Az újdonsült pilóta leteszi az utasszállító gépet, majd minden féket behúz…
de így is csak keservesen tudnak megállni a kifutópálya szélénél.
A kapitány gyöngyöző homlokát törölgeti, majd megkönnyebbülten sóhajt:
– Hű, de meleg helyzet volt!
Ez a leszállópálya csak nyolcvan méter hosszú.
– Igen főnök – jegyzi meg tapintatosan a másodpilóta -, de két kilométer széles.
Vicc: Egy finn és egy svéd egyszer azon vitatkozott, melyikük anyanyelve a szebb…
Miután nem jutottak dűlőre, egy angol nyelvészt kértek fel a vita eldöntésére.
A nyelvész megkérte mindkettőjüket, hogy Percy Shelley egy versrészletét fordítsák le saját anyanyelvükre.
Az idézet így hangzott:
"Sziget, sziget, füves sziget, füves sziget menyasszonya" ("Island, island, Grassy island, Grassy island´s Bride.")
A finn kezdett először.
Finnül így szólt a vers:
"Saari, saari, Heinäsaari, Heinäsaaren Morsian."
Ezután a svéd fordította le a szöveget:
"Ö, ö, Hö ö, Hö öns Mö."
Vicc: "Tisztelt Hölgyek!
Kérem Önöket, hogy szeretőiket a házbeli férfiak közül válasszák ki, mert a házbelieknek nincs hol parkolniuk.
Köszönettel:
Közös képviselő"
Vicc: – Ne felejtsd el Béla, fél óra múlva hazajön a férjem!
– De hát nem is csináltam semmit…
– Éppen azért.
– Miben hasonlít egymásra a kertész és a szélmalom?
– ???
– Abban hogy mind a kettő bepörög ha megfújják a lapátját.
A nyolcéves Mórickára rászól az apja:
– Kisfiam, ne játssz a gyufával!
– Dehogy játszom, apu, csak rágyújtottam!
A budapesti Állatkert szert tett egy ritka fajtájú nőstény gorillára…
Néhány héttel később a gorilla elkezdett furcsán viselkedni, eszeveszetten rohangált, kiabált, senki nem mehetett a közelébe.
Kihívták az állatorvost, aki gyorsan megvizsgálta, majd kijelentette:
a nőstény éppen párzási időszakban van, és igen erősen tüzel.
De ami még rosszabb, nem volt egyetlen gorilla hím sem az állatkertben.
A vezetőség nem tudta mit tegyen, amikor eszükbe jutott Józsi, a parasztgyerek, aki takarítóként dolgozott.
Józsi, mint korlátolt szellemi képességekkel rendelkező egyén, arról volt híres, hogy igen erősen érdeklődött bármilyen fajtájú nőnemű egyén iránt.
A vezetőség tehát gondolt egyet, és megkörnyékezte Józsit:
– Józsikám, megdugnád a gorillát 100.000 forintért ?
Józsi gondolkozott erősen, majd kijelentette:
még egy nap gondolkodási időt kér.
Másnap aztán a vezetőség elé állt, és így szólt:
– Rendben van, de csak három feltétellel.
Egy:
csókolózni aztat meg mán nem fogok vele!
Kettő:
soha, senki ebben a büdös életbe meg nem tudhassa, mer nem akarom, hogy mindenki rajtam röhögjön!
– Rendben van Józsikám, mi a harmadik?
– A harmadik… nos, hát… adhatnának egy kis haladékot, amíg összeszedem azt a száz rongyot!
Egy baleset után így szól egy férfi a női vezetőhöz:
– Mondja, asszonyom, mióta vezet maga autót?
– Kb.
öt perce… akkor esett ki a férjem a kocsiból.
– Mi a különbség egy papagáj és az anyós között?
– ???
– A papagájt megtaníthatod kedves dolgokat mondani.
– Anya mi az a barátnő?
– Hát ha jófiú leszel neked is lesz egy.
– És ha rossz?
– Hát kisfiam..
akkor sok lesz..
Ha igazán szeretsz egy élőlényt, engedd szabadon!…
Ha önmagától visszatér hozzád, örökre a tiéd marad.
Ha nem tér vissza, akkor soha nem is volt a tiéd.
Ha azonban csak üldögél a nappalidban, szétszórja a holmijaidat, megeszi az ennivalódat, használja a telefonodat, elkölti a pénzedet és még csak nem is veszi észre, hogy szabadon engedted, akkor az vagy a házastársad, vagy az utódod.
Hogy hívják Herkules feleségét?
??
FrauKules
Két szőke nő beszélget:
– Képzeld tegnap vizsgám volt autóvezetésből, és meghúztak.
– Mi történt?
– Bementem a körforgalomba, és ki volt írva hogy 30.
Hát én körbe is mentem 30-szor, de mégis meghúztak.
– Nem lehet hogy elszámoltad?!
500-as márkajelzésű Trabantomat hasonló jelzésű Mercedes-re cserélném…
1990-ben az NDK-ban a Márkát is 1-1 arányban váltották..
Egy csinos nő ül a vonaton egy fülkében egy katonával.
A katona nagyban falatozik, mire az asszony is megkívánja és megkérdezi:
– Mondja, csinálna nekem egy kicsike katonát?
– Egy pillanat hölgyem, csak előbb befejezem az evést.
Két rendőr biciklizik. Az egyik leszáll, leengedi a hátsó kereket…
Miért engedted le?
– kérdi a társa.
– Túl magas volt a hátsó nyereg.
– Ezért?
Te teljesen hülye vagy!
– mondja a másik, s leszereli a nyerget meg a kormányt.
A kormányt a nyereg helyére teszi, a nyerget pedig a kormány helyére.
– Ezt miért csináltad?
– Nem megyek tovább ilyen hülyével, inkább megfordulok.
Két szőkenő barátnő Amerikában utazgat. Egyszer eltévednek…
nagy nehezen bekeverednek egy városkába.
Bemennek az első étterembe, egyikük nézi a térképet, a másik megkérdezi a pincérnőtől:
– Elnézést hölgyem, el tudná mondani nekünk, de szép lassan, hogy hol vagyunk?
Mire a pincérnő:
– Bbbbbbuuuuurrrrgggggeeeerrrr Kkkkkiiiinnnngggg!
– Te Jancsi, ma mikor főztem a levest, megint éreztem valami melegséget a…
szívem korul, mint annak idején, fiatal koromban.
– Ejnye, Julis, már megint beleért a bal csicsed a levesbe!
– Miért vannak az orvosok fehér köpenyben?
– ???
– Hogy a köpeny ne térjen el az arcuk szinétől!
Az elefánt és a kisegér együtt utazik a vonaton. Az elefántnak van jegye…
a kisegérnek nincs.
Az elefánt látja, hogy jön a kalauz, ezért gyorsan bedugja a kisegeret a mellénye zsebébe.
Azt mondja a kalauz – Te elefánt!
Én tudom, hogy a kisegér a legjobb barátod, és ti mindenhová együtt jártok, nincs itt ő véletlenül?
– Sajnos most nem tudott jönni -mondja az elefánt, és egy hatalmasat csap a mellénye zsebére.
– De a fényképe, az itt van…
