Agresszív kismalac kifogja az aranyhalat, mire az megszólal:
– Teljesítem egy kívánságodat!
– Legyen benned minél kevesebb szálka!
Két öreg házaspár hajt autójukkal a német autópályán, pontosan 81 km/h-val…
Egy rendőr megállítja az autójukat.
Az egyik öreg megkérdi:
– Túl gyorsan hajtottunk?
Erre a rendőr:
– Nem, de miért mennek ilyen lassan?
Öreg:
– Miért, gyorsabban is hajthatnánk?
Rendőr:
– Persze, itt 130 km/h-val nyugodtan mehetnek.
Öreg:
– De a táblán az áll, hogy A81.
Rendőr:
– Igen, és?
Öreg:
– Hát, gondoltam, hogy akkor 81 km/h-val kell mennem.
Rendőr:
– Nem dehogy, az csak az autópálya száma.
Öreg:
– Ja, vagy úgy!
Köszönöm a felvilágosítást!
Majd a rendőr benéz az autó hátsó ülésére, ahol két kővé dermedt, tágra nyílt szemű öregasszony ül.
Erre megkérdezi a rendőr:
– Mi baja van a hátul ülő két idős hölgynek?
Talán nem érzik jól magukat?
Erre a másik öregúr:
– De, de.
Csak most jöttünk a B252-esről!
Egy férfi iszonyú fejfájással, másnaposan ébred. Próbál erőt venni magán…
hogy felkeljen az ágyból.
Az ágya mellett talál két szem aszpirint egy pohár vízzel.
A széken kikészítve tiszta, vasalt ruha, az egész szobában gyönyörű rend.
Az asztalon egy üzenet:
"Drágám, reggeli a konyhában.
Elmentem bevásárolni, sietek haza.
Szeretlek."
Kitámolyog a szobából, az egész lakásban minden a helyén, a konyhában meleg reggeli illatozik, mellette friss újság.
A fia az asztalnál ül és reggelizik.
– Mondd, fiam, mi történt itt az éjszaka?
– Úgy volt, apu, hogy éjjel háromkor hulla-részegen betámolyogtál az ajtón, összetörtél néhány bútort, összerondítottad a nappali szőnyegét, és aztán beverted a fejed a szobaajtóba.
– És akkor hogy-hogy ilyen rend van, és finom reggeli vár?
– Amikor anyu bevonszolt a fürdőszobába és próbálta rólad lerángatni a nadrágot, azt mondtad neki:
Asszonyom, vegye le rólam a kezét, én nős ember vagyok!
Az alsós évfolyamon nyelvtanversenyt rendeznek. A döntőbe Jancsika…
Pistike és Kolompár Dzsunior jut be.
Elsőként Jancsika kapja meg a kérdését:
– Jancsika!
Szótagold el azt a szót, hogy alma!
– AL-MA.
A következő kérdést Pistike kapja:
– Pistike!
Szótagold el azt a szót, hogy körte!
– KÖR-TE.
Az utolsó kérdést Kolompár Dzsunior kapja:
– Na Dzsunior, szótagold el azt, hogy diszkrimináció!
Az állatorvos megkéri az asszisztensét, hogy adjon be hashajtót az egyik…
lónak.
Elmagyarázza, hogy mi a teendő:
– Dugjon be egy csövet a szájába, tegye be a tablettát a csőbe, és fújjon bele jó erősen, így a gyógyszer a ló nyelőcsövébe kerül.
Fél óra múlva kérdi az asszisztenst:
– Na, hat már a hashajtó?
– Igen, de sajnos a ló fújt először.
– Milyen a nyugodt cipzár?
– ???
– Nem lehet felhúzni.
– Mi az abszolút lehetetlen?
– ???
– Az égboltban vásárolni.
– Hé doki, mondja mit csinál? -üvölt a beteg a fogorvosnál…
Ez nem a fájós fogam!
– Nyugalom uram, – mondja az orvos – arra is sor kerül.
A magyar és az orosz határőr kimegy a határra. A magyar kérdi az orosztól:
– Kell egy pofon?
– Da, da!
Puff, lekever neki egyet.
Másnap megint kimennek, megkérdezi a magyar:
– Kell egy pofon?
– Da, da!
Puff, lekever neki egy nagyot.
Harmadnap ugyanez megismétlődik.
Ezután az orosz határőr megy a parancsnokságra:
– Parancsnok úr, a magyar határőr minden nap kérdez tőlem valamit, én mondom, hogy igen, és kapok egy nagy pofont.
Mit csináljak?
– Mondja, hogy ne, akkor hátha nem kap!
Negyedik nap is kimennek a határra, a magyar kérdi az orosztól:
– Hát még mindig nem volt elég?!
Az orosz:
– Nyet, nyet!
– Mi lesz Hófehérkéből ha megfogja a magasfeszültségű áramvezetéket?
– ???
– Hamupipőke.
A bíró lefúj egy vitatható szabálytalanságot…
mire az egyik játékos dühösen odakiált:
– Bíró úr, maga teljesen vak?
– Mit mondott?
– kérdez vissza a bíró mérgesen.
Erre a játékos:
– Jézusom, ráadásul még süket is!
A kis cigánygyerek öltözködik. Megkérdezi az apját:
– Apa, melyik a gatya eleje?
– Mondtam már te kis taknyos:
sárga elöl, barna hátul.
– Ha alkalom adódna rá, lefeküdnél egy kínai nővel?
– Igen.
– És egy négerrel?
– Igen.
– És egy néger nővel?
Miután elértem a nyugdíjkorhatárt, bementem a Társadalombiztosítási…
Igazgatóság helyi fiókjába ügyeket intézni.
A pult mögött ülő nő – életkorom ellenőrzése végett – kérte a jogsimat.
Végigkutattam a zsebeimet, és rájöttem, hogy a tárcám otthon maradt.
Mondtam neki, hogy sajnálom, haza kell érte mennem, majd később megint eljövök.
Mire a nő:
– Gombolja ki az ingét!
Kigomboltam, és előtűntek a mellkasomat borító göndör és ősz szőrszálak.
– Az az ősz szőr a mellén nekem elég bizonyíték – mondta a hölgy és átvette tőlem a kitöltött űrlapot.
Mikor hazaértem, izgatottan meséltem a nejemnek a társadalombiztosítási irodában történteket.
Erre a nejem:
– Miért nem toltad le a gatyádat is?
Még rokkantságit is kaphattál volna!
– Anikó, Anikó! – kiabál álmában a férj.
Felesége, akit történetesen Magdának hívnak, felkelti és kérdőre vonja:
– Miféle Anikót szólítgatsz te álmodban?
– Szívecském, hát így hívják a kancát, amire tegnap fogadtam.
Másnap a férj fáradtan hazaérkezik a munkából és kérdezi a feleségét:
– Mi újság itthon drágám?
– Semmi különös – feleli Magda.
Azaz mégis.
Telefonált a kancád.
