Nemrég temették el a férfi anyósát.
Kimegy a temetőbe, megnézni…
hogy minden rendben van-e a sírnál.
Látva a nem messze sugdolózó és őt figyelő öreglányokat, jó hangosan elkezd sóhajtozni:
– Jaj, miért haltál meg, anyósok legjobbika!
Bárcsak feltámadnál!
Ebben a pillanatban egy vakond elkezdi túrni a földet.
Látva a mozgást, azonnal elfeledkezik a leselkedő öreglányokról, és rátapos a vakondtúrásra, miközben ezt mormogja:
– Na, annyira komolyan azért nem gondoltam!
Vicc: Gazsi és a polgármester egymás mellett építenek két nagyjából egyforma…
kinézetű ingatlant.
Amikor elkészülnek a pecók Gazsi megszólal:
– Polgármester úr, azért azt remélem tudja, hogy én házam mégiscsak többet ér, mint a magáé.
A polgármester nagyot néz, mire amaz folytatja:
– Tudja miért?!
Mert az én szomszédomban nem cigány lakik…
Vicc: Az anyuka hazaér a munkából és a kisfia azzal fogadja…
hogy megmosta a kutya fogát.
Ezt meghallván kidobja a kisfia fogkeféjét és vesz neki egy másikat.
Másnap a gyerek megkérdezi:
– Anya miért dobtad ki a fogkefémet?
– Mert megmostad vele a kutya fogát!
– De anya, én a te fogkeféddel mostam meg…
Vicc: A főnök a sok jelentkező közül kiválasztja a legcsinosabbat…
és felveszi titkárnőnek.
Azt mondja neki:
– Kisasszony, a fizetése első hónapban egy szoknya, de majd gyakran felemelem.
Mi lesz a kenyérből, ha ráül a medve?
– Bundáskenyér.
15 éves házasság után egy pár a pszichológusnál.
Miután a pszichológus megkérdezte őket, hogy mi a gond, a nő egy hosszadalmas, szenvedélyes és szívtépő listát zokogott el a szakembernek az elmúlt 15 év összes létező problémájáról.
Csak mondta, mondta:
elhanyagolás, bensőségesség hiánya, üresség, magányérzet, szeretet hiány, s egy egész lista a soha ki nem elégített érzelmi igényeiről, melyeket ki kellett bírnia házasságának eddigi szakaszában.
A szakember miután végig hallgatta a listát, felállt, körbe járta az íróasztalát, majd egy hatalmas szenvedélyes csókkal magához ölelte az asszonyt.
A nő elhallgatott, s mint akit elkábítottak, szótlanul leült.
A pszichológus a férjhez fordult és így szólt:
– Látja, erre van szüksége a feleségének, hetente legalább háromszor!
!
Meg tudja tenni?
A férj gondolkodott egy kicsit, majd válaszolt:
– Nos, el tudom hozni önhöz hétfőnként és szerdánként, de péntekenként horgászok.
Ötszáz fős hallgatóság elé kiáll az előadó:
– Azt állítom, – mondja – hogy az itt ülő hallgatóság fele hülye.
Egy hallgató feláll és felháborodva mondja:
– Azonnal vonja vissza ezt a sértő állítást!
– Bocsánatot kérek és visszavonom az állításomat.
Az itt ülő hallgatóság fele nem hülye.
1. Gyerekkoromban egyszer eltűntem pár napra otthonról…
A szüleim azonnal reagáltak, kiadták a szobám.
2. Ahányszor a homokozóban játszottam, a macska mindig megpróbált betemetni.
3. Elég pattanásos voltam. Egyszer elaludtam a könyvtárban és arra ébredtem, hogy egy vak ember olvassa az arcomat.
4. Egyszer azt mondtam az apámnak, hogy már unom a körbe-körbe szaladgálást, erre odaszögezte a másik lábamat is a padlóhoz.
Négy katolikus nő beszélget egy teadélutánon, arról mire vitték a gyerekeik.
Az egyik nő ezt meséli:
– Az én fiam pap.
Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Tisztelendő Úrnak szólítják.
A másik nő ezt mondja:
– Az én fiam püspök.
Amikor belép egy helyiségbe, az emberek Excellenciás Úrnak szólítják.
A harmadik büszkén ezt mondja:
– Nem azért, hogy felvágjak, de az én fiam egy kardinális.
Ha megjelenik valahol, az emberek Eminenciás Úrnak szólítják.
A negyedik nő csak ül csöndben és a teáját szürcsölgeti.
A többiek kérdően néznek rá.
Aztán ezt mondja:
– Az én fiam egy gyönyörű, 185 cm magas, izmos sztriptíztáncos.
Amikor belép egy helyiségbe, az emberek csak ennyit mondanak:
Te jó Isten!
– Te, képzeld az az alkoholista Cékla abbahagyta az ivást!
– Hogy-hogy?
– Egyszer olyan részeg volt, hogy mikor hazament, kettőt látott az anyósából.
Na, azóta egy kortyot se ivott.
Egy férfi felad egy hirdetést:
"Feleséget keresek!
"
Másnap kap száz levelet, mindegyikben ez áll:
"Mit szólna az enyémhez?"
– Móricka, mondj egy példát a hőtágulásra!
– Nyáron hosszabbak a nappalok.
Két barátnő beszélget:
– Képzeld, múlt héten finoman megpróbáltam a férjem tudtára adni, hogy születésnapomra szeretném, ha megajándékozna egy kerékpárral.
Mondtam, hogy szeretnék többet mozogni a friss levegőn, és hogy szeretnék pedált érezni a lábam alatt.
– Megkaptad a kerékpárt?
– Nem, helyette kitette a régi varrógépemet a balkonra!
Egy szakadék fölötti gyenge fahídra egyszerre lép rá a bolha és az elefánt…
A súly alatt a híd letörik, az elefánt és a bolha a szakadékba zuhan.
Lent fájdalmasan megszólal az elefánt:
– Nem megmondtam, hogy egyenként menjünk át?
A hajnalban részegen hazaérkező férjet a feleség így fogadja:
– Hol voltál ilyen sokáig?
– Okos asszony ilyet sosem kérdez!
– Okos férfi mindent elmond a feleségének!
– Tévedsz drágám, okos férfinak nincs is felesége.
Egy csávó 160-nal száguld lakott területen. Megállítja a rendőr :
– Ne haragudjon!
Azért mentem ennyivel, mert megöltem az anyósom, a hulla itt van a csomagtartóban.
És ne nagyon piszkáljon engem, mert egy revolver van a kesztyűtartóban.
A rendőr erősítést hív.
Megérkezik három perc múlva hat rendőrautó veszi körül a csávót.
Benyúlnak a csomagtartóba tök üres.
Benéznek a kesztyűtartóba ott sincs semmi.
Erre megszólal a csávó:
-Ezek után ne fogja rám, hogy 160-nal száguldoztam lakott területen!
– Mi az abszolút szlogen?
– Az alkohol az emberiség ellensége.
Aki pedig megfutamodik az ellenség elől, az gyáva.
– Ki az abszolút részeg?
– ???
– Aki még a padlóról is leesik.
Szőke férfi meséli:
– Megyek a folyosón.
Látok egy ajtót,amire az van kiírva:NŐK.
Benyitok, és képzeljétek:
csak WC-k voltak benne!
Gazsi bemegy a műszaki üzletbe. Megkérdezi az eladótól…
van-e valamilyen nagy hangfaluk.
– Persze van, ki is hozom.
– Kihozza.
Mire Gazsi:
– Igen, ez jó nagy, de van ennél még nagyobb meg még jobb?
– Persze, van.
Előhoz az árus egy még nagyobb hangfalat.
– Ez… ez nagyon jó lesz…és van-e esetleg mikrofonjuk?
Mutat egy mikrofont is az eladó.
Gazsi megkérdezi:
– Ki lehet próbálni?
– Persze.
Erre belekiált a mikrofonba:
– Dinnyét vegyenek!
Dinnyét vegyenek!
