A vizsgálat végén megdícséri az idős pácienst:
– Gratulálok, tökéletes a fizikai állapota.
Van valami problémája?
– Igen, túl magas a nemi vágyam szintje!
Ezt kellene lejjebb szállítani!
– Ilyen idős korban inkább örülnie kellene, hogy még egyáltalán van nemi vágya!
– A probléma az, hogy a fejemben nagyon erős a nemi vágy.
Ezt kellene kicsit közelebb vinni a lábaimhoz…
Vicc: – Miért nem helyes dolog a házasság előtti szex?
– ?
– Mert könnyen lekésheted miatta az esküvőd.
Vicc: A tanítónéni a szünet után kérdezi az elsős kisiskolásokat:
– Na Józsika, mit csináltál a szünetben?
– Egész nap játszottam a homokozóban, várat építettem!
– Jól van!
Betűzd szépen:
épít.
– É, pé, í, té.
– Ügyes vagy, ötöst kapsz!
Hát te, Pistike?
– Én segítettem Józsinak várat építeni!
– Jól van!
Betűzd szépen:
segít.
– Es, e, gé, í, té.
– Ügyes vagy!
Te is ötöst kapsz!
Hát te, Gazsika?
– Én nem csináltam semmit, mert a Józsi meg a Pisti nem akart velem játszani!
– Ejnye, ejnye, Józsi, Pisti!
Ez nem szép dolog.
Tudjátok mi ez?
Faji diszkrimináció.
– Gazsika, betűzd szépen:
faji diszkrimináció.
Vicc: A sárkány elrabolja a királylányt. A királyfi persze rögtön elindul…
hogy kiszabadítsa.
Útközben azonban rádöbben, hogy a sárkány azért mégiscsak egy rohadt nagy és erős tűzokádó vadállat, ő meg csak egy kis nyüzüge, aki a sárkány egy legyintésétől meghal.
Így hát elmegy Jackie Chan-hez, és röpke tíz év alatt megtanul profin kung-fuzni.
Aztán elmegy Schwarzeneggerhez, és alaposan kigyúrja magát, ez csupán öt évébe kerül.
Végül pedig beiratkozik Rambo-hoz nyolc évre, hőstovábbképzésre.
Ezek után már elég önbizalma lesz, elmegy a sárkány barlangjához, és bekiabál:
– Hé, sárkány!
Gyere ki!
A sárkány kijön:
– Mi kéne?
– Add ki a királylányt, vagy nagyon megjárod!
A sárkány rámutat a barlangot takarító öregasszonyra:
– Itt van, vigyed!
Az idős hölgy, amikor a postástól átvette a nyugdíját…
mindig keresztet rajzolt az átvételi elismervényre.
A legutóbbi nyugdíj átvételekor kis karikát firkantott a kereszt helyébe.
– Mi történt, asszonyom?
– kérdezte a postás.
– Mi ez a karika?
– Tudja, fiatalember, a múlt héten férjhez mentem.
Két kisgyerek betéved a Modern Művészetek Múzeumába…
A nagyobbik hirtelen megragadja a kisebbik karját:
– Gyere, szaladjunk el gyorsan innen!
Még a végén ránkfogják, hogy mi csináltuk!
Egy állatorvos nehéz munkanap után fáradtan ér haza…
A felesége egy pohár koktéllal és gyertyafényes vacsorával várja, majd ágyba bújnak.
Nemsokára azonban csörög a telefon.
Egy kétségbeesett női hang szól bele:
– Doktor úr, tud segíteni?
Nagy baj van.
– Mi a probléma?
– kérdezi a doki.
– A szomszéd ház tetején egy csomó macska nyivákol és nem hagynak aludni.
Mit csináljak, hogy abbahagyják?
– Szóljon ki nekik, hogy telefonjuk van.
– Ez beválik?
– Nálam bevált.
Egy pasi minden este kukkolja a szomszéd lányt az ablakon át…
ahogy az vetkőzik a szobájában.
Egyik nap aztán csörög a telefon:
– Helló!
Én vagyok a szomszéd lány, akivel szemben lakik.
Nem találom a rózsaszín bugyimat, nem látta véletlenül, hogy hová tettem?
Tegnap este amikor leszálltam a vonatról, nem találtam a kocsmát…
amikor meg kijöttem a kocsmából, nem találtam az állomást.
Hittan órán a plébános úr felteszi a kérdést:
– Gyerekek, látott-e már közületek valaki angyalt?
Jelentkezik egy kisfiú, majd kiesik a padból:
– Én láttam plébános úr!
A plébános úr kételkedik, és rákérdez a gyermekre:
– Hol láttad kisfiam?
– Hát disznótorba voltunk keresztanyáéknál az este, és elég későn jöttünk hazafelé.
Egyszer csak a parókia ablakából ereszkedett lefelé egy angyal.
A pap elvörösödött:
– Honnan veszed kisfiam, hogy angyal volt?
– Hát onnan, hogy a plébános úr utána szólt, hogy VIGYÁZZ ANGYALOM, MEG NE ÜSD MAGAD!
– Mit mond a templomban a hívő ha meggyullad a pap?
– ATYA ÉG!
!
!
!
!
!
!
!
!
!
Jelek, amik arra utalnak, hogy egy kifejezetten alacsony költségvetésű filmet…
látsz:
1. A legtöbb különleges effektusban Lego játékok láthatók.
2. Az űrhajó ablakában látható kép kísértetiesen emlékeztet a Windows képernyővédőjére.
3. A vízesést tartalmazó jelenetek előtt mindig felhangzik egy WC öblítés hangja.
4. A legnagyobb autós üldözésekben Hot Wheel járgányok vesznek részt.
5. A moziban valaki elárulja, hogy a "Csillagok háborúja 2. epizód: Malacka visszavág" című filmet nem George Lucas készítette.
6. A pszichipata gyilkos kedvenc gyilkolóeszköze egy teáskanál.
7. Az "Akkufeszültség alacsony" szöveg nem a film felirata.
8. Nehezen hiszed el, hogy a szuperkém egy Trabanttal menekül.
9. A számítógép által rajzolt figurák kettőspontból és zárójelekből állnak.
10. Az óceánjáró drámai elsüllyedése közben világosan látható a háttérben egy gigantikus méretű szappan.
11. Most a képen az vagy egy cippzár, vagy Godzillát kiherélték?
12. "A főszerepben a híres Tae Bo mester Billy Blanks, mint Nelson Mandela."
13. Az idegen lények kísértetiesen hasonlítanak különböző nemi szervekre.
A tanárnő figyelmezteti a diákokat:
– El ne mulasszátok 21:30-kor a holdfogyatkozást!
A hátsó padból megszólal egy hang:
– Melyik csatornán lesz?
Két egészségmániás beszélget.
– Napi egy almával távol lehet tartani az orvost a háztól.
– Ja, különösen, ha pontosan célzol…
A feleség meg akarja tudni, hűséges-e hozzá a férje…
ezért ír neki egy levelet, hogy elhagyja, mert már nem szereti.
A levelet az éjjeliszekrényre teszi, és bemászik az ágy alá, hogy megtudja, hogyan reagál a férje.
A férj hazajön, elolvassa a levelet, hozzáír egy sort, aztán elkezd vidáman fütyörészni, és telefonál valakinek.
– Szia, drágám, ez a szerencsétlen végre rájött, hogy nincs közös jövőnk, és végre eltűnik az életemből.
Máris indulok hozzád.
Azzal a férj elmegy.
A feleség zokogva kimászik az ágy alól, és elolvassa, mit írt a férje a levélhez.
– Szeretlek, Te hülye, kilátszott a lábad az ágy alól, elmentem kenyérért!
A nagyon csúnya kisgyerek elveszti a szüleit. Odamegy egy rendőrhöz:
– Rendőr bácsi, segítsen megkeresni aput és anyut!
Mire a rendőr:
– Nehéz lesz, annyi helyre bújhattak…
Teremőr a szőkének:
– Hölgyem, maga normális?
Egy hétszáz éves vázát tört össze!
!
!
A szőke:
– Hála istennek, én meg azt hittem hogy új volt…
Papp Jancsit kérdezi a barátja:
– Te Jancsi, tudod ki az a Csemberlejn?
– Nem én.
– Hát ő az, aki utóljára jön föl a bányából és visszakiált "nincsemberlejn?" S aztán eloltja a villanyt.
– Hú ez marha jó – mondja Jancsi.-Én is kipróbálom.
Hazamegy, mondja a gyereknek:
– Na fiam, tudod-e ki az a Csemberlejn?
– Nem tudom apa.
– Hát te kis tudatlan.
Ő az, aki utóljára jön föl a bányából, és visszakiált "van lenn valaki?", majd eloltja a villanyt.
– Mi az: kilenc ujja van és hét gyereke?
– Az asztalos, aki nem tud vigyázni.
Isten megteremtette a nőt a Paradicsomba. De látta…
hogy szegény nagyon egyedül van, elhatározta, hogy teremt neki egy társat.
– Nagyon magányos vagy, teremtek neked egy társat, egy férfit.
De előre megmondom, hogy rengeteg bajod lesz vele.
– Nem baj, nagyon szeretnék valakit, hogy ne legyek ennyire egyedül.
– Jól van.
De valahogy majd el kell magyaráznod neki, hogy téged teremtettelek meg először.
