Amatőr golfosoknak mondták segítőik:
Golfos:
Maga szerint javul a játékom?
Segítő:
Határozottan, egyre közelebb üt a labda mellé.
Golfos:
Mit gondol, meg tudom csinálni 5 ütésből?
Segítő:
Előbb-utóbb…
Golfos:
Maga a legrosszabb segítő a világon!
Segítő:
Nem hiszem, uram.
Túl sok lenne a legekből így egy rakáson.
Golfos:
Ne nézze már állandóan az óráját!
Eléggé zavaró!
Segítő:
Ez nem óra – ez egy iránytű.
Golfos:
Na, hogy tetszett a játékom?
Segítő:
Nagyon jó volt, uram, de én személy szerint jobb szeretem a golfot.
Golfos:
Nem gondolja, hogy vasárnap játszani bűn?
Segítő:
Ahogy Ön játszik uram, az minden nap bűn.
Golfos:
Ez a legrosszabb pálya, ahol eddig játszottam!
Segítő:
Ez nem a golfpálya.
Azt már egy órája elhagytuk!
– Mi lesz, ha keresztezzük a vakondot és a zsiráfot?
– ???
– Fúrótorony
A házaspár fekszik az ágyban, az asszony egy "Miről álmodnak a nők?" című…
könyvet olvasgat.
A férje hirtelen kikapja a kezéből, és elkezdi lapozgatni.
– Háte te mit keresel?
– kérdi az asszony.
– Csak meg akarom nézni, jól írták-e benne a nevemet…
– Hogy hívják a guberáló cigányt?
– ???
– Túró Rudi.
A dadogós gondolja, hogy beszól az erősen ritkuló hajú haverjának:
– Fififigyú, ttte mememennyit fifizetsz a fofofodrásznál, höhö?
– 1500-öt, vazze, amennyit te egy helyi hívásért!
– Ki az abszolút fösvény?
– ???
– Aki a végrendeletében mindent magára hagy!
– Mi az abszolút udvariasság?
– ???
– Ha valaki a fáradt olajat hellyel kínálja!
– Beutaztam már szinte az egész világot!
– Akkor ön bizonyára járatos a geográfiában!
– De még mennyire!
Idén nyáron is két hónapot töltöttem ott!
– Kogy hívják a programozó bokszolót?
– Linux Lewis.
– Miért nem randizik Pinokkió mindenféle csajjal?
– Mert nem olyan fából faragták.
Az afgánok kiadták Bin Ladent!
Bélyegen…
Az egyszeri szőke nő a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójában…
Végig vakszerencséje van, már csak a főnyeremény van hátra.
A műsorvezető (a felülmúlhatatlan Vágó István) felteszi az utolsó kérdést:
– Tehát hölgyem, a mindent eldöntő utolsó kérdésre kell válaszolnia, és Öné a 40 millió forint.
Nagyon szurkolok Önnek, és ahogy látom, még egy segítsége is megvan, telefonon felhívhat bárkit.
Nos, lássuk az utolsó kérdést:
Melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A) A gólya B) A fecske C) A kakukk D) A rigó.
A szőke nő gondolkodik, majd megszólal:
– Azt hiszem, tudom a választ, de nem vagyok teljesen biztos benne.
Szeretném igénybe venni az utolsó segítségemet.
– Kit hívjunk?
– A barátnőmet.
Tárcsáznak, majd valaki felveszi:
– Jó estét kívánok, Vágó István vagyok a "Legyen Ön is milliomos" stúdiójából.
Itt ül velem szemben egy kedves ismerőse, aki már az utolsó kérdésnél tart, de az Ön segítségét kéri.
Át is adom neki a szót!
– Szia!
A kérdés a következő:
Melyik az a madár, amelyik nem rak magának fészket?
A gólya, a fecske, a kakukk vagy a rigó?
A barátnő egyből rávágja:
– Természetesen a kakukk!
– Biztos vagy benne?
– Abszolút!
A versenyző hátradől, és magabiztosan mondja:
– Jelöljük meg a "C"-t, a kakukk a helyes válasz!
– Biztos benne?
– Igen!
– Jól gondolja meg, 40 millió a tét!
– Teljesen biztos vagyok benne!
– És igen, a "C" a helyes válasz!
Gratulálunk, Ön megnyerte a főnyereményt!
Később, a boldog nyertes elmegy a helyes választ adó barátnőjével ünnepelni.
Egyszer csak megkérdi tőle:
– Figyelj, te honnan tudtad a helyes választ?
Ismered az összes nyamvadt madarat, meg a fészekrakási szokásait?
– Jaj, de buta vagy!
Ezt mindenki tudja!
A kakukk nem rak fészket, mert az órában lakik!
A patikusnak el kell utaznia, ezért magához hívatja a segédjét:
– Idefigyeljen fiam!
Akinek deréktól lefele van panasza, annak adjon ricinust, akinek felfele, annak aszpirint!
Két nap múlva érkezik vissza:
– Volt valami?
– Semmi, egyetlen esetben voltam kénytelen, eltérő módon cselekedni a parancstól.
– Mégpedig?
– Bejött egy gyönyörű fiatal, szőke hölgy.
Szétrántotta a kabátját, nem volt alatta semmi, hozzám simult és a fülembe lihegte:
– Uram, segítsen rajtam, 3 hónapja nem láttam férfit.
– Na, neki szemcseppet adtam.
Talicskán: "Ne használja, ha a külső hőmérséklet 60 fok felett van!"
Svéd láncfűrészen:
"Ne próbálja a láncot megállítani a kezével!
"
Phoenix közelében, az arizonai állami fegyháznál, a 10-es államközi út mellett:
"Ne vegyen fel stopposokat!
"
Durangoban, a Rim Drive közlekedési tábláján:
"Ne menjen neki ennek a táblának!
"
Clemson, közlekedési tábla:
"Vigyázat!
Ha esik az eső, vizes lehet az út!
"
Strand ugródeszkáján:
"Minden ugró a vízbe érkezik!
"
Ólomtömbön (1 tonnás):
"Ne egye meg vagy lélegezze be, hányingert okoz!
"
Viharlámpán:
"Ne egye meg!
"
A szerető felhívja az asszonyt, de a férj éppen otthon van…
Az asszony cselhez folyamodik.
Befogja a kagylót és a férjéhez fordul:
– Te, egy ismeretlen hapsi randevúzni akar velem.
– Tudod mit – így a férj -, vicceld meg!
– Rendben van!
– szól most már a telefonba a nő.
– Ötkor a szokott helyen.
Rendőrök vizsgáznak anatómiából. Bemegy az első. Kijön. Bemegy a második…
Kijön.
Kérdi az előtte vizsgázót:
– Te mit húztál?
– "Miért vastagabb a férfi nemi szerv vége?"
– Én is.
És te mit válaszoltál?
– Hát, hogy a nő jobban élvezze a dolgot.
– A francba!
Én meg azt, hogy a kezem le ne csússzon róla.
