Kovács monoklival a szeme alatt érkezik a kocsmába.
– Hát teveled mi történt, cimbora?
– kérdezi a barátja.
– Tegnap egy lányért verekedtem.
– Kivel?
– A feleségemmel.
Vicc: Két régi barát találkozik. Azt kérdezi egyik a másiktól:
– Hogy van a feleséged és a gyerekeim?
Vicc: Két férfi beszélget. Megkérdezi az egyik:
– Mondd, miért nem akarsz te Kováccsal társulni?
– Azért mert Kovács valamikor a feleségem vőlegénye volt, de végül nem vette el.
– És ez olyan nagy baj?
– Igen!
Nem társulok olyannal, aki okosabb nálam!
Vicc: A híres erdélyi zenészt faggatja egy riporter:
– Mondja, Áron bácsi, hány éve citerázik már?
– Tizenöt.
– És azelőtt?
– Nem citeráztam.
Pistike reggel sírva ébred:
– Miért sírsz Pistike?
– kérdi az anyukája.
– Azért mert azt álmodtam, hogy leégett az iskola.
– Ugyan, ezért nem kell sírni, hiszen csak álmodtad.
– Hát, ez az…
Férfi a boszorkánynál:
– Segítsen rajtam!
40 évvel ezelőtt valaki átkot mondott rám, azóta teljes szenvedés az életem!
A boszorkány:
– Ahhoz, hogy ezt el tudjam távolítani, tudnom kell azt, hogy mi volt az eredeti átok szövege.
Vissza tud rá emlékezni?
– Persze, még most is magam előtt van:
"Ezennel házastársakká nyilvánítalak benneteket!
"
"70 mérföld/órával mentem, amikor megállított egy rendőr: 'Tudja…
hogy a megengedett maximális sebesség 55 mérföld óránként?'
Azt feleltem:
"Igen biztos úr, tudom, de én nem megyek olyan sokat.'"
– Steve Wright
– Mentek már át rajtad nehézekével?
– Még nem.
– Fúj, de műveletlen vagy!
Két beképzelt bagoly beszélget.Az egyik megszólal:
-Az Isten álmomban azt mondta nekem, hogy én vagyok a legszebb bagoly az egész földön!
Mire a másik:
-Hát én ilyet nem is mondtam!
Két rendőr beszélget:
– Képzeld tegnap gyerekem született.
– Ez nagyszerű!
És fiú?
– Nem.
– Akkor lány.
– Hogy találtad ki?
Egy rendőr megállít egy autóst, és azt tapasztalja…
hogy a sofőr (aki papi ruhát visel) lehellete alkoholoszagú.
– Azt tudja, hogy vezetés közben tilos alkoholt fogyasztani?
– kérdi a rendőr szigorúan.
– De biztos úr, én csak vizet ittam!
– védekezik a tiszteletes.
– Igen, akkor miért borszagú a lehellete?
Erre a pap felnéz az égre:
– Jézusom, hát megint megtetted?
Nagy mulatozás van a vendéglőben. A cigányzenészek minden asztalnál elhúzzák a…
kedvenc nótát.
Az egyik vendég ezt mondja, mikor a cigányzenész odamegy hozzá:
– Te Gazsi!
Tudod-e, hogy én neked egy fillért sem fogok adni?
– Nem tudom, de tessék csak eldúdolni, majd megpróbálom eljátszani!
Petike megkérdezi az apukájától:
– Apu, tudsz csukott szemmel írni?
– Tudok, fiam.
– Akkor írd alá az ellenőrzőm!
Mikor van abszolút hideg?
Mikor a családfát is eltüzelik!
– Hogy kérsz meg valakit, hogy legyen vágóeszköz?
– ???
– Légyszike!
Kovács elkeseredetten üldögél a kocsmában egy pohár sör mellett…
Odamegy hozzá az egyik haverja, kérdezi, hogy mi a baj.
– Ma a munkahelyemen csináltak egy felmérést, amiből kiderült, ki mire a legalkalmasabb.
– És te mire vagy alkalmas?
– Én, a munkanélküliségre.
Két finn földműves megbeszéli, hogy este egyiküknél összejönnek iszogatni…
A házigazda elővesz egy üveg vodkát, tölt mindkettőjüknek.
– Egészségünkre!
– mondja.
Ezután üldögélnek egy fél órát, majd a házigazda ismét tölt, majd ismét megszólal:
– Egészségünkre!
Eltelik egy újabb fél óra, a házigazda megint kitölti az italokat, és nyitná a száját, de vendége közbevág:
– Most iszunk, vagy beszélgetünk?
A pszichiáter meglátogatja a betegeit. Bemegy a szobába és látja…
hogy az egyik ember hadonászik a levegőben, a másik pedig fejjel lefelé lóg a mennyezetről.
Kérdezi a hadonászótól, hogy mit csinál.
– Nem látja, hogy épp egy deszkát próbálok kettéfűrészelni?
– hangzik a válasz.
– És a barátja mit csinál ott fejjel lefelé lógva?
– kérdi az orvos.
– Ja, ő lámpának képzeli magát – feleli a beteg.
– Kérem szóljon neki, hogy fejezze be, mert már tiszta lila a feje!
– jegyzi meg a doktor.
– Mit akar?
Hogy sötétben fűrészeljek?
Hassan hajnalban zörög egy mekkai könyvesbolt ajtaján…
A boltos álmosan nyit ajtót:
– Miben segíthetek?
– KORÁN van?
Tűzvész pusztított a faluban. A cigány bemegy a polgármesteri hivatalba:
– Jajajaj!
Leégett a színes tv, a video, a hűtőláda, mikrohullámú…
Másnap a kárszakértő kimegy a cigányhoz:
– Te, cigány… TV?
Videó?
Hiszen nincs is nálad áram!
– Jaj, az aggregátorom is!
