Anikó néni nagyon precíz tanító néni volt…
Szülőire mindenkinek kis ültető kártyát készített, nekünk szülőknek oda kellett ülnünk.
Az egyik apuka unalmában a következőt írta a kártya hátuljára:
Itt járt apád Marci!
Rohadt kemény és alacsony a padod!
Az öreglánynak pedig be nem áll a szája!
Ez az apuka akkor lepődött meg amikor Anikó néni beszedte a kártyákat, mondván ez nem csak erre az egy alkalomra szólt…
Vicc: A fény azt hiszi, gyorsabb mindennél, de téved. Mindegy…
milyen sebesen száguld a fény, mindig azt fogja találni a végén, hogy a sötétség ért oda elsőnek, és rá vár.
Vicc: – Pistike, mondj egy tagadó mondatot!
– A Gyuri megette az uzsonnámat.
– De hát hol van ebben a tagadás?
– A Gyuri tagadja.
Vicc: Két székely egy vagonba kerül a vonaton. Az egyiküknek fából van az egyik…
lába, ezért a másik elkezdi faggatni:
– Akác?
– Nem a'!
– Gesztenye?
– Nem a'!
– Cédrus?
– A' biza!
– Az jó, mer' nem zsibbad!
Géza bácsit kirúgják az építkezésről, ahol dolgozott. Kérdi tőle a felesége…
miért?
– Tudod, minden építkezésen van egy művezető, aki egész nap csak járkál mindenfelé, és nézi, ki hogyan dolgozik.
– És mit vétettél ellene?
– Féltékeny volt.
Mindenki azt hitte, én vagyok a művezető.
– Mi az abszolút boldogság?
– ???
– Milliomos anyós sírjára koszorút tenni.
Egy nap a favágó egy a folyó fölé behajló ágat kezdett el levágni…
Hirtelen a favágó baltája beleesett a vízbe.
A férfi olyan keservesen fakadt sírva, hogy megjelent előtte az Úristen maga.
Megkérdi a szegény embert, hogy mi az oka a reménytelenségének?
A favágó elmeséli, hogy a baltája beleesett a vízbe.
Legnagyobb meglepetésére az Úristen belevetette magát a habokba, és feljőve a kezében tartott egy színarany baltát.
– Ez volt a Te baltád?
– kérdezte a szegény embert.
– Nem.
– válaszolta a favágó.
Az Úristen visszaugrott a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy ezüst baltát.
– Ez volt a Te baltád?
– kérdezte a szegény embert.
– Nem.
– válaszolta a favágó.
Az Úristen visszaugrott a vízbe, és visszatérve kezében tartott egy acél baltát.
– Ez volt a Te baltád?
– kérdezte a szegény embert.
– Igen!
– kiáltott fel a favágó örömében.
Az Úristent mélyen meghatotta a favágó ember becsületessége, és neki adta mind a három baltát.
A favágó határtalan örömmel tért haza.
Néhány nappal később a folyón csónakázott a favágó és a felesége, mígnem az asszony beleesett a vízbe, és elmerült.
A favágó keserves sírására megint megjelent az Úristen.
Megkérdezte az embert mi az oka a keserves bánatának.
A favágó elmesélte, hogy most a felesége esett be a vízbe.
Az úristen most is belevetette magát a habokba és hamarosan visszatért.
Kezében hozta Jennifer Lopezt.
Megkérdezte a favágót:
– Ő volt a Te feleséged?
– Igen.
– válaszolta a favágó.
Az Isten nagyon mérges lett, és dühösen rátámadt az emberre.
A favágó rimánkodva kérlelni kezdte:
– Kérlek, bocsásd meg nekem!
Mit is válaszolhattam volna?
Ha azt válaszolom, hogy "Nem", akkor legközelebb a Catherine Zeta-Jones-szal térsz vissza.
És ha megint azt válaszolom, hogy "Nem", akkor visszatérsz az igazi feleségemmel, és azt válaszoltam volna, hogy "Igen".
Erre jutalmul, mint az előző alkalommal, nekem ajándékozod mindhárom asszonyt.
De én egy szegény ember vagyok, és hogyan is tarthatnék el három asszonyt ?
Egy ember megy a sivatagban, és találkozik egy beduinnal.
– Elnézést, meg tudná mondani nekem merre van a legközelebbi oázis?
– Persze!
Menjen itt egyenesen előre, aztán szerdán forduljon jobbra!
Gyerekszáj
Kishúgáról:
– Anya, ha én kicsi leszek, felvehetem a hugom ruháit?
Pistike meséli az iskolában:
– Tegnap otthon rajtakaptam apámat, amint anyám ruháiban mászkált!
– Biztos nagyon kiakadtál!
– Gondolhatod!
Egyáltalán nem ment a cipő a szoknyához!
Két férfi beszélget egymással:
– Képzeld, tegnap ellopták a feleségem hitelkártyáját!
– És, tettél feljelentést a rendőrségen?
– Dehogy tettem, a rabló jóval kevesebbet költ, mint az asszony!
Egy szőke nő és a férje szarvasvadászatra megy. A férj kiokosítja a feleségét…
hogy ha lő egy szarvast, vigyázzon rá amíg ő oda nem ér, nehogy egy másik vadász elvigye.
Megkezdődik a vadászat, a férj hallja, hogy a feleségének megszólal a puskája.
Gyorsan odaszalad, és a feleségét látja, amint a puskáját egy férfire fogja.
A férfi feltett kezekkel mondja az asszonynak:
– Jól van, hölgyem, ez az ön szarvasa!
Azt megengedi, hogy a nyergemet levegyem róla, mielőtt elviszik?
Egyik este bementem a helyi bárba. Üldögélek a pult mellett, mikor látom…
hogy mellettem egy kicsi kínai fickó ül és kortyolgat.
Kérdem tőle:
– Figyelj csak, értesz valamilyen küzdősporthoz, mint például karate vagy kung-fu?
A kínai felháborodva válaszol:
– Mi a fenének értenék ezekhez?
Csak azért, mert kínai vagyok?
– Nem.
– feleltem.
– Azért mert az én sörömet iszod!
Két pap álldogál az országút szélén, kezükben egy tábla:
"Közel a vég!
Fordulj vissza, míg nem késő!
"
Arra jön egy autós, mutatják neki a táblát, az pedig dühösen kikiált a kocsiból:
– Hagyjatok békén, szentfazekak!
– és továbbhajt.
20 másodperc múlva hatalmas fékcsikorgás, majd egy hangos csobbanás hallatszik. Azt kérdezi egyik pap a másiktól:
– Nem lenne jobb, ha azt írnánk a táblára, hogy a híd leomlott?
Hogyan lehetséges az, hogy a kocsma csak tíz percre van a lakásomtól…
de a lakásom két órára a kocsmától?
