A börtönben a rendőr a bekísért rab korábbi aktáit olvassa:
– Bolti lopás, betörés, fegyveres rablás, erőszak, zaklatás, zsarolás.
Hallja, ez már rekord lehetne!
– Hát, tudja – mondja az elítélt – eltartott egy ideig, míg kikísérleteztem, hogy miben vagyok a legjobb!
Vicc: – Mit tegyen a paraszt, ha nincs földje?
– ?
– Vessen magára.
Vicc: Elnézést uram!Megmondaná, hogy mennyibe kerül majd a kép?…
kérdi Szabó a fényképésztől.
– Azt majd később mondom meg, most azt szeretném, ha mosolyogna…
Vicc: Csörög a telefon:
– Halló!
Szia, itt a papa!
Adnád a mamát egy pillanatra?
– Most nem tudom papa, mert fent vannak a hálószobában a Béla bácsival.
– Légy szíves tedd mellé a kagylót, és szaladj fel.
Csak kiálts be:
a papa telefonált, hogy mindjárt hazaér.
A gyerek nemsokára visszatér:
– Papa, bekiabáltam.
Erre a mama nagyon megijedt.
Megbotlott a függönyben, és kiesett az ablakon.
– A Béla bácsi is nagyon megijedt, és ő is kiugrott az ablakon, egyenesen a fürdőmedencébe.
De elfelejtette, hogy nincs benne víz.
Így azt hiszem mindketten összetörték magukat.
Kis szünet a vonal másik végéről:
– Medence???
Ez nem a 232-212121?
Egy bika kerget egy apácát.
– Bika!
Bika!
– kiabál az apáca.
Így rohannak tovább,az apáca elől s a bika utána.
– Bika!
Bika!
– kiabál egyre hangosabban az apáca.
Az apáca meglát egy sűrű bozótot s beugrik mögé.
A bika utána.
– Bika!
Bika!
– egyre elhalkulóbb hangon, majd szinte suttogva – Bikuci!
Bikuci!
Tanárnő a rendőr gyerekéhez:
– Dávidka, az volt a feladat, hogyha valaki 5 kilométert tesz meg gyalog, egy óra alatt, akkor mennyi időre van szüksége 18 kilométer megtételéhez!
Miért nem csináltad meg a leckét?
– A papám segít benne, de még mindig úton van!
Az iskolában a tanítónő a gyerekeket a Nemzeti Dalból felelteti…
rajzos felelet formájában:
Első Zolika.
Zolika kimegy a táblához, és felrajzol egy patakot, egy hidat, és a patakban mosakodó embereket.
Ezt írja alá:
''Mit ránk kentek a századok, lemossuk a gyalázatot!
''
– Rendben van Ádámka, ötös.
A második Pistike.
Ő is kimegy, és felrajzol sok dombot, és sírt.
Ezt írja alá:
''Hol sírjaink domborulnak, unokáink leborulnak.''
– Rendben, ötös.
Kimegy Móriczka is, és felrajzolja Rákosi elvtárs képét.
A tanárnő döbbent hangon megszólal:
– Na, de Móriczka, mit keres Rákosi elvtárs a táblán?
– Ő a sehonnai bitang ember!
– Mi a különbség a szúnyog és a férfi között?
– ???
– A szúnyog csak nyáron idegesít.
Két meleg pasi utazik a repülőn. Az egyik megkívánja a másikat:
– Te, mi lenne, ha kefélnénk?
– Megőrültél?
Itt a repülőn?
Olyan kínos lenne.
Mindenki minket nézne.
– Dehogy!
A kutya nem figyel ránk.
Ezt nézd!
Feláll a helyéről és megkérdezi az utasokat:
– Van valakinek ceruzája?
Senki sem reagál.
Alszanak, olvasnak, bámulnak maguk elé az utasok.
– Tényleg nem figyelnek ránk.
Ezzel aztán jól egymásnak esnek.
Később az utasok már szállnak ki, amikor is a stewardes látja, hogy egy idős bácsika csupa hányás.
Lehányta a zakóját, az ingét, még a nadrágját is.
– Bácsi, miért nem szólt, adtunk volna zacskót!
– Nem mertem szólni, mert előttem pár sorral egy másik utas csak egy ceruzát kért, és úgy seggbe b…ák, hogy csak na!
Favágó versenyt rendeznek a kanadai favágóknak…
amit egy vékony kis fickó nyer meg.
A verseny után megrohamozzák a riporterek.
– Hogy tudta megnyerni a versenyt?
– Nagyon sokat edzettem!
– Na és hol edzett?
– A sivatagban.
– De hiszen a sivatagban nincs is fa.
– Persze… MÁR nincs!
– mi a különbség a teve és a nő között?
– nem tudom…
– te sem vagy vmi válogatós !
!
– Hogy hívják az átlátszó kutyát???
– Zacskó.
K: Mi az: négy lába van és egy keze?
V:
Pitbull hazajött a játszótérről.
Egy skót fűrészelés közben véletlenül levágja a fél karját.A felesége hívja az…
orvost.
Amikor megjött a segítség a mentősök elakarják vinni a beteget a kórházba, de az nem engedi addig, ameddig meg nem találják a levágott kart.Keresik már egy jó órája, a beteg már alig él, de még mindig nem találják.Az orvosnak támad egy ötlete és letesz a fűrészhalom tetejére egy fontot.
Abban a pillanatban megjelenik egy leágott kar.
Egyik este bementem a helyi bárba. Üldögélek a pult mellett, mikor látom…
hogy mellettem egy kicsi kínai fickó ül és kortyolgat.
Kérdem tőle:
– Figyelj csak, értesz valamilyen küzdősporthoz, mint például karate vagy kung-fu?
A kínai felháborodva válaszol:
– Mi a fenének értenék ezekhez?
Csak azért, mert kínai vagyok?
– Nem.
– feleltem.
– Azért mert az én sörömet iszod!
A farkas issza a sört nagy magában.
Egyszer csak jön a nyuszika egy bringával:
-Hé,te nyuszika honnan vetted azt a bringát???
-Én nem költöm el a pénzt és onnan vettem!
!
!
Másnap a nyuszika megy egy frankó motorral és találkozik a részeg farkassal.
-Hé,te nyuszika hát honnan vetted azt a jó kis motort???
– Én nem költöm el a pénzt és onnan vettem!
!
!
Másnap a nyuszika megy egy nagyon jó kocsival.
Arra jár a farkas és azt kérdi:
-Hé,te nyuszika hát honnan vetted ezt a jó verdát???
-Én nem költöm el a pénzt és onnan vettem!
!
!
Másnap a nyuszika napozik mossa a kocsiját.
Egyszer csak iszonyú nagy robaj üti meg a fülét,felnéz az égre és látja, hogy a farkas ül egy helikopterben.
Megkérdezi:
-Hé,te farkas honnan vetted azt a helikoptert???
-Vissza váltottam a sörös üvegeket!
Luke Skywalker az Endor bolygó dzsungelében az erő segítségével próbálja…
kiemelni beragadt űrhajóját a mocsárból.
Amikor már félig kinn van a vadászgép a mocsár sűrűjéből, ereje fogytán izzadságcseppek hada lepi el testét, amikor odalép mögé Yoda mester és azt mondja:
– Luke, pihenj egy kicsit, én majd addig "szemmel tartom" az űrhajódat!
Egy skót fickó fordítva ül a lován. Odaszól neki a szomszédja:
– Szomszéd, fordítva ül a lovon.
– Tudom, de este lenyelt egy pennyt a zabbal, azt várom…
Válóper során kérdezi a bíró a házaspár gyerekétől:
– Szeretnél apáddal élni?
– Nem szeretnék – válaszolja a gyerek – mert mindig megvert.
– Akkor inkább anyádnál maradsz?
– Nem, ő is sokszor megvert.
– Akkor, hol szeretnél lakni?
– Szeretnék a fociválogatotthoz költözni, ők sosem vernek meg senkit.
Az öreg székely,meg a fia sétáltak a hegyekben, egyszer csa a gyerek:
– Idesapám, szakadééééék!
(beleesik)
– Élsz még, fiam?
– Élek, apám!
– Ki tudsz mászni?
– Nem, kezem-lábam összetörött!
– Nesze, leengedek egy kötelet, a szádba veszed és kimászol.
Így is történt, mászik a székely gyerek, már csak egy méterre van a szakadék szélétől, megkérdezi az apja:
– Bírod még, fiam?
– Bíróóóóóóóm!
(visszaesik)
