A zsiráf találkozik a nyuszikával és dicsekedni kezd:
– Te nyuszi, tudod milyen jó, ha ilyen hosszú nyakad van?
Amikor a jéghideg üdítő végig csúszik a hosszú nyakadon és hosszabban érzed a hűsítő érzést vagy amikor a finom rakott krumpli lecsúszik a torkodon, az a finom meleg érzés és..
Nyuszika hirtelen közbe vág:
– Te mondd zsiráf, hánytál már?
Vicc: Miért nem motorozik Pistike
-Mert nincs motorja.
Vicc: – Hogyan lehet feleségül venni egy szép, fiatal, intelligens és gazdag nőt?
– Négyszer kell nősülni.
Vicc: A rendőr elmegy a jósnőhöz, aki jósolni kezd:
– Vészes jövőt látok.
Pénteken este ki fogják rabolni a házát.
Mire a rendőr:
– A fenébe, én meg pont akkor leszek színházban a feleségemmel.
Modern kori történet…
A kisgyerek kérdi az apját:
– Apu, én hogyan jöttem a világra?
Az apa belekezd:
– Az úgy volt, hogy anyád és én egy chat szobában ismerkedtünk meg.
Ezután találkoztunk egy internet kávézó mosdójában, ahol feltöltést kezdeményeztem anyád szerverére.
Utána vettük észre, hogy anyád nem használt tűzfalat, így megtörtént a baj:
kilenc hónap múlva letöltődött a vírus.
Hát ez vagy te.
Yoda mester elmegy a barkácsáruházba és Ben felhívja:
– Hol vagy mester?
– Obiban Kenobi
Iskolai sztorik, ellenőrzőbeírások:
"Egész órán vinnyogott!
"
– Ejnye, hát milyen pincér maga? – bosszankodik a vendéglős…
Már megint eltört egy pezsgőspoharat.
Remélem ez volt az utolsó!
– Nem, főnök, még van három.
Két rendőr gyorshajtásért megállít egy nőt. A nő rájuk mosolyog:
– Nem lehetne ezt máshogy elintézni?
– és kivesz a kocsiból egy jó öreg skót whiskyt, majd elkezdi letolni a bugyiját.
A rendőrök elveszik az üveget és elhajtanak:
– Ugye milyen jól választottunk, a bugyi úgy is szűk lett volna.
Az idős paraszt bácsi bemegy a városba egy bikát venni…
Sikerül is venni neki egy szép példányt, és még marad is pénze.
Örömében elhatározza, hogy meglátogatja a helyi kuplerájt.
Nem meri az utcán hagyni a bikát, ezért úgy dönt, hogy beviszi magával.
Amikor elmegy, a madám megkérdezi:
– Na, milyen volt az öreg?
– Az nem nagy szám, de az a vikingsisakos haverja, az aztán döfi!
– Te Józsi, ma mikor főztem a levest, megint éreztem valami melegséget a…
szívem körül, mint annak idején, fiatal koromban.
– Ejnye, Julis, már megint beleért a bal csöcsöd a levesbe!
– Doktor úr, olyan sokáig tartott a műtétem, hogy magának szakálla nőtt?
– Doktor?
Én Szent Péter vagyok!
A férfi életében csak 2x nem érti meg a nőt…
az esküvő előtt és az esküvő után…
Bíró:
– Szóval nemcsak pénzt lopott, hanem órát, gyűrűt, ékszert is!
– Igenis, bíró úr.
Engem arra tanítottak, hogy a pénz egymagában nem boldogít.
A 16. elütési hely közelében kerítés választja el a golfpályát az úttól…
Egy négyfős társaság egyik tagja nekiveselkedik, majd balra elüti a labdát.
Az átível a kerítés fölött, pattan egyet az úton, aztán egyenesen nekiütődik az arra haladó busz kerékgumijának, arról pedig vissza a pályára.
A másik három csak ámul-bámul, majd egyikük megkérdezi:
– Ezt hogy csináltad?
Az első játékos vállat von.
– Csak ismerni kell a buszmenetrendet.
