A rendőr házaspár 20 éves házassági évfordulóját ünnepli…
s mint ilyenkor szokás, nosztalgiáznak egy kicsit.
Az asszony javaslatára kimennek a természet lágy ölére szeretkezni, hogy felidézzék a régi szép időket.
Este a férj bevallja az asszonynak:
– Anyukám, húsz évvel ezelőtt nem voltál ennyire feldobott, mint most.
– Igen apukám, de akkor nem a csalánba fektettél.
Vicc: – Mondd papa! A tökfilkó is egy ember? – kérdezi a rendőrtől a fia.
– Hogyne fiam.
Épp olyan ember, mint én vagy te.
Vicc: A vízirendőröknél sorozás van, néhány újonc már a gyakorlati feladatoknál…
tart…
A főtörzs odaállítja az első jelöltet az úszómedence szélére, és utasítja:
– Molnár2 jelölt!
Most azonnal ússzon le 200 métert!
Mire az:
– Na, de főtörzs!
Hát van ez olyan mély?
Vicc: Két rendőr barkobázik:
– Férfi?
– Igen.
– Fekete haja van?
– Igen.
– Szemüveget hord?
– Igen.
– A munkatársam?
– Igen.
– Rákérdezhetek?
– Igen.
– Ki az?
A rendőr panaszkodik az orvosának, hogy sehogy sem gyógyul a sebe.
– Fölírok magának egy másik fajta sebhintőport, majd meglátjuk, az használ-e?
– Na jól van doktor úr, tegyünk akkor egy újabb próbát egy másik fertelmes ízű vacakkal is!
– Mi az: hat lába van, mégis megbotlik ???
– Lovasrendőr.
Bemegy felvételizni a jelölt a rendőriskolába. Megkapja az első kérdést:
– Mennyi egy meg egy?
– 11!
– vágja rá egyből.
– Ez nem egészen az, amire gondoltam, de bizonyos logika alapján még elfogadható!
– mondja a vizsgabiztos.
– A következő feladat:
nevezzen meg két napot!
– Tegnap és holnap!
– mondja magabiztosan a felvételis.
– Igazából én a hét napjaira gondoltam – mondja a vizsgáztató.
– De ez a megoldás se rossz.
Na, itt a döntő kérdés:
kik ölték meg Dózsa Györgyöt?
A jelölt hosszasan gondolkodik, majd mondja:
– Ezt sajnos nem tudom.
– Jól van fiam, mivel eddig jól szerepelt, kap egy esélyt.
Menjen haza, és holnapig próbáljon rájönni a megoldásra!
A vizsgázó elindul hazafelé, útközben betér a törzshelyére egy kupica pálinkáért.
A csapos megkérdi tőle:
– Na, hogy sikerült a vizsga?
– Egész jól.
Képzeld, már egy gyilkossági ügyet is rám bíztak!
A rendőr megállít egy enyhén részeg autóst:
– Uram, nem akar részt venni egy alkoholteszten?
– De igen.
Melyik kocsmába megyünk?
A lakásán keresik a rendőrt, a kisfia nyitja ki a kaput:
– Apukám a disznókat eteti, menjenek csak hátra.
Megismerik, mert svájcisapkát visel.
– Miért tesz este lefekvés előtt a rendőr az éjjeliszekrényre egy vízzel teli…
és egy üres poharat?
– ???
– Mert vagy szomjas lesz, vagy nem.
A rendőrségre bekísérnek egy embert:
– Hol lakik?
– A József Attila utcában.
– válaszolja.
– Ne szórakozzon itt!
Most vagy a József utcában vagy az Attila utcában lakik!
– Mondom hogy a József Attila utcában!
– Na, majd az őrmestert megkérdezzük.
Őrmester úr!
Ez az ember azt állítja, hogy a József Attila utcában lakik.
– Maga barom!
Lehet hogy sarokház.
A bekísért fogolynak az adatlapját töltik ki…
A rendőr sorra teszi fel a kérdéseket:
– Születési helye?
– Nagy-Britannia.
– Ne okoskodjon itt, figyeljen!
Nem az anyja nevét kérdeztem.
Egy kirándulócsoport ballag a hegyoldalban…
amikor elhalad mellettük egy rendőrautó, lassan tolatva felfelé.
Kérdezi az egyik ember a volánnál ülő rendőrtől:
– Mondja kérem, miért tolatva mennek fel?
– Mert nem biztos, hogy van a hegytetőn akkora hely, ahol meg tudunk fordulni.
Nemsokára ugyanez az autó lefelé jön, de ismét tolatva.
Megint megszólítják őket a turisták:
– Miért tolatnak lefelé is?
– Mert mégis találtunk egy helyet, ahol meg tudtunk fordulni.
A rendőr bekísér egy részeget és jelent:
Ezt az illetőt az utcán természetes szükségletének végzése közben találtam.
Közöltem, hogy ez szabálysértés, mire ő engem nyilvántartott édesanyám rosszszagú nemiszervébe küldött.
Erre én felhívtam a figyelmét a főkapitány úr rendeletére, ekkor ő engem a főkapitány úrral és rendeletével fajtalankodásra buzdított, majd alfelét a főkapitány úrnak étkezés céljaira felkínálta, miokból előállítottam.
A rendőr ül a konyhában, a tűzhelyen fő a bableves és a gőz majd leveti a…
fedőt.
A rendőr beüvölt a szobában dolgozó feleségének:
– Anyukám gyere már igazítsd meg a dodót.
Az asszony kijön és megkérdi:
– Mit igazítsak meg?
– A fazékon a dodót.
– mondja a rendőr.
– Az nem dodó hanem fedő!
– igazítja ki az asszony.
– Nekem azt mondta az őrmester – védekezik a rendőr – hogy:
"Kovács a fedőneve mától Dodó."
