Részlet Sándortól:
"Minek kiizélni a trabantokat?
Talán ha nem menne előtte egy behemót busz, ami füstöl, mint egy állat, akkor nem mondanák, hogy a trabant a környezetet szennyezi.
Hiszen ellőtte füstöl egy nagy busz."
Vicc: – Miért nem esik ki a szőke nő szeme?
– Mert benntartja a légüres tér.
Vicc: Négy vasárnapi golfjátékos beszélget arról…
ki hogyan szokta rábírni a feleségét, hogy elengedje golfozni vasárnaponta.
– Én minden szombat este elviszem egy jó étterembe, ennek annyira szokott örülni, hogy semmi baj nincs a vasárnapi meccsekkel – mondja az első.
– Én meg minden szombaton kitakarítom a lakást, így aztán örömmel elenged – mondja a második.
– Mi szombatonként elmegyünk vásárolni, vasárnap aztán egész nap az új szerzeményeit nézegeti, így fel sem tűnik neki, hogy nem vagyok otthon – így a harmadik.
– Én meg minden vasárnap hajnal 5-kor felrázom és megkérdezem tőle:
"Egy kis szex, vagy menjek inkább golfozni?"…
Vicc: – Mi az, hosszú és vérzik?
– Sebes vonat.
– Milyen csukája van a cigánynak???
– Mezítnájk.
Két barát beszélget.
– Van egy találós kérdésem.
Mi az:
ha feldobom, semmi, ha leesik, ötezres?
– Nem tudom.
Mi az?
– Én se tudom, de ha tudnám, mindig dobálgatnám!
Egy csoport 2. és 3. osztályos gyerek megy a lóverseny pályára két tanítónő…
kíséretében, hogy tanuljanak a versenylovakról.
Egy idő múlva a két tanítónő elhatározta, hogy itt az idő, hogy mindenki WC-re menjen.
Az egyikük a lányokat vitte a női, a másik pedig a fiúkat a férfi WC-re, és kinn várta őket az ajtó előtt.
Egy kis idő múltán az egyik kisfiú kijött és panaszkodott, hogy egyikük sem éri el a piszoárt.
Nem volt mit tenni, a tanítónő bement és mindegyiküket felemelte, hogy ne vizeljék le a nadrágjukat.
Amikor éppen az utolsót emelte fel észrevette, hogy hatalmas méretű szerszáma van a többiekéhez képest.
Próbált közömbösnek látszani, és így szólt:
– Te biztos a 4.
elemiből vagy, ugye?
– Nem asszonyom, én a zsoké vagyok az 5.
futamból.
A kis négyéves Fanny kiváncsian könyököl és nézi a zongorahangolót…
Az meg csak pötyögtet, hallgat, megint pötyögtet, megint hallgat.
Egy idö múltán megelégeli Fannyka ezt az unalmas látvány és ráförmed az emberre:
– Te, hát ennyire buta vagy?
Még a boci boci tarkát sem tudod lejátszani??
Egy városi hölgy falun vendégeskedik, és minden érdekli…
Egyik reggel fogja magát, és kiül az istállóba fejni.
Mikor jön a gazda, büszkén kérdezi:
– Na, nem is csodálkozik, milyen ügyesen tudok fejni?
– Én nem – feleli a gazda -, de a bika úgy nézem, hogy igen.
A tanítónéni kérdezi a gyerekeket:
– Mit gondoltok, melyik a gyorsabb, a galamb vagy a ló?
Na, Pistike, tudod a választ?
– Hát, gyalog a ló.
– Apa, akarok egy… – kezdi mondandóját a kisgyerek.
A kezdő apuka félbeszakítja, szigorúan belenéz csemetéje szemébe, és halálos komolysággal ezt mondja:
– Ne mondd mindig azt, hogy "akarok"!
Egy négyéves gyerek nem beszélhet így, nem akarhat, legfeljebb kérhet!
Érted?
– Értem apa!
– Na, és most mondd meg, tulajdonképpen mit is akartál?
Késő éjjel érkezik haza a férj. A hitvesi ágyban idegen férfit talál.
– Mit jelentsen ez, Margit?!
– támad a feleségére.
– Hogyan tehettél ilyet?
– Nagyon egyszerű az egész – feleli a no.
– Bejött, nem gyújtott villanyt.
Megkérdeztem:
Te vagy az?
Erre ő azt mondta:
Igen.
Az iskolában:
– Na gyerekek, ki tudja, hogy melyik állat adja a tejet?
Megszólal a kórus:
– A konyhás néni!
Olyan munka nélküli, független, nem kövér, nem dohányzó…
fiatalos nőt keresünk, akinek a munka mellett a szex is fontos.
Itt mind a kettőt megkaphatod a férjemtől.
Ittlakást, teljes ellátást adunk, + bért.
Csak rajtad múlik!
Szaktudás nem szükséges.
Szeresd a ház körüli munkát és az állatokat.
Tel.:06-20-000000
5 – ből 4 doktor nem ajánlotta Chuck Norrist…
mint megoldást a legtöbb problémára.
A doktorok 80% – a máig megmagyarázatlan körülmények között hal szügségtelenül brutális halált.
Egy szőke nő bemegy az áruházba.
Odamegy egy színes tv-hez és mondja az eladónak:
Üdvözlöm!
Meg szeretném venni ezt a színes tv-t.
Eladó:
– Sajnálom, de szőke nőknek nem áruljuk.
Másnap visszamegy barna parókában.
Megint mondja:
– Meg szeretném venni ezt a színes tv-t.
Eladó:
– Szőke nőknek nem áruljuk.
– De, miért nem?
– Mert ez nem színes tv hölgyem, hanem mikrohullámú sütő.
– Jean, mekkora feszültség van az elektromos hálózatban?
– 220 Volt, uram.
– És most mennyi van?!
?
– Az orvos azt mondta, hogy egyetlen pohár bort sem ihatok.
– És betartod?
– Be én!
Inkább kimártogatom kenyérrel a pohárból.
Egy hosszú tárgyalás végén kérdi a vádlott az ügyvédjét:
– Meddig tart még ez a kellemetlen helyzet?
– Nekem 20 perc, önnek 20 év!
Két anya beszélget:
– Te hogy tudod reggel olyan korán felkelteni a fiadat?
Az én gyerekem minden nap elkésik az iskolából.
– Nálunk az ébresztés könnyen megy, csak odateszem reggel a macskát a gyerek ágyára.
– És attól felkel?
– Igen, mert a kutyával alszik.
