Az anyós már hónapok óta vendégeskedik a gyerekeknél.
Egy este azt kérdezi a vejétől:
– Mondd, van itt nálatok még olyan könyv, amit nem olvastam?
Mire a vő:
– Csak egy van, mama, a menetrend.
Vicc: Három hajótörött egy szigeten. Éppen a dadogós van őrségben:
– Ha-ha-ha jó… – erre a többiek egyből a vízbe vetik magukat.
Ő folytatja:
– Ha jó-jól lá-látom c-cápák kö-köröznek…
Vicc: Az osztrák-magyar határon a vámtiszt felnyittatja a Trabant csomag-
tartóját, s rögtön kiszúr egy hatalmas zsákot.
– Ebben mi van?
– Madáreledel – feleli az autós.
– A papagájnak viszem.
– Nyissa ki!
Az autós kibontja a zsákot:
húsz kiló babkávé van benne.
– Aha, szóval maguk babkávéval etetik a papagájt?
– kérdi gúnyosan a
vámtiszt.
– Eszi, nem eszi, nem kap mást!
Vicc: Józsi megy az utcán, és egy wc-t keres. Már 1 órája nem talál klotyót és erre…
bemegy egy templomba.
Elkezd pisilni a szentelt vízbe.
Odamegy hozzá egy apáca és megkérdezi:
– Megfoghatom a jobb heréjét?
– Meg.
– Megfoghatom a bal heréjét?
– Igen.
A nővér teljes erőből összeütögeti a golyóit.
Azt mondja:
– Hát szabad a templomban pisilni?
Két jegesmedve sétál a sivatagban, az egyik megszólal:
– Te itt rettentően zord tél lehet!
– Miből gondolod?
– Nem látod, hogy mennyi homokot szórtak a jégre?
– Hogy hívják a hulla jó bulit?
– Kopor-show!
– Miért vásáról a skót brilliánsgyűrűt a feleségének, amikor az autót kér?
– ???
– Mert a hamis autót még nem találták fel.
– Hogy hívják azt, amikor a cigány beleolvad a környezetébe?
– Természetazonos a roma.
– Hány pszichoanalitikus kell egy villanykörte kicseréléséhez?
– ???
– Kettő:
az egyik cseréli a körtét, a másik pedig tartja a péniszt… Bocsánat, a létrát.
– Jean, tegyen a székre egy újságpapírt, míg rááll.
– Fölösleges, uram, így is elérem a polcot.
– Anyu, adj egy százast! – kéri Móricka édesanyját.
– Minek, kicsim?
– A sarkon áll egy bácsi, neki kellene.
– Látod, Móricka, ez szép tőled.
Biztos koldulásból él a szegény öreg.
– Hát nem éppen.
Fagylaltot árul.
"A bombáink okosabbak, mint az átlag középiskolás diákjaink…
A bombák többnyire megtalálták Kuvaitot."
– A.
Whitney Brown
Öreg házaspár állandóan veszekedett. Mikor a férj haldoklott, a feleség kajánul:
– A sírodon fogok táncolni!
A sírodon fogok táncolni!
A fickó hamarosan meg is halt és utolsó kívánsága az volt, hogy temessék a tengerbe.
Történt egyszer, hogy az amerikai, a francia és az izraeli hajótörést…
szendvedtek.
Sikerült kiúszniuk egy közeli szigetre, ahol elfogták őket a vérszomjas kannibálok.
A kannibálok kijelentették, hogy mindegyiküket megölik és megeszik, de mindenkinek lehet egy utolsó kívánsága.
Az amerikai azt mondta:
"Én kérek egy jól átsütött marhasteak-et és egy hordó sört!
"
Megkapta, evett-ivott, aztán bedobták a nagy üstbe főni.
A francia is elmondta utolsó kívánságát:
"Én kérek egy kis sajtot, és egy üveg nagyon finom bort!
"
Ő is megkapta, evett-ivott, majd őt is bedobták az amerikai melllé főni.
A vérszomjas kannibálok most az izraelit kérdezték, mi az utolsó kívánsága?
"Nem kérek mást, csak hogy jó erősen rúgjatok fenéken!
"
A kannibálok nem értették, ezért megint megkérdezték, de a válasz ugyanaz volt:
"Nem kérek mást, csak hogy jó erősen rúgjatok fenéken!
"
A kannibálok úgy fenéken rúgták az izraelit, hogy néhány méterrel arrébb ért csak földet.
Az izraeli felállt, leporolta magát, majd elővett a zsebéből egy UZI-t, és leterítette a kannibálokat, ezután kihúzta a másik két hajótöröttet az üstből.
Azok csodálkozva kérdezték:
"Ha volt fegyvered, miért nem szabadítottál ki minket eddig?"
"Na igen," – mondta az izraeli – "és hagytam volna, hogy megvádoltok indokolatlan erőszak használatával!
?"
Gyerekszáj – Részletek gyerekdolgozatokból eredeti helyesírással és…
fogalmazással
Zrínyit a bécsi kamarilla által felbérelt ólmozott vadkan ölte meg.
Katonaságnál rászól a közkatonára a felettese:
– Menjen a konyhára krumplit pucolni!
– Nem mehetek kérem, vírushordozó vagyok!
– Nem érdekel, azt majd más széthordja maga helyett…
– Mit kapott Hüvelyk Matyi Pöttöm Pannától?
– ???
– Babszem kankót…
– Hogy hívják a női Viagrát?
– Ékszernek.
A macska, és az egér bemennek a kávéházba. A pincér kimegy és kérdezi:
– Mit hozhatok Önnek uram?
Egér:
– Mondjuk egy kis sajttortát, és 3dl kólát.
Odafordul a pincér a mácskához:
– És Önnek uram?
Macska:
– Á, nekem csak egy kis tejszínhabot az egérre!
– Mikor vegyem be a gyógyszert doktor úr?
– Mindig két órával a fájdalom jelentkezése előtt.
