Aki tud, és tudja, hogy tud, az veszélyes, attól óvakodjatok!
Aki nem tud, és tudja, hogy nem tud, az okos azt tanítsátok!
Aki tud, és nem tudja, hogy tud, az bölcs, attól tanuljatok!
Aki nem tud, és nem tudja, hogy nem tud, az hülye, azt hagyjátok!
Az anya kérdezi a fiától:
– Kisfiam, mit tennél, ha találnál egy üzletben a földön ezer forintot?
– Odaadnám a pénztárosnak.
Erre megszólal az apa:
– Mondtam, hogy ebből az élhetetlen gyerekből soha nem lesz semmi!
Új igazgató kerül a gyárba. Lemegy a munkások közé és meglát egy fiatal férfit…
aki unottan támasztja a falat.
Megkérdezi tőle az igazgató:
– Mennyit keres maga fiam havonta?
– Hatvan ezret.
– feleli a férfi.
– Itt van hatvan fogja és ne is lássam itt többet.
– feleli az igazgató
A férfi elveszi a pénzt és sietve távozik.
Néhány perc múlva jön egy munkás kezében egy ezressel.
– Igazgató úr – kérdezi a munkás – nem látta véletlenül a pizzafutárt?
A 10 legidegesítőbb kérdés a foci EB alatt:
Kik játszanak az izék ellen?
Átkapcsolnál amíg megnézem a Lucecítát?
Te, a Figónak van felesége?
Szerinted melyik csapatnak szebb a meze?
Akinek nincs labdája az miért fut?
A hosszabbításra is kiváncsi vagy?
Összesen hány félidő van?
A németek miért rúgnak olyan erősen?
Te, azért lassítják a képet mert a Vitray már öreg???
A tömött 6-os busz hátuljában egy férfi fogja magát kiveszi az üvegszemét…
feldobja, elkapja, majd visszateszi a szem üregébe.
Egy öregasszony elkezd kiabálni – gusztustalan undorító!
Mire a férfi:
– Már miért lennék undorító, csak megnéztem, hogy van-e elöl ülőhely!
– Mi az zöld szeme van és nekimegy a falnak?
– ???
– Esmeralda.
– Ki az abszolút mazochista?
– Aki a Macintosh számítógépen Microsoft software-t használ.
– Mi az abszolút nehéz?
– ???
– Egy decemberben született gyereknek bemagyarázni, hogy őt is a gólya hozta!
Egy férfi már hónapok óta elég rossz lelkiállapotban van…
Nagynehezen rászánja magát, és elmegy egy pszichiáterhez, hátha az segít.
A páciens lefekszik a kanapéra, és kiönti a lelkét a dokinak.
A pszichiáter sokáig hallgat, majd közli:
– Úgy gondolom, hogy a problémáinak oka:
súlyos önbizalomhiány, ami elég gyakori az ilyen lúzereknél, mint maga.
– Szomszéd, adjon már egy vödör vizet!
– Minek, hiszen van a maga kútjában is.
– Igen, de csak az orráig ér az anyósomnak!
Egy mutatványos az előadásán kihív egy nézőt a közönség soraiból…
A kezébe ad egy nagy kalapácsot, és kéri, hogy azzal üssön a fejére, ha int.
Ezután lehajtja a fejét egy állványra, int a kezével, a néző pedig vállat von, majd jó nagyot sóz a mágus fejére.
A mutaványos azonnal elájul, kórházba kerül.
Két évig fekszik kómában, ám egyszer csak magához tér, és nagyot kiált:
"Pa-paaammm!
"
Az autópiacon egy nepper megszólít egy férfit:
– Uram!
Ön ad nekem nyolcszázezer forintot, és én ezért kiváló állapotban levő, extrákkal felszerelt, szuper gépkocsit adok cserébe!
A férfi így válaszol:
– Ne strapálja magát, én is szélhámos vagyok!
Egy székely kifogja az aranyhalat. Azt mondja a hal:
– Ha visszadobsz, teljesítem 3 kívánságod!
A székely visszadobja.
– Legyen egy palotám!
Csitt-csatt piff-puff dörög az ég, és megjelenik egy palota.
– Legyen az enyém a világ legjobb nője!
Csitt-csatt piff-puff dörög az ég, megjelenik a világ legjobb nője.
– Már csak a világ legnagyobb f@sza kéne!
Csitt-csatt piff-puff dörög az ég, és megjelenik Csaucseszku.
Egy férfi elviszi a kutyáját az állatorvoshoz:
– Doktor úr, vágja le a kutyám farkát!
– Miért tennék ilyen szörnyűséget?
– Mert mindig csóválja a farkát, és holnap vendégségbe jön az anyósom.
Nem szeretném, ha azt hinné, hogy bárki is szívesen látja…
Két székely hatalmas fát vág két oldalról. Csak úgy repülnek szét a forgácsok…
Egyszer az mondja az egyik.
– Hát akkor Isten véled, komám!
– Miért köszönsz el tőlem?
– kérdezi a másik.
– Hát, mert feléd dől a fa!
