

19. fafaragó

20. modell

21. lakberendezési mérnök

22. szexológus

23. pszichiátriai szakorvos

A természeted is fontos!

Legyél:

1. kedves

2. sportos

3. okos

4. erős

5. jól nevelt

6. határozott

7. gyengéd

8. érzékeny

9. romantikus

10. férfias

11. Móka Miki

12. vidám

13. de mégis komolyan veendő

14. bátor

15. Micimackó

16. energikus

17. gondoskodó

18. ideákban gazdag

19. ügyes

20. szerény

21. megértő

22. elegáns

23. egyértelmű

24. szeretetteljes

25. hidegvérű

26. szenvedélyes

27. engedékeny

28. becsületes

29. adakozó

30. gyakorlati

31. igazságos

32. bármire legyél kész érte (akár bankot rabolni is)

33. reménytelen (a szerelemtől)

34. nyugodt

35. sármos

36. hűséges

37. álmodozó

38. karrierista

39. megbízható

40. mindenki felnézzen rád

41. legyél kész áldozatokra, és mindenek előtt legyél gazdag.

Ugyanakkor ne legyél:

a) féltékeny, (de mégis aggódó)

b) jöjjél ki a rokonaival, de ne tölts velük több időt mint a nővel

c) adj a nőnek szabadságot, de mégis mindig érdeklődj, hol és kivel volt

d) öltözz elegánsan, de legyél kész mindig a hátadon hazacipelni a nőt térdig sárban, majd bemászni az erkélyen ha otthon felejtette a kulcsát.

Vagy elkapni és megverni a tolvajt, aki ellopta tőle a ridiküljét, amiben olyan fontos dolgok voltak, mint a tükör és ajakrúzs.

Nem szabad elfelejtened:

1. születésnapját

2. névnapját

3. házassági évfordulót

4. az első csók évfordulóját

5. menstruációját

6. a fogorvosnál foglalt idejét

7. a legjobb barátnőjének és a kedvenc nagynénijének a születésnapját.

Sajnos a fent említettek tökéletes betartása sem biztos, hogy eredményre vezet.

A nő ugyanis belefáradhat a tökéletes férfi jelenlétébe és megszökhet az első gitárossal.

És most a másik oldal:

A férfi boldoggá tétele sokkal nehezebb.

Ez azért van, mert a férfinak szüksége van:

1. szexre

2. kajára

A nők nagy része ezt a borzasztó igényességet rabszolgatartásnak érzi.

Ezeknek az igényeknek a kielégítése meghaladja a nő erejét.

Következtetés:

Az együttélés csakis akkor lehetséges, ha a férfiak végre megértik, hogy túlkapó követeléseiket korlátozniuk kell!

– Hány ujja van egy kabátnak?

– Kettő!

– Nem, három.

Jobb ujja, bal ujja és hátujja.

– Három elefánt ül a fán és sakkoznak. Mi ebben a lehetetlen?

– ???

– Hárman nem lehet sakkozni!

– Pista bácsi, sajnos van egy rossz hírem.

– Jaj, nekem, mi az?

– Sajnos a bal oldala hamarosan teljesen le fog bénulni.

Erre Pista bácsi felülről belenyúl a gatyájába,megmarkolja a szerszámát, és áthúzza a jobb oldalra:

– Akkor mentsük, ami menthető!

A nők hisznek a szerelemben első látásra. A férfiak inkább az első adandó…

alkalomban hisznek.

A férfiak kétféle érzelemre képesek:

vagy éhesek, vagy kanosak.

Ha látsz egy férfit erekció nélkül, csinálj neki egy szendvicset.

Néhány ember olyan, mint azok a kis karikákból álló gyerekjátékok:

nem jók semmire, de nem tudod elnyomni a mosolyt, ha látod őket lebucskázni a lépcsőn.

Vegyünk példát az időjárásról:

nem érdeklik a kritikák.

– Mi 8 hobbit?

– 1 hobbyte!

A marketingesek focimeccset játszanak a karbantartók ellen, és kikapnak…

Ám mivel a faliújságot ők szerkesztik, így ott ez a hír jelenik meg:

"Míg a céges focibajnokságon a karbantartók csapatának teljesítménye mindössze az utolsó előtti helyre volt elég, a marketinges csapat, kemény munkája eredményeként, a dobogó 2.

fokára állhatott."

Két barát beszélget:

– Én soha nem verem meg a kutyámat.

Ha valami rossz fát tesz a tűzre és megakarom érte büntetni, szájkosarat teszek rá, és bezárom a spájzba a kolbászok közé…