Rendőr mondja a társának:
– Te, képzeld, az asszony azt hiszi, én vagyok az Isten.
– Ugyan már!
Miből gondolod?
– Esténként, amikor mellébújok, mindig azt mondja:
"Atyaúristen!
"
Vicc: – Doktor úr, kérem segítsen rajtam! Állandóan úgy érzem…
hogy én egy csirke vagyok.
– És mondja, mióta van ez a különös érzése?
– Mióta kikeltem a tojásból!
Vicc: A szovjetek bejelentik, hogy kikísérleteztek egy nagyszerű krumplipucoló…
gépet, ami naponta 5 tonna krumplit tud meghámozni.
A japánokat érdekli is a dolog, kölcsönkérik kipróbálásra.
Másnap felhívják a ruszkikat, hogy a gép nem működik.
– Miért?
Mit csináltatok vele?
– Hát beleöntöttük a 5 tonna krumplit, és…
– Egyszerre?
– Igen… persze, hogy egyszerre…
– Te jó ég!
Hát agyonnyomtátok szegény Ivánt!
Vicc: Két hülye barkochbázik:
– Muff?
– Muff!
– Biztos hogy muff?
– Muff!
– Ha már igy elmuffolunk, igazán elengedhetnéd a f@rkam!
– Mi az: pici, rózsaszín, szőrös állatka, négy jegyből áll?
– ???
– Pink hód.
Apa! Mi a football?
Nem tudom fiam…..Magyarok vagyunk!
Anno, még az átkosban szociológusok és szexológusok kis csoportja járta az…
országot és felvilágosítást adtak a helyes családtervezésről.
Egyszer eljutottak a putrisorra is, ahol minden udvaron 6-8-10 gyerek játszadozott.
Ezeken a helyeken elmagyarázták a szülőknek a fogamzásgátlás mikéntjét és hogyanját.
Ballagtak tovább és az egyik udvaron csak egy gyereket láttak meg.
Be is mentek és megkérdezték az ott lakókat, hogy hogyan is van ez, miért csak egy gyerek van.
Azt mondja az asszony:
– Háá, drága keziccsókolom, mink a Gázsivál ismerjük ám a fogalmazásgátolást!
– És melyik módszert alkalmazzák?
Óvszer?
Tabletta?
– Dehogyis keziccsókolom!
Mink a kissámlival, meg a tükörrel csinyájjuk!
– Kis sámlival?
Tükörrel?
Hogyan?
– Háá, drága keziccsókolom az úgy van, hogy a Gázsi úgy szereti, ha én állok, u meg háturrul teszi be nekem.
De mivelhogy nem ér föl a fődrü, hát rááll a kissámlira.
Én meg nízem a tükörbü, amikor torzul az arca, aztat csak rúgom alóla a kissámlit kifele…
Egy kis teknőc elkezd felfelé mászni a fán. Nagy nehezen eléri az alsó ágat…
végigmászik rajta, majd amikor a végéhez ér, leesik.
Pont a hátára esik, a páncélja nagyot puffan.
Pár perc múlva magához tér, hosszú kínlódás után a hasára fordul, és megkezdi újra a famászást.
Ezúttal még az ágig sem jut el, hanyattesik a fa törzséről.
Ismét megüti magát, de hallatlan akaraterővel megint nekikezd a famászásnak.
Most sikerül az ágig jutnia, de hamarosan a földbe csapódik.
Fent, a fa egyik felső ágán egy fészekben ül egy madárpár.
Amikor a teknőc már ötödszörre töri össze magát, a madármama azt mondja a párjának:
– Te, szerintem most már meg kellene mondanunk neki, hogy csak örökbefogadtuk…
Két székely fát vág az erdőben. Azt mondja az egyik:
– Te, tudod-e, mi az a vagánykodás?
– Nem tudom.
A székely földobja a baltát, alááll, és az utolsó pillanatban ugrik el a leeső fejsze alól.
– Na látod, ez a vagánykodás.
A másik székelynek megtetszik a dolog, így másnap a fiával megy ki az erdőre, gondolja megmutatja, mit tanult.
– Fiam, tudod-e mi az a vagánykodás?
– Nem tudom.
A fickó feldobja a baltát, alááll, majd amikor el kellene ugrani megbotlik, és agyonüti a balta.
A fiú egyedül megy haza.
Otthon az anyja:
– Apád hol van?
– Még kinn vagánykodik az erdőben.
Új kenguru érkezik az állatkertbe, beteszik egy körbekerített karámba…
Másnap reggel a gondozók odakint találják.
Erre építenek egy új, 4 méter magas kerítést, ám másnap reggel megint sikerül kijutnia a kengurunak.
Erre építenek egy 10 méter magas kerítést.
A helyzet másnap reggel is ugyanaz.
Ekkor már 15 méterre emelik a kerítés magasságát.
A szomszéd ketrecben lakó teve megkérdi a kengurutól:
– Te, mit fogsz csinálni, ha 50 méter magasra emelik a kerítést?
Akkor is ki tudsz majd jutni?
– Persze – válaszolja a kenguru, – de csak akkor, ha továbbra is elfelejtik bezárni a kaput…
– Nézze Józsi bácsi! Azt gondolom, hogy a maga korában már éppen ideje lenne…
lemondani a nemi életének legalább a feléről!
– Igen, doktor úr, de melyik feléről?
Ne gondoljak rá, vagy nem beszéljek róla?
– Foglalkozott ön. kisasszony, IV. Lajossal?
– Ó tanár úr, a Lajos csak a harmadik nálam.
– Szia anyu. Megyek diszkóba!!
– Diszkóba?!
13 évesen a diszkózáson jár az eszed, és közben
megfeledkezel az anyukád 26.
születésnapjáról???
– Jean, mi ez a hangzavar?
– Uram, a pénz beszél, kutya ugat!
A süket gróf hazatér.
A lakáj, miközben leveszi róla a kabátot, a szokásos szöveget mondja neki:
-Na te vén hülye, fogadjunk már megint a klubban voltál, konyakot vedelni.
-Nem, Jean, ma a városban voltam és vettem egy hallókészüléket.
Egy újgazdag asszony azt kérdezi a férjétől:
– Drágám, miért nem veszel nekem egy nercbundát?
Jéghideg minden porcikám.
– Nos, ha úgyis tudod, miért, akkor minek kérdezed?
– Jean, tud maga vezetni?
– Igen, uram.
– Akkor vezesse be a pincébe a villanyt!
Két rendőr beszélget:
– Hallom új kutyátok van.
Milyen házőrző?
– Ne is mondd, csak a bajnak van!
– Hogy-hogy?
– Tegnap éjszaka is annyira ugatott, hogy nem hallottuk meg tőle, hogy betörtek a házba…
– Lacika, van egy százemeletes felhőkarcoló és minden emelet között 10 lépcső…
Hány lépcsőn kell felmennünk, hogy felérjünk a tetejére?
– Ez hülye kérdés!
Hát az összesen!
– Milyen fejfedőt viselnek az újszülöttek?
– ???
– Cumi süveget!
